Еврейские выражения многим на память. Рубрика 51

Рубрика № 51. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Мать Сара к дочке Циле: - Доченька, в кого ты такая злопамятная? - Не знаю, мама, но папа у нас добрый!
2. Одесса. Пляж. – Сёма, уберите свои мысли с моего тела!
3.  – Фима, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? - Да, Роза. - Шо ты понял? - Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
4. Одесса. Дерибассовская. Разговаривают два старых еврея. - Рабинович, а что такое старость? - Фима, старость - это когда ты сидишь на Дерибассовской, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и … это не мешает тебе кормить голубей!
5. Разговаривают два старых одессита. - Рабинович, а какое Ваше любимое печатное издание? - Деньги, Фима, деньги!!!
6. Одесса. На Привозе разговаривают два еврея. - Рабинович, а Вы во время секса разговариваете со  женой? - А шо, Фима, делать? Раз звонит - надо отвечать!!!
7. Одесса. Разговаривают два еврея. - Изя, как Вы думаете, русалка это рыба или женщина?- Ну-у, Сема, это смотря, что ты больше хочешь - кушать или трахаться!
8. Фима, запомни: - Мужская уборка – нужна, но она заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
9. Изя, ты знаешь?!  Говорят, что Трамп очень хотел задать свой вопрос Владимиру Владимировичу. Но таки и не смог дозвониться!
10. Слушай, Сара, говорят, пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, охреневший на радостях губернатор, подарил двухкомнатную квартиру. Может и я не дозвонюсь?
11. Шлёма: - Во Всероссийской лотерее под названием «Задай вопрос Президенту и получи мгновенное решение своей проблемы» на полтора миллиона «билетов» оказалось всего лишь 70 выигрышных. Мне одному кажется, что это какой-то развод?
12. Соломон Моисеевич: - Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
13. Слушай, Сара! У Путина спросили: - А правда, что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола, ведь Владимир Владимирович сам сказал, что следующим президентом может стать женщина! Ну и шо ты думаешь?
14. – Фима! Давай, за сборную России по футболу! - Не чокаясь? - НЕ НАЛИВАЯ!!!
15. Сёма, привет, шо делаешь? – Привет Мойша! Пресс качаю! -  А шо это? – Это, таки, полезно для фигуры и для здоровья! - Дай ссылку, я тоже скачаю!
16. Мальчик Шлёма играл со спичками и проиграл трёх комнатную квартиру!
17. Сара: - Фима, а что такое дача? - Сара, дача это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
18. Жена говорит мужу: - С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись. - Да ладно, это соседи готовят. Сходи понюхай - настаивает Циля Абрамовна! Фима уходит, возвращается через пять минут: - Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят - завтра у них гости!
19. Моисей никак не мог принять ванну, потому, что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.
20. Фима, говорит Шлёме: - Знаешь, голова уже не та. Хотя, когда была та, то толку от неё тоже было немного.
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Продолжение следует!!!