32. Постижение самого себя. Х

КНИГА О ГЛАВНОМ.

32. Постижение самого себя.

( черновик, наброски... есть ошибки... )


Предновогоднее время... предновогодние дни... особого мандража и ожидания чуда нет... вот просто нет и всё... очень хочется в Италию... на Рождество... незнаю, почему, но в Италию...возможно, я ещё решусь... но это к слову...

Новый Год... своеобразная дверь в другой год... просто иной исторический период в собственной судьбе...

Вот пишу эти строки и ясно понимаю, что всё, что мы пишем, говорим, делаем...в первую очередь для самих себя... это нужно нам... и никому другому... ведь только кажется, что мы что-то делаем для других... не факт! нам для чего-то ЭТО нужно...

Поэтому, подводя итоги за прошедший год, мы проводим своеобразную ревизию в своих мыслях, чувствах, жизни...


Пожалуй, у всех накопилось эмоциональное , ментальное и др. напряжение... у меня точно ... НАКОПИЛОСЬ... год оказался сложным...во всех смыслах, хотя было много и хорошего...

Потери в нашей семье... в мир иной ушли близкие люди, родные, домашние животные... любую потерю тяжело перенести... и в первую очередь...я поняла это давно...мы, несомненно, жалеем не ушедших... а, всё же самих себя... нам одиноко и грустно без тех, кто занимал определенное место в нашей жизни... даже далекие ушедшие родственники и знакомые занимали какое-то место... энергетически подпитывали нас...а мы их... и вот теперь я хочу сказать... вернее, пожелать им Царствия Небесного... конечно, в нашей памяти будут храниться их образы... уголки души, принадлежащие им, пожалуй, будут хранить их тепло...

Но мы остались на этой планете... для чего-то мы ещё живы... значит, есть нерешенные проблемы эмоционального или духовного характера... какие-то ела... а значит, надо просто взять себя в руки и напомнить себе, что пора двигаться дальше... в постижении самого себя... и мира вокруг... а для этого необходимо сбросить накопившийся внутри балласт... и эта тяжелая работа даже сложнее, чем просто прибраться в доме...и выбросить ненужные ещё вещи..запланированные, но до сих пор невыполненные дела...

Что надо сделать, чтобы двигаться дальше? чтобы воздушный шар под названием "ЕВФ" ( или другой никнейм) поднялся ввысь?

1. ОТПУСКАЮ НЕГАТИВНЫЕ МЫСЛИ...которые угнетают психику... мешают почувствовать свои силы и возможности... что это за мысли?
Например, "всё бесполезно", " мир ужасен", " мир полон пороков и ненависти"...
Каждый день, открывая новостную ленту и просматривая события международной жизни, я думаю о том, что мир катится в пропасть безумия... войны... жертвы насилия, откровенная попсовая глупость, рассчитанная на непритязательный вкус обывателя, например, " Ксения Собчак показала своего ребенка", " Бузову муж выгнал из квартиры с помощью бандитов"... или " Лучшим актером и актрисой на «Оскаре» может стать один человек"... любопытство... конечно, я открыла страничку...и что? с экрана компа на меня смотрит ОНО.... "Американский актер-«мультисексуал» (человек, гендерная идентичность которого меняется от врожденной к противоположной и наоборот с течением времени) Келли Мантл может получить мужскую и женскую номинации на «Оскар» за роль проститутки-транссексуала в фильме Confessions of a Womanizer. Мантл был рожден мужчиной и получил известность за свои выступления в образе дрэг-квин. В настоящий момент артист позиционирует себя в качестве «мультисексуала»....
Зачем смотрю: Любопытство... собственный порок... уж надо бы определиться... где ты? с кем ты? " Взгляд, брошенные на пошлое нутро свергает дух в глубокую пучину...
 
-И что? Опять осуждение...
-О, нет... нет-нет... ни в коем случае...
- Но ведь "этикетку" уже приклеила...
- Пардон...пардон... это "на автомате"...
- Оправдания не принимаются... либо смотри и не осуждай... либо посмотрела, молча уйди... либо не смотри вообще... ведь из заголовка новостной ленты уже всё понятно...


Да-да... всё будет хорошо...- говорю я себя... всё будет прекрасно... я всё ещё полна сил...несмотря на то, что мне уже не двадцать...и даже не тридцать... но ведь это только тело с посчитанными земными годами... как круги на срезе дерева...

   
2. И, конечно, я ПРОШАЮ СЕБЯ за слабости...я отпускаю чувство вины, которое я иногда испытываю, когда что-то не получается... именно чувство вины мешает делать то, что мне по-настоящему хочется... настигает осознание, что вины как таковой нет... есть страх осуждения со стороны "кого-то" невидимого, кто может оказаться в курсе наших желаний... но если желание чисто и искренне, то никакой вины нет... просто не надо врать самой себе... надо быть искренним с самим собой...и осуществить свои желания, какими бы они ни были... самый ужасный грех - это врать самому себе и быть не тем, кто ты есть на самом деле... а потому - прочь, вина... тебя нет! я освобождаюсь от вины и вновь становлюсь чистой и НЕВИННОЙ.... как легко сразу стало... просто надо осознать это...

3. Да, я отпускаю свои страхи! ... да, признаю, где-то в глубине...в подсознании, конечно, прячется страх перед неизвестным... неизведанным... как пугает порой намерение выйти из зоны комфорта... а ведь и надо только сделать шаг... одни маленький шажок... непременно вперед...и путь раскроется во всей своей красе... например, принять приглашение на концерт, которое я сегодня получила... или решиться поехать пожить в Париж месяца на три... непременно что-то произойдет... жизнь сдвинется с мертвой точки... просто надо решиться... и прогнать некий страх неизвестности...


4 Да-да! ещё  отпускаю все сожаления... здесь и сейчас...я отпускаю все сожаления о том, что я что-то не сделала...значит, не надо...было... в тот момент - не надо...и мне сейчас всё равно... эта мысль необходима, чтобы двигаться дальше...я не жалею...ни о чем... и правда, легче!

5. Да-да! Я отпускаю беспокойство... ну его... все эти пустые хлопоты... если что-то решила - делай! иди! выполняй свои решения... делай что должно и будь, что будет! в чем природа беспокойства... надо понять... пассаж о беспокойстве, как прошении чего-то ненужного... вновь напрашивается мысль: "пустые хлопоты"... я призываю всё своё спокойствие...всю свою уверенность, что всё будет хорошо вне зависимости от результата... всё сложится самым наилучшим образом...у всех жизнь разная... мы все разные... что для одного - плохо...для другого хорошо! Я отпускаю беспокойство!


6. Я отпускаю все обвинения в адрес других... о, Боже...как это важно!  Взять ответственность за всё, что происходит на себя... отпустить все эмоции... которые только мешают и перестать обвинять других в том, что происходит...возьми и сделай лучше... например, измени свою реакцию... не будь шаблонной... изменись сама...или просто прими всё, как есть... не стоит строить из себя жертву... и даже, если ты проиграешь... или тебе покажется, что ты проиграла, прими ответственность... скажи себе: да, я была слаба... не очень умна... не очень мудра... я проиграла эту партию, но я получила опыт, которого у меня не было... Аллилуйя любви... любви к познанию самой себя! ммм? как вам такая позиция?


7. Я отпускаю мысли, что со мной что-то не так... я такая, как есть! да! возможно кто-то мыслит по другому... верит в иные совершенно вещи...воспитан по другому... но я такая, как есть и я нужна миру именно такой... да и любой другой - тоже на своем месте... именно на своем...и наслаждайся, дорогая, видовым разнообразием этого мира... у всех свои таланты... и у тебя - свои! Со мной всё так! Со мной всё в порядке! я такая, как есть... я позволяю другим быть самим собой! Как красиво...как прекрасно это позволение!


8. Мечты... мои мечты... кому они нужны кроме меня? ммм? ответ неожиданный: мои мечты, их исполнение необходимо миру! ха-ха! вы скажете: "утопия"! а вот и нет... если на одного человека с исполнившейся мечтой будет больше, то миру непременно станет лучше! всему миру будет лучше! Дорогая, исполняй свои мечты! Они нужны миру! Понимаешь, не только тебе, но и миру в целом! Грандиозная мысль...умница, девочка! А чтобы мечты исполнялись, следуй своему сердцу... слушай, милая, сердце...и иди за ним...

9. А ещё... ещё я отпускаю привычку брать все обязанности и обязательства на себя... Боже... всё! хватит чувствовать себя кому-то в чем-то обязанной... Боже! я никому... ничего... НЕ ДОЛЖНА! Вы слышите? Мир, ты слышишь? Я никому ничего не должна! у меня нет обязательств ни перед кем... хватит тратить на это все силы...я должна заботиться только о себе... сейчас наступил такой период, когда я должна заботиться только о себе! Я позволяю другим свершать их собственную жизнь и делать ошибки...и совершать свой выбор! я забочусь только о себе... всем остальным я, если они позволят, помогу... но исключительно по собственному желанию...не более того... в этом освобождение... нет обязательств... всё делается или не делается из любви! к себе!


10. Засада... реальная засада, основанная, скорее, всего, как я сейчас понимаю, на зависти... не на черной, но на белой зависти... Я отпускаю мысли, что кто-то счастливее меня, успешнее, богаче, талантливее... Боже... Боже... но ведь каждому своё... и как я теперь убедилась, за все надо платить...за таланты, за  богатство, за здоровье... да за всё... и все платят по счетам... исключительно все... у каждого вои трудности, свои радости, свои приобретения! почти уверена, что нахожусь ровно на своем месте... мой жизненный путь - это мой путь... и у каждого своё место... как звезды на небе... каждой звезде - своё место в созвездии... ни одна звезда не отклоняется от своего пути... у каждой своё место под солнцем...в солнечной системе координат...


Я позволяю каждому находиться на своем месте...пусть каждый идет своим путем... если наши пути пересеклись, привет, дружище! я не претендую на твой путь... и ты не мешай мне идти своим путем! радость-то какая... не завидовать... не приведи Господь... не завидовать... ни черной, ни белой завистью... и не сравнивать себя ни с кем! Аллилуйя!

11. Ну, хватит, право, делить всё на правильное и неправильное! на черное и белое... ну, хватит, милая! Я просто наслаждаюсь контрастом жизни...я ценю это великое разнообразие... боже-боже... как прекрасна жизнь, когда перестаешь подчиняться законам дуальности... как в детстве... перестать осуждать...перестать думать, что ты прав, остальные - не правы... каждый по своему прав... каждый умен, красив, талантлив... каждый поступает сообразно своим возможностям, воспитанию и представлениям... ура! свобода от категоричности в суждениях... простите, люди!


12. Я отпускаю своё прошлое... что было, то было... пришло время двигаться дальше... хватит почивать на лаврах... пришло время рассказать новую историю...прожить новую жизнь в рамках текущего воплощения... Аллилуйя природному и историческому разнообразию... я не оглядываюсь назад... прошлое, спасибо тебя... я отпускаю тебя с миром, с благодарностью...и с любовью!

не так-то просто подводить итоги... или не вовремя... или я на самом деле не хочу этих итогов... но "раскаяние" идет "со скрипом"... может так и должно быть? такое "лечение" со смыслом тяжело для Эго... а ОНО ведь ещё живо...тот "Василиск", о котором я всегда знала... он ( оно), конечно, спит... но если его разбудить, то... ой... иногда ой... я сама боюсь своего Эго...своего Василиска... своего "дракона"....

итак... ещё несколько "пойнтов" моего письма самой себе... - самому лучшему другу...

13. Я с удовольствием отпускаю мысли, что я нахожусь не там, где я должна быть...хотя, сознаюсь, это чувство меня преследует...преследует постоянно... как про Гадкого утенка, который давно стал лебедем, а всё равно блуждает где-то вдали от своих... а вот интересно... может быть очередной "перевалочный пункт"...я нахожусь здесь и сейчас именно там, где нужно быть, чтобы отправиться туда, куда хочу...а я хочу... в общем, понятно, где.. мне понятно...я спрашиваю себя:

- Лапочка, дорогая, куда ты хочешь? где ты хочешь быть... - и шепчу себе что-то не членораздельное, обнимая любимую кружевную подушку и наслаждаясь сама собой...( когда мне никто не мешает!!)…

- А может быть, тебе лень оторвать мягкое место от любимого ложа? может быть ты не можешь решиться признаться себе, что тебе и так хорошо?
и в ответ легкий шепот давнишней мечты...

- Так стремись, дорогая... или успокойся... и наслаждайся тем, что у тебя есть...даже ничего нет... - с плеч падает тяжелейший груз напряжения... и я легко вздыхаю... всё идет по плану!


14. Да Главное, не злиться... не вспыхивать, как огонь... не обжмгать своей вспышкой гнева родных и близких, возлюбленный бывших и настоящих...и свою семью... ведь все мы заслуживаем счастья в любви... слышите, дорогие? вы все, мои родные имеете право на любовь... на собственную любовь...я признаю за вами право любить и быть любимыми! Странно, конечно, и грустно признать, что любовь закончилась...но если мы взаимно признаем этот факт, это не значит, что её не было... была... непременно была... у неё, у этой редкой гостьи столько обличий... столько оттенков и вариантов... не важно, в какой форме она нас посетила... но ведь приходила...в виде влечения, дружбы, симпатии, любования, интереса... и т.д.   как же хорошо! спасибо ей, любви, что "заходила в наши сердца...в наше сознание...в наши души...

Спасибо вам, дорогие мои родственные души, что в той или иной форме вы разделили со мной эти состояния... я легко отпускаю вас в новое плавание "по морям-по волнам жизни"...пусть дует нам попутный ветер странствий...в поисках новой любви...и давайте будем хранить те состояния любовной нежности друг к другу, чтобы на огонёк любовного пламени подтянулись те, кто необходим нам в данный момент... спасибо, любовь моя!

Спасибо, возлюбленные мои! родные, близкие! я всех вас люблю... огромной-огромной любовью.... в моем сердце всегда будет храниться память о вас... я забуду плохое... я буду хранить только приятные воспоминания... конечно, я буду знать, на что мы все способны... но все зло пусть останется в прошлом! я отпускаю всё зло! лети! лети прочь! да здравствует новая любовь!


15. Всё! я устала тянуть "одеяло" на себя... сколько сделано, столько сделано... я делаю всё, на что в данный момент способна...а если не делаю, значит - не могу или не хочу... да-да...имею право! Я отпускаю желание сделать больше! быть кем-то более значимым, чем я есть сейчас... моя самоценность для меня очевидна... этого вполне достаточно! понимаешь, дорогая, вполне достаточно! Если будут силы и желание - будем творить... но не надо лезть из кои вон! береги себя, дорогая! просто береги! что у тебя есть кроме самой себя? ммм? успокойся... ты прекрасна! ты самодостаточна! ты - то, что ты ЕСМЬ" Аллилуйя!


16. И вообще, дорогая... отпусти желание всё знать наперед... нууу... ведь так даже и не интересно! когда всё знаешь наперед... и напрягаться не надо...просто плыви заре навстречу...и пусть случится самое лучшее, что может быть...всё знать, н просто невозможно! расслабься! Просто иди своим путем...и ты узнаешь всё, что тебе нужно...здесь и сейчас! целую, родная! Люблю тебя!


17. Деньги...их никогда не бывает много...это факт... я всё еще хочу посмотреть мир... он такой разнообразный... пожалуй, это главное... хочу пожить в Европе... но надо отпустить проблему с деньгами... не напрягаться... отдать долги... обязательно отдать долги... сегодня мне рассказали одну историю про известнейшего балетного танцовщика...

А.Л....я его почти боготворю... вернее, я знаю и чувствую, что всё не так просто... но у меня есть глубинная симпатия к нему... муж моей подруги выполнил для него серьезную работу для одного балета... довольно давно... но он не заплатил ребятам...просто не заплатил довольно крупную сумму... и у него начались проблемы...  его священник спросил: А нет ли у тебя неоплаченных долгов... А.Л задумался... вспомнил... заплатил ребятам...и у него все встало на свои места...

так что отдать долги - задача перед Новым Годом намба уан!...и просто сосредоточиться на своем финансовом благополучии... Пусть деньги легко приходят ко мне...для реализации моих желаний, моих планов, моих проектов... я реально этого хочу... я люблю деньги... ух, сказала... правда, люблю вас, денежки...я не стану врать... я люблю быть обеспеченной...


18. Всё, дорогие! Я устала...я правда устала кого-то менять и воспитывать...в Сочи много-много лет назад моя удивительная врач - игло-рефлексо-терапевт сказала сакральные слова на мою дурацкую реплику:

- А кто дураков будет воспитывать?

- Ну... дорогая... если Вам этим хочется заниматься... - и поплыла от меня в неизвестном направлении... не уточняя... не размызывая истину " по тарелочке"... вот это я запомнила...

Отпускаю желание спасать или воспитывать людей! Слышишь, Эго моё? я отпускаю это уродливое желание спасать и переделывать людей в соответствии с моими представлениями - как это всё должно быть... у каждого свой собственный путь...я наконец-то это осознаю... я принимаю эту истину...я отпускаю всех людей жить так, как они хотят... Боже... ну что за дурость? правда... но многолетняя научно-педагогическая деятельность привила мне эту дурацкую привычку... вернее, это была моя профессия... моя специальность - "причесывать молодые сознания молодых людей научной гребенкой научной мысли"...


Ну, всё! Хватит! я добровольно снимаю с себя обязанности спасать! Слышите? Вы, все...кого я хотела спасти? " Спасение утопающего - дело рук самого утопающего!"

Как смешно... как наивно, право слово... Сейчас и здесь я могу сказать только одно: Самое лучшее, что я могу вообще сделать - так это работать над собой...и каждый так! Я перестаю направлять своё внимание на окружающих!

Милые, дорогие! Варитесь в собственном соку мыслей, чувств, желаний! Простите меня за моё неразумное стремление спасти мир... непонятно от чего... мир прекрасен и совершенен своим разнообразием... и каждый делает выбор самостоятельно... конечно, я лично так бы хотела, чтобы везде благоухала нежность, гармония и красота... но ведь это пока невозможно... может быть, где-то есть такие планеты или области жизни...я знаю, что они есть...

Просто мне - ТУДА... и пусть все идут по своим делам...
Сорри! отныне я работаю - только над собой... сорри...и аллилуйя!

И вы работайте над собой! Только над собой! Не надо меня "править"... и всех остальных тоже!

19. И да... забыла сказать...я не ищу одобрения от окружающих...мне вообще всё равно - "кто похвалит меня лучше всех"...я не ведусь на лесть... мне безразличны комплименты.. я к ним равнодушна...

Я наслушалась уже столько комплиментов, что лучше того, что я слышала в свой адрес, я уже, пожалуй, не услышу... так что...я свободна от ожиданий одобрения от каждого... я признаю свою собственную уникальность... и это делает меня особенной... и осознания этого мне вполне достаточно... слышите? достаточно! так что...

Аллилуйя! Я равнодушна к одобрениям и похвалам со стороны!


20. И вот... что еще... Да здравствует любовь к себе! хватит ненавидеть себя и ревновать, злиться, завидовать...и т.д. и т.п.... я люблю себя... нежно... сладко...божественно... ну, посудите сами...если меня, как единички духовно-телесной нет, то нет и никакой любви к кому-либо...я могу лишь разделить с вами вашу любовь..и поделиться своей... любовь к любви... и я - не моя плоть... не цифры на весах...не рост, не вес... не цвет глаз...я нечто другое...я осознаю себя... я ценю себя такой, как есть...я самоценность для самой себя...и, похоже, я нужна миру такой, как есть... правда...я уверена в этом...я люблю и ценю себя...

ну, вот...пожалуй, всё! на сегодня...
Люблю себя и весь мир вокруг!
Просто люблю!

12 12 16, Мск.