Пьяная мышь

     Наш дачный кооператив (если еще кто не знает) носит вселенское имя «Космос». «Космическое» лето наше располагает, что естественно, к некоторой расслабленности и, как следствие, к задумчивости. И вот задумалась я глубоко на нашем верандере. (Верандером он зовется, потому как для банальной веранды слишком брутален). Тишина и покой. Ветер почему-то не дует, сушилка фруктовая зато дует и уютно жужжит. Хорошо. В одной руке — кофе, конечно, в другой руке — шардоне, конечно, в третьей руке — ломтик нежнейшей козьей брынзы, что только по субботам на базаре и только от одной козы. Нет, брынза не галлюциногенная, это я оговорилась: не в какой не в руке, а просто на красивом блюдечке. Хорошо!

     И вот в какой-то момент начинаю я краем глаза осознавать, что ТВ (не космическое) на чердаке молчит, а в саду никто ничего не копает и навоз тачками с места на место не возит. А это означает, что мой муж Юра неизвестно где находится и неизвестно чем занимается. Потому что наш друг Леня сидит рядом со мной, из чего следует, что алычу воровать на заброшенных территориях они не пошли. И на море муж не ходит, поскольку морские купания презирает. Значит, должен быть в пределах отведенных нам законом пяти соток. Но не видно его и не слышно. Да и шардоне уже иссякло. Значит — иду искать.

     Нету нигде. Но, как выбито на скрижалях, «жена да обнаружит мужа своего», где бы он не прятался. И вот, в последнем пункте возможного пребывания, вижу мужа. Вижу примерно вот так:
То есть, картинка типичная. Гараж. Муж. Самогонный аппарат. Ну и атмосфера соответствующая: хоть стакан граненный вешай! Я, конечно, руки в боки: сейчас, думаю, скандалить буду. Потому что безобразие. Яблоки от Розили в подарок для сушки полученные на бражку перепорчены, кастрюля моя парадная изуродована непоправимой дыркой в крышке, а сам муж туманом алкогольным окутанный и глаза косят. Но что удивительно и уж совсем невообразимо ; не в мою разгневанную сторону. А вниз, на гаражный пол. Смотрю туда же и я. И вижу!!! Идет мне навстречу на двух задних ногах совершенно ошалевшая мышь. То есть, пьяная, как сапожник. Между прочим, по классической синусоиде идет. Ногами кренделя выписывает, но спинку держит. И ко мне все ближе и ближе… Я, как и положено порядочной женщине, а ну визжать! Мышь, не дрогнув, идет. Но муж мой — не трус! Вскакивает, подбегает, мышь за хвост — и вместе с ней — вон из гаража! Я поутихла, тут и муж возвращается. «Куда ты ее?» — спрашиваю. — «Да в степь на травку положил. Думаю — подохнет. Совсем плоха».

     Тут я в себя окончательно пришла и думаю: «Надо пойти посмотреть, да и похоронить по-человечески, раз экологию в гараже испортили и животное погубили». Иду. И вижу: целительный крымский воздух оказал свое дезинтоксикационное действие: вполне вменяемая мышка семимильными скачками несется в сторону соленого озера по имени Чокрак. И правильно делает. Потому как уже была куплена обновка — стальная мышеловка. И предательский кусочек сала…