Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 93

Серия 276. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.
2. Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
3. "Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи Гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в Яндекс". Врачи.
4. - Привет! Ты где? - На работе. - Чем занят? - Изо всех сил пытаюсь не уволиться!
5. - Скажите, мадам, музыка - ваша специальность? - Нет, я играю, чтобы убить время. - Должен признать, что вы выбрали превосходное оружие.
6. Если бы снежный человек действительно был, его бы уже давным-давно не было.
7. Жена сантехника не смогла объяснить мужу, зачем она вызвала сантехника.
8. Если на рыбалке не клюет, то можно выпить. А потом добавить. А потом еще. И если рыбе захочется клевать - сама виновата, что опоздала.
9. Оказывается, на поездах ездят бедные люди. Богатые стараются ездить внутри поезда.
10. После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали ролы.
11. Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.
12. Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает "А ну нахрен" и оставляет до следующего нового года.
13. Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.
14. - У тебя есть вредные привычки? - Жена. У меня жена  - вредная  - привычка!
15. Мощность Апокалипсиса - всего четыре лошадиных силы.
16. - Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю! - И что ты читаешь? - "Не прислоняться".
17. В сердцах брякнул жене, что ее место на кухне. И тут с ужасом вспомнил, что там находятся все ножи в доме!
18. Когда плачет слесарь, у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.
19. - Как я тебе? - Давай без света. 
20. Два игромана встретились, один другому: - Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт. - А я вчера пятьдесят поднял! - Как?! - Прошёл мимо.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 277. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу! - Какие проблемы - вы не пейте. - А я тогда начать не могу! - Так выпейте и трахайте, пока не протрезвеете.
2. Один приятель спрашивает другого: «А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!» - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: «А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!»
3. Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке: - Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой, как и посетительница, и говорит: - Госпожа, Хулия пришла.
Хозяйка некоторое время недоуменно смотрит на прислугу: - А я откуда знаю, х*ли ты пришла?!
4. Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.
5. Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.
6. Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Жених насторожился.
7. - Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего? - Я в порядке, но в обратном.
8. Сколько нужно женщинам пар обуви для счастья? На одну больше, чем у них есть.
9. Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
10. По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
11. У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.
12. Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.
13. Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией:  Перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров!
14. Перед началом ЧМ2018:  Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов! - Лучше Германии и чуть хуже Испании устроит? - Даааа!
15. Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах!
16. - Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? - Можно, только не включайте.
17. Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
18. Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка: - Дед, ты, что там делаешь?
- Зубы чищу. - Тогда почисти и мои заодно.
19. У людей с противным запахом изо рта всегда есть, что рассказать тебе по секрету.
20. Гость спрашивает хозяйку: - Можно мне закурить? - Чувствуйте себя, как дома. Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 278. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Муж - жене: - А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? - Ну что ж, как верная жена, навещать тебя буду - в травматологии!
2. Раньше в школе на перемене за 5 минут происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.
3. Разговор в постели: - Ты кем работаешь? - Учителем в школе. - Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.
4. Соседи по даче – это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
5. Отдых на курорте: море, фрукты, женщины.  Отдых на даче: болото, огурцы, бабы!!!
6. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, осенью пенсионеры возвращаются в поликлиники.
7. Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит: - Бабка, я вскопаю огород за семь дней. Бабка: - А я за шесть. Дед: - Ну и копай.
8. Дача. Мужик, после вчерашнего возлияния, сидит на скамейке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. - Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была. - Конечно, сейчас бы вдвоём курили!
9. Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела. - Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
10. Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
11. Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена: - Василий, ты бы на туалет двери навесил! Дед озираясь: - А что здесь воровать-то?
12. Меня обвиняют в наплевательском отношении, а я хотел всего лишь всех переплюнуть.
13. - По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет. - Ну да, собственно, и с умом так же.
14. - И в какой, например, профессии большинство - профессионалы? - Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы. 
15. - Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? - Да, но он уж стал не таков, как прежде!
16. - Вчера разбил любимую пластинку жены. - Из винила? - Куда там, до сих пор дуется.
17. Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.
18. У мужика звонит телефон – звонит подруга. - Да, привет, понял.  Молодец, поздравляю. Кладет трубку и очень грустно в пустоту: - Ну, все, пиз*ец, права получила!
19. В магазине: - Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати. - Вот паспорт, посмотрите. - Паспорт-то ладно, где сиськи? 
20. Один психотерапевт спрашивает другого: - Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? - По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!