27. Боль - любовные битвы с самим собой. х

О ГЛАВНОМ. КНИГА.

27. Боль - любовные битвы с самим собой.

(черновик, наброски, возможны ошибки и неточности…)

Ах, любовь…любовь… в какой бы форме, к кому бы то или чему бы то ни было она не возникала… Именно любовь «вдохновляет» нас на подвиги по преодолению самого себя… а иначе что может вдохновить? Ну, возможно, влюбленность… что еще? Возможны варианты… Часто в некоторых жизненных ситуациях от нас требуется ТЕРПЕНИЕ… а где его взять, это терпение? И где предел терпению, когда боль  обид, сожалений, невыполненных обязательств, неоправданных ожиданий терзает душу и тело? Ведь известно, что все болезни от нервов…



Я занимаюсь вот уже несколько месяцев удивительными медитациями… где я их нашла? В интернете, конечно… Как замечательно, что есть такой ресурс, где каждый может найти то, что ему нужно в данный момент времени… Исцеление нервов, например, энергетическими методами решает многие проблемы… в комплексе, конечно… вместе с изменением системы питания, выполнением физической нагрузки… Но у меня «сидячий образ жизни»… вот, например, сейчас уже который час подряд я не отрываю мягкое место от кресла и сижу перед огромным монитором, «набивая» свои мысли и чувства на электронный носитель… чтобы не забыть… чтобы не потерять… поэтому выручают медитации… только что несмотря на поздний час, закончив предыдущую главу, я «понеслась» на кухню перекусить и «подчистила» содержание холодильника… что я съела на ночь? Не скажу… это Тайна… но было вкуссно! Кофе еще не пила… и если бы ненекоторые мешающие моему творчеству обстоятельства, наверное, я написала бы еще больше… еще лучше…



Магия… любовно-страстные битвы мешают и одновременно подстегивают мое творчество… Но, пожалуй, я повторюсь… я люблю любовь и нежность… я люблю любить… я ненавижу ненавидеть… от этого всем хуже… по восточному гороскопу я – Бык… по другому – Весы… очень сложное сочетание… воздушность и лиричность, дипломатичность и нежность могут сочетаться с убийственной силой и жаждой восстановить справедливость любыми способами, включая самые крайние, в случае нарушения моих личных границ, моей личной территории любви… и вот тут возможны «варианты» военных действий….



Как жаль…как жаль… мне не хочется выходить из зоны любви и нежности… скажу по секрету: люблю я состояния блаженства… готова делиться с избранными, вибрирующими со мной в унисон… а представляете, какой кайф можно поймать, вибрируя в унисон? Усиливая блаженство и наслаждение друг друга… Но это лишь в том случае, если я хочу делиться своими состояниями…


Воздушные Весы и флегматично-суровый Бык все же как-то уживаются во мне… вернее, очень часто конфликтуют… Но что делать? Что делать? Высшие Творцы задумали именно такое астрологическое тесто, сочетая, на первый взгляд, несочетаемое… Таким образом, я думаю, Отец-Абсолют изучает или познает сам себя… а по существу Творит миры… и мы с вами, дорогие читатели, лишь частички ЕГО творчества…

Ну, хорошо… Быку присуще терпение… Весы постоянно колеблются… им не свойственно состояние покоя… Но я люблю покой… возвышенный покой… потом стрелка «переключается» и начинается вихрь и ураган… тогда я несусь над планетой в своих мыслях и чувствах… Тогда начинается «священная любовная битва» с жизнью… во имя жизни…конечно, наряду с кайфом, появляется боль… священная боль ураганного движения… в результате того, что «терпение покоя»  закончилось…


Да… у каждого из нас есть мечты… каждый в жизни о чем-то мечтает…воплощение мечты в реальную жизнь зависит от многих факторов, в том числе и от наличия нашего горячего желания… Но иногда, находясь в состоянии инертного ожидания, мы не двигаемся в сторону воплощения нашей мечты… и насколько хватит терпения, чтобы сохранять хорошее настроение, имея записанную на подсознании «розовую мечту»?… Терпение, тем не менее, является тем благоприятным фактором, которое необходимо для воплощения Мечты в реальную жизнь…



Иногда мы страстно желаем искупаться… Жаркий солнечный день где-то на греческом острове Корфу… Тело уже накалилось до запредельных «температур»… Ты встаешь с места, «утомленный солнцем», идешь к морю… а на море – легкий шторм… ты пробуешь водичку у берега сначала ручкой, потом ножкой… а она холодная-прехолодная… волны огромные, море «ревущее-преревущее» и сшибающее тебя с ног… Что делать? Ты жаждешь проникновения в водную стихию, а стихия бушует и совсем не готова тебя принять в свои объятия… Вот где выбор…воплощать мечту или подождать более благоприятных обстоятельств?


Кто-то отчаянный посоветует: если начал, иди до конца… иначе в старте нет никакого смысла… кто-то более осторожный скажет: ну, не горячись… подумай… подожди… море штормит… ты рискуешь не выбраться живым обратно на берег… подумай, а так ли сильно твое желание?


Именно на Корфу я наблюдала ревущее море, мои прибрежные экзерсисы с волнами были просто баловством… море пыталось сдернуть с меня купальник, я визжала, как девочка, заливисто смеялась и озорно смотрела в глаза наблюдающего за мной мужчины…. Всем было весело… Наигравшись с морем у берега, я устало растянулась на шезлонге под зонтиком, отдыхала и еще раз переживала случившийся со мной экстаз… я вроде бы и желание удовлетворила, и осталась в зоне относительной безопасности, если не считать шаловливых попыток моря «опозорить меня» перед зрителями, стягивая с меня купальные плавки… пардон, конечно, за столь пикантные подробности…


А вот мальчишка лет тринадцати-четырнадцати « вышел из зоны комфорта», шагнул за пределы береговой «зоны стабильности» и попал в беду… Он стал тонуть… реально тонуть… и вот тут появился «спасатель»… грек невероятной красоты и силы вышел на сцену «ДЕЙСТВИЙ»… ОН СЛОВНО НОЖ МАСЛО РАЗРЕЗАЛ БУШУЮЩИЕ ВОЛНЫ своим телом… это было красиво…это было мощно… он спас мальчишку из смертельных объятий стихии, с которой у мальца не было сил воевать…


Но у мальчика было желание… была мечта… искупаться в море … здесь и сейчас… и он не задумываясь, устремился навстречу своему желанию…своей жажде жизни…
Другой пример, Лена С., с которой я познакомилась в Париже… Будучи уже взрослой девочкой … Лене было уже под тридцать, когда она решилась выучить французский язык и поступить в Сорбонну на отделение кино и театра… Лена всегда, как и я, мечтала жить в Париже… Она сделала этот шаг навстречу Мечте… а я все время «плескалась» у берега, заигрывая с «морем-Парижем»…

 
Лена, сделав шаг в сторону Парижа,  потеряла комфорт и стабильность, которой она обладала на родине в родном Томске, в кругу родных… Она вынуждена была снимать квартиру, жить в пригородах Парижа и ездить в университет на электричках каждый день, у нее не было достаточно денег, чтобы питаться в Париже так, как она того бы хотела, учитывая наличие всяких деликатесных изысков французской кухни… она спала не так много и не так сладко, как привыкла это делать дома в течение даже не только недель или месяцев, в течение ряда лет…


С ней происходили разные неприятные вещи… ей приходилось ночевать с чемоданами на улице, она была несколько раз подвергалась насилию, была избита в Париже, был судебный процесс над нападавшим… но ей не удалось выиграть этот процесс… она лежала в парижском госпитале, в реанимации…ее зона комфорта изменилась…вместо маминого вкусного томского борща с пирожками, семейного очага с любящими родителями, в ущерб стандартной ситуации создания полноценной семьи с мужем и детьми, Лена пошла за своей Мечтой – за возможностью жить и работать в Париже…


Ей пока не удалось выйти замуж, родить детей… у нее нет в Париже своего жилья… но она живет там уже семь лет… она закончила Сорбонну, пишет стихи на французском языке, живет на съемной квартире, снимает свои фильмы… Она живет в своем любимом Париже, наслаждается парижским воздухом и парижскими круассанами…она пожертвовала своими нормальными семейными  отношениями , тем , что ей хорошо знакомо: жизнью на родине в своем родном городе Томске в кругу понятных и близких ей с детства людей… Иногда ей приходилось выносить насмешки более успешных  в семейной жизни подруг, которые к ее возрасту уже имеют по несколько детей… Лена пишет стихи о тотальном одиночестве… Да, она не скрывает, что она одинока…


Ей нет еще и  сорока… И она еще может быть относительно всеядной в плане новых друзей и знакомств … Но однажды, когда мы гуляли с ней по Версалю, в котором она, кстати, прожив более семи лет в Париже, была всего один раз, но вместе со мной попала в Трианонские парки и дворцы впервые, призналась мне, что иногда она ненавидит людей… Она терпеть не может словоблудство и многословие, что ей хочется тут же «застрелить» болтуна… Я взглянула  на нее и на секунду мне показалось, что она могла бы иметь в виду и меня, щебечущую о жизни Марии Антуанетты в Малом Трианоне, влекущую ее, уставшую и разочарованную, в мои любимые уголочки Версаля, которые я исходила вдоль и поперек, бывая в Париже «наездом»…


Когда Лена пишет отчаянные стихи про свое одиночество, мне иногда кажется, что она еще не знает или не догадывается о том, что оно может быть подарком Вселенной, своеобразным Даром от Отца-Абсолюта, которое делает многие вещи возможными… Ведь она не испытала боли беременности, рождения на свет ребенка, боли предательства близких, самых-самых… у нее не было конфликтов с этим самым не рожденным ребенком, с возможными партнером по «ячейке общества»… я намекаю на семейный очаг… ведь не у каждого складываются благополучные семейные отношения…


Другая моя парижская знакомая Софья О., будучи замужем за французским звукооператором, вынуждена терпеть его несносный характер, подстраиваться под его дурное настроение.


« Ты не понимаешь, - кричала она мне при наших встречах в Париже, - я живу с вампиром, с психологическим вампиром… он высасывает из меня все жизненные соки и силы! Я ненавижу его!... И несмотря на это, она живет с нелюбимым человеком, люто ненавидя его каждую минуту своей жизни… Такова ее плата за жизнь во Франции… Она похожа на мегеру… Из ее глаз сочится ненависть ко всем и вся… У меня просто не было сил встречаться с ней, приезжая в Париж, поскольку общение с нею было ущербным… Я сидела в Шарль де Голле… я улетала домой осенью 2016-го года… Она писала мне отчаянные мерзкие смс-ки, пеняя мне на то, что я не пошла с ней на выставку «Шоколя»… Да, я действительно, поменяла партнершу по походу на знаменитую шоколадную парижскую выставку в порт Версай… Софью О. на Лену С…. С Леной в тот момент было уютнее, хотя внутри нее тоже бродили хмельные «океаны чувств и мыслей»…

На мое «веселое щебетание» и дипломатичные улыбки, Лена почти не отвечала… Но тем не менее, с ней было более комфортно… Что Лена, что Софья внутри были бесконечно одиноки… Как сказала мне другая эмигрантка из Ростова, с которой мы познакомились в нашем РЦНиК на ру Буасьер: « Мы здесь во Франции бесконечно одиноки… мы живем словно в самолете… всегда в самолете… мы и здесь в Париже – не свои… французы нас никогда не примут, не будут считать своими… но мы и дома уже не свои… мы тотально одиноки»…



Все эти женщины осуществили свою Мечту… Они хотели жить в Париже, они живут в нем… Но они чувствуют себя ужасно одинокими… Они получили пространство, в котором нуждались, но не смогли стать счастливыми в нем… к сожалению… Все обстоятельства их жизни – это тест на выдержку…на то, насколько они действительно хотели достичь цели, насколько это была их цель…


Своими действиями они доказали, что их Мечта – не просто мечта… Они сделали ЭТО! Каждая пошла на некий компромисс с собой… Они вышли из зоны комфорта… Они сделали это, они живут в Париже… Это была их Мечта… они реализовали ее, свою мечту… их Мечта была не просто «сопли» и розовые ахи-вздохи… Они все сделали свою Мечту реальностью, не побоявшись неудач и разногласий с самими собой…

Преодолевая свою неуверенность, свою лень, свои комплексы, мы идем к более совершенной версии самого себя… любовь к кому-либо или к чему-либо, в данном случае я привела примеры любви женщин к городу Парижу… они шли к воплощению своей Мечты – жить и дышать в Париже и Парижем каждая своим путем… кто- то через учебу в Университете, кто-то через замужество с нелюбимым человеком», кто-то через работу, рабочие контракты… Но каждая воплотили свою мечту… счастливы ли они? Не знаю… однозначного ответа на этот вопрос нет… Но делая шаги на пути к своей Мечте, каждая, несомненно, чувствовала себя лучше в том плане, что они убеждались сами и убеждали своим примером в том, что ничего невозможного нет…
Если есть цель, то она достижима… Да, приходилось бороться с трудностями, преодолевать препятствия на пути…


Но вот парадокс, который хотелось бы отметить, что борьба на пути – это не препятствие… это сам путь… преодолевая свои комплексы и несовершенства,  даже  уча иностранный язык, чтобы чувствовать себя полноценно, эта маленькая битва с собственным невежеством – это шаг вперед… один из маленьких шажков по пути к своей мечте…


Что касается меня, то я по-своему тоже боролась за право жить в Париже, хотя бы временно…В частности, чтобы организовать стажировку в Париже в одном из наших загранучреждений, мне пришлось провести ряд дипломатических переговоров с руководством академии, провести многосторонние переговоры со всеми участвующими в процессе сторонами… Чтобы иметь возможность посещать Париж так часто, как мне этого хотелось, мне также пришлось предпринять некие усилия, о которых я не стану говорить подробно…


Но… получив приглашение поработать в Париже, добившись этой чести, я не смогла довести свое устремление до логического завершения… Камнем преткновения стали некие обстоятельства жизни, которые не позволили мне в полной мере подготовиться к решающему для меня шагу… В частности, мне не удалось подтянуть французский язык до уровня В2, не удалось подготовиться эмоционально к тому, чтобы жить какое-то время отдельно от семьи, получить административную поддержку предполагаемого шага…


А вообще, это некие отговорки, чтобы не выходить из относительной «зоны комфорта»… Вот теперь кое-что прояснилось… Я слишком была поглощена не значимыми для меня обстоятельствами, для того, чтобы сделать значимый шаг в моей жизни… В данном случае, я проиграла свою «маленькую битву», я не сделала «маленький шаг» в желанном для меня направлении… я пошла «другим путем»… Но я не жалею… сделать и жалеть… и не сделать и жалеть… в данном случае, резюме состоит в миксе утверждения Шопенгауэра… Я не сделала решительный шаг по направлению к своей Мечте… и не жалею… что-то существенное меня остановило… но моя Мечта осуществилась… частично, но осуществилась… Любой шаг вперед, это маленькая битва с самим собой… со своей ленью… с собой ветхо-старым…а это всегда больно…



Я всегда знала, что если я по-настоящему чего-то хочу, я непременно сделаю ЭТО… если не хочу, то придумываю себе причины и отговорки для того, почему не могу!

( Продолжение следует)