Еврейские выражения многим на память. Рубрика 50

Рубрика № 50. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Боря, почему говорят, что когда влюбляешься, то смотришь на всё через розовые очки? Какие ещё очки?! Я вас умоляю, слепой становишься, как крот!
2. - Жора, а бывает женская дружба? – Не, это бред! - Так и между женщиной и мужчиной не бывает!
- Вот, Сёма! Какой вывод напрашивается? - Какой? - Шо бабы – народ недружелюбный!
3. Соседский разговор: - Софочка, а что за гвалт был от вас? - Мама хочет меня замуж. - А ты что? - А я сильно против! - И на чём сошлись? - Маман просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами!
4. - Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
5. Влюбленный Изя до своей Цилечки: - Спокойной ночи, Циля! Ответное СМС: - А шо таким тоном?
6. Какие, всё - таки бывают замечательные еврейские фамилии!  К примеру - Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.
7. - Сёма, сыночек, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
8. - Изя, а что ты принимаешь при бессоннице? - Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, так веселее бодрствовать!!!
9. Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм! Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами!
10. - Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней. - Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.
11. Одну девочку в школе все звали Крокодил. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.
12. Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС: - Какой сорт масла подойдёт для моей машины? - Рыбий жир, - отвечает заправщик.
13. Фима – помни: Женщина не думает, она замышляет.
14. Сара: - Шлёма, зачем ты ругаешься? – Сарачка, мат – это способ донести неподъёмное.
15. Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.
16. Два одессита беседуют за лингвистику. - Нёма, а как будет по-украински «обосраться на всю вселенную»? - Спецоперация!
17. Бабченко умер, но тело его живет.
18. Теперь можно уже ждать заголовка «Вы будете смеяться, но Бабченко опять застрелили».
19. Теперь, когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.
20. - Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин. - У вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Продолжение следует!!!