Неоновая Венера

                Неоновая Венера.
                Д.  Арджент
Записки из личного дневника мисс Грейс Вёрдж.
05.12
     Писать мемуары удел педантичных, высококультурных эгоистов, до безумия влюбленных в самих себя. Мне семьдесят, я сижу с бутылкой виски в своем старом кресле времен второй мировой. Я пожилая женщина, уже старуха,  но седина мне нравится , а морщины изрезавшие  мое лицо - Ооо… Я нахожу в них определенную прелесть, свою бурную, насыщенную красками- жизнь! И вот, я пишу… Рассказываю о том, какой же была моя жизнь. Может быть, кто-то найдет в этом ответ, на давно мучивший  его вопрос, кто-то скажет:- «Эта старуха совсем сбрендила!». Моя история - это пример выборов, каждый их которых, вел меня к определенному моменту. И в конечном итоге, я там, где я есть и делаю то, что делаю. Прочитав до конца, вы сами поймете, в чем остались сожаления и в чем я, возможно, была не права. Ведь, это будет ваша точка зрения, ваши мысли и ваше восприятие истории. Настал тот день, когда я села и стала писать это. Прошу, наслаждайтесь, мой дорогой друг!
   
06.12
 I
 VYT ,SKJ/18         Я спала с двумя мужчинами одновременно. Не могу сказать, что меня это смущало. Точнее, не смущало абсолютно. С одним я чувствовала себя любимой, с другим любила сама. Это давало мне возможность менять позиции, переигрывать партии, становится разной, репетировать новые роли и расширять свой амплуа. Каждый был по-своему интересен. И к каждому тянуло по-разному. Когда мне звонил один, я тосковала по-другому и наоборот. Это странная женская логика,  секрет удовлетворения которой, мне довелось найти в 18 лет. Мое умение искусно врать, мой актерский талант, очень пригодились мне по жизни. Я всегда знала, что сердобольная мать семейства из меня не выйдет... Я художник, писатель, искатель приключений, шлюха, кто угодно, но только не домохозяйка. Конечно, порой я позволяла себе такую роскошь и представляла себя чьей-нибудь женой. Представляла, как вынашиваю ребенка, представляла, как кормлю грудью, как забираю из школы свое ненаглядное чадо, как готовлю завтрак и всё в моей семье идеально. Дети накормлены, вещи постираны, в доме чистота, я успешная и любимая жена, которая везде и всюду успевает,  а мой муж, как стена, опора и защита.  В этом была красота, в этом был смысл. Один мужчина, тот который любил меня, мог бы дать мне все это. Другой, которого любила я, тот который не любил меня и не видел меня своей женой, матерью его детей.  Но только с ним я могла быть идеальной. Лишь с ним мне хотелось этой жизни, полной семейных забот и постоянного самосовершенствования. Один относился ко мне, как к святыне, дарил цветы, воспевал красоту и готов был упасть к коленям. Другой воспитывал меня, как собаку, давал команды, тренировал жёстко и верно. Постоянно указывал на недостатки, говорил, что нужно изменить, подкорректировать, что сказать, как поступить. С одним я была королевой, с другим рабом. Когда мне хотелось почувствовать себя нужной, когда моя уверенность в себе, нуждалась в подкреплении, я шла к первому. Когда же я была полна сил, достоинства и власти, когда мне хотелось любить, я шла сдаваться, падать ниц, молить о поощрении за сладкую кость. Я готова была прыгать на задних лапках, делать кувырок и давать лапу, словно цирковой зверь.

07.12
Меня возбуждали разные вещи, в зависимости от настроения, погоды и еще многих других факторов. Я спала не только с мужчинами, но и с женщинами… Иногда мне самой хотелось быть мужчиной. Хотелось быть сильной и защищать. Чужая душа потемки. Мы сами порой не знаем, насколько многогранны, насколько бездонны. И тем страшнее, когда не знаешь, какой окажется следующая грань, которая откроется перед тобой. С женщинами чувствуешь себя иначе. Женщину хочется любить нежно. Шарм, обаяние, красота. Нежность контуров, иной расклад удовлетворения, другой спектр ощущений. Когда мужчина в тебе, ты ощущаешь его силу, его пульсирующее нутро, его неизменную сущность, к которой хочется тянуться, как к солнечному свету из самой холодной и беспросветной темноты. Когда ты в женщине, ты хочешь падать в эту темноту, стремительно погружаться на самое дно неизведанных глубин. Нежность такая же умопомрачительная, как и страсть. Она затягивает не слабее, чем какой-нибудь натуральный и очень дорогой наркотик. Вы наверняка успели подумать, что я утратила веру в любовь , а сексом компенсировала, какие-то неудачи или относилась к нему, как к одному из видов зарядки. Напротив. Секс, действительно отличная зарядка, он стимулирует тело, что приводит к хорошей работе нейронов головного мозга, тот начинает работать активнее- это влияет на психику человека,на его состояние, как моральное, так и физическое. Но, в любовь я не теряла веры. Я всегда любила. Любила по разному, любила сильно и отчаянно. Секс без любви- это не качественный секс, такая зарядка не стимулирует мозг в полной мере… Эффект такой себе…

08.12
 Я из разряда тех людей, которые живут из крайности в крайность. Пограничное состояние или дзен, спокойствие и умиротворенность воздействуют на меня отупляющим, седативным эффектом, одним словом я –деградирую. И потому, я всегда хожу по острию ножа, лезвию бритвы, по краю обрыва. Щекочу свои нервы. Порой, я представляю, как кто-то умирает, как я стою над могилой и скорблю, вспоминаю моменты, связанные с умершим. И в моей голове начинается полная траурно-панихидная процессия. Как в конце похорон, идет дождь, размывая очертания букв гранитной плите, как я стою на коленях, обращая взор к небесам и спрашиваю - "Почему не я?".  Порой, я представляю, как умираю сама. Думаю, о том, какой меня запомнят другие. Будут ли они помнить обо мне и как долго. Будут ли сожалеть о том, чего так и не сказали мне. Будут ли они плакать, как я бы плакала над их могилой. Иногда я представляю, как один из моих мужчин, тот, которого я люблю объявляет мне, что жениться. Знакомит со своей избранницей, пока я пытаюсь улыбнуться ей и ни в коем случае не заплакать. Как уезжаю из города, чтобы больше никогда его не видеть, желая ему счастья. Как отправляюсь в горячую точку, где развернуты военные действия и объявлена военная тревога, где идет война, где умирают люди, в самое пекло ада… "Как я хочу жить!" - это осознание будит во мне потаенные силы, обостряются инстинкты самосохранения. Как схватив пулю, я чувствую боль, как меня держат в плену аппозиционные силы. Как, ко мне приходит понимание, что на войне нет правых и виноватых, и каждый в этой жизни сражается за что-то, что ему дорого.  Видеть глаза наполненные смыслом, целью и готовностью поставит на кон собственную жизнь. Выжить, вернуться, изменить свое мировоззрение, удариться в религию, в поиски Бога.
Многие подобные фантазии стимулируют мозг, сводят с ума, и в то же время наполняют чувством удовлетворения. Словно, ты кончил вместе с партнёром  одновременно.  Можно представлять, что угодно, все, что вызывают эмоции. Неважно положительные или отрицательные. Ради эффекта, ради вдохновения сойдет все, что угодно. В чем же суть?- В боли. Если вы не чувствуйте боль, если ей нет места в вашей жизни вы деградируйте. Чувствуя постоянный комфорт, удовлетворенность – вы не ищите новых путей, ответов, истин. Вам это просто не нужно! Вы перестаете познавать мир, останавливайте свое развитие на одной точке и больше не сдвигайтесь с нее. Так деградировали кольчатые черви, став паразитами. Они нашли свое укрытие, благоприятную среду для существования и приспособившись, перестали эволюционировать. Как вид со стабильной выживаемостью и продуктивностью, с нормализованным, однотипным образом жизни, в них перестали происходить физиологические изменения, больше не произошло ни одного ароморфоза, и даже кишечный тракт, атрофировался и  вскоре исчез вовсе. Такова реалия жизни на физиологически-природном уровне.  У человека инстинкт самосохранения развит лучше, чем у любого другого животного на планете Земля. Мы боимся смерти – это единственный критерий, благодаря которому, наш прогресс достиг таких вершин...
09.12
 Но все это- ничто. Ничто в сравнении с течением времени. Текучесть времени, в независимости от индивидуальности, его темпа и ритма, замечают все без исключения. И чтобы, кто не говорил, не успеешь оглянуться, а тебе уже 69 и это не тот  значок, полюбившейся тебе позы в пастели, это твой возраст. Пока ты шаркаешь  в своих старых, домашних тапках от комнаты, до кухни, чтобы заварить себе чаю, рядом крутятся назойливые, мелкие, спиногрызы-внуки. Они повсюду за тобой хвостиком, катаются повиснув на штанине, оттягивают подол халата. Постоянно просятся на руки, требуют рассказать сказку. Их родители, то есть, твои дети стабильно привозят их, к вам на уикенд, и вы с женой, терпите этих гиперактивных мартышек. И тебе хочется посмотреть Формулу-1, но нужно идти и выгуливать их. А как хочется спокойно вздремнуть с книжкой в руках на диване в гостиной, но нет, эти дети неугомонны. А теперь представь, что всего этого нет. Тебе 69 и ты один. Рядом нет никого, полная тишина. Никто не тревожит тебя за прочтением книги. Никто не виснет на твоем халате… Тебе надоела эта Формула-1, приелась, стала безвкусной. Ты постоянно ворчишь о том, какие бездарные стали пилоты, как маркетинговые компании сожрали этот прекрасный вид искусства, отрыгнув переваренный изуродованный ком.. Тебе  надоели книги, перечитав их слишком много, ты, так и не смог найти в них чего-то полезного. Последние  ты ,скорее, читал для тог,о чтобы заполнить пустоту, подступающую, как темноту, которой ты тоже стал бояться. Стал спать со светом, как с источником тепла и спокойствия, спасения от одиночества, которое отразилось в лице темноты. Ты пытался сбежать в книги от реалии, в другой мир, в чужую жизнь, где все иначе. С друзьями перезваниваешься редко- у них своя жизнь, свои заботы. У них нет времени на одиночество, на поиск себя, на философию. Потому что, они себя нашли. У них все есть. Да, может, чем-то они  и не довольны, может, местами тяжело, но так всегда и это нормально. А ты. У тебя есть деньги, время на себя, на философию. А ,что еще остается? Но в глубине души понимаешь. Философия- дерьмо. Ничто и даже меньше, чем пустое место. К чему она? Зато ты не деградировал? –Верно. Но какая кому разница? Деградация - это не так уж и плохо. Нужно здесь видеть меру, как в алкоголе. Переборщишь - проснешься с похмельем. Только тут исход по хуже, чем с похмельем, от первого, хотя бы можно отойти. А от итога жизни? Ничего не создал, кроме пары шурупов на производственном заводе - на контейнере идей, которых так же проглотили и так же высрали…

10.12
Я тебе скажу одно:
  Кто бы, что не говорил. Кто бы, как не отстаивал свою индивидуальность, как попытку доказать что сиськи и задница натуральные не верь. Мы все люди одинаковые лишь в одном. Нам всем нужна любовь, Ни секс-зарядка для мозгов, ни куча любовников, ни философия. Нам нужен дом, который мы ищем, который выстраиваем, в котором нас ждут и в который мы хотим возвращаться. Только любовь, сильная, всепоглощающая, вездесущая способна нас спасти и погубить. Только в ней истина, магия, чудо, Бог и все, во что мы так старательно верим. Другого смысла нет.  Его не нужно искать- поиск ни к чему не приведёт. Зря потраченное время… Не тратьте время на пустоту и даже меньше, чем пустоту. Делайте! Делайте детей! Делайте хоть что-то существенное! Чтобы остаться здесь, как можно дольше! Не поступайте со своей жизнью, так ничтожно. Она стоит гораздо дороже, чем весь этот смысл, которого нет! Живите! Послушайте старуху с бутылкой виски и сигаретой в руках! Седую, одинокую и немощную! Которой не так много осталось и дни ее сочтены. Учитесь на чужих ошибках. Учитесь любить!

11.12. 
Грейс Вёрдж умерла. В дневнике 120 страниц, заполнено только 5 листов, остальные 115 пусты. А этот дневник переполнен и завершен.