История с Анакондой

- Вы  же не разбираетесь в змеях.
- Простите, что?
- Говорю, вы не разбираетесь в змеях.
- Ну, почему же. Моя тёща редкая змея. Можно сказать уникальный вид!
- Так вы тёщу продаёте? – этот голос уже начал порядком надоедать Колину. Дурацкие вопросы выходили за рамки приличия, а голос за пределы первой октавы.
- Простите, но я вас не понимаю, - а этот человек уже начал порядком раздражать Джона. Его объявление о продаже змеи выглядело либо, как насмешка, либо, как завуалированная работорговля.
Пока мужчины не могли понять, кто и кого больше раздражает и чем именно, безымянная рептилия, ютилась в аквариуме. Её туловище изгибалось, как кишка вокруг засохшей коряги. Если бы она могла услышать и понять диалог двух людей, то она бы точно подумала, что они какие-то безумцы. Впрочем, они начали думать друг про друга так же.
- Как не понимаете? Вы же сами написали «продам анаконду», - уже не скрывая недоумения сказал Джон.
- Ах, так вы по объявлению! Честно, не думал, что кто-то откликнется. Вы первый, кто мне позвонил, - сказал Колин.
- Тогда поздравляю! Я готов купить вашу анаконду. Плачу любые деньги. Когда можно приезжать?
Колин не был алчным человеком, поэтому жажда наживы его не преследовала. Но получить деньги за анаконду очень хотелось, тем более, из услышанного, стало понятно, что для его оппонента денежный вопрос – не вопрос. И в тот же момент регулярно читаемая криминальная хроника моментально вспыхнула в голове Колина. Кто говорит незнакомцам, что у него куча денег? Да, и ещё готов приехать к этому незнакомцу и сам их принести. Может этот «звонарь» зовёт его в ловушку и сам хочет обнулить счета Колина. Потому что, судя по разговору у незнакомца не только много  денег, но и куча времени. Кто в нашем веке вечной спешки готов приехать в любой момент? В любом случае, проблема владельца змеи состояла в другом.
- Знаете, я не совсем уверен, что это анаконда, - замялся Колин.
- В смысле? Тогда зачем даёте подобные объявления?
Этот тип уже начал бесить, но Колин сам дал объявление и поэтому знал, за что страдает.
- Да, просто это единственная змея, имя которой я знаю. Вот и написал, что анаконда.
- Знаете что? Имя – ей дадут уже в террариуме, а анаконда – это вид, - это первое язвительное замечание Джона. Удивительно, но после этого он начал нравиться Колину больше, - и как это больше не знаете змей? А питон, а гадюка, а кобра, да в конце концов уж!
- Ну, не все учились на змееведческом факультете, - попытался ответить Колин.
- Эта наука называется Герпетология. Я герпетолог, а вы томите бедное животное в неволе, - возмущался Джон.

«Герпетолог! Какое дурацкое название», подумал Колин. «Как для какой-то венерической болезни». «Мне нужно сообщить вам серьёзные новости: у вас герпетология» или «Мне очень жаль вы поражены герпетологией, но не переживайте это лечится». Колин был медиком и поэтому пока незнакомец возмущался, мысленно переделывал стандартные врачебные фразы ввинчивая слово «герпетология». Да, и кто вообще любит змей?! Они же противнейшие. Хотя та, что крутилась у него в аквариуме была чуть менее противная, чем другие. Правда, Колин и других змей особо не знал. Он старался избегать мест встречи с ними и спокойно дожил до своих 35 без незапланированных свиданий с рептилиями. Конечно, это всё было до того момента, как старая ёмкость для мини-садов его жены, была переименована в аквариум и вместо бонсая и камней в ней поселилась…кстати, надо бы дай ей имя, ладно, потом…поселилась змея.

- Вы меня слушаете? – громко завывал в трубку Джон, - я говорю, что готов приехать и осмотреть бедное создание. Вы же, небось, морите её голодом. У вас есть мыши?

- Что? Какие мыши? Вы хотите, чтобы я кормил вашу змею мышами? – Колин был шокирован, он не очень признавал вегетарианство, но и к таким 18+ сценам поедания живых мышей не был готов.

- Так, говорите куда ехать. Кто-то должен позаботиться о несчастной, - этот парень умел быть решительным. Хотя вывод логичный – Джон же всю жизнь возился со змеями, а с ними быть робким не принято.

 
****
Колин открыл дверь высокому худому мужчине, примерно, своему одногодке. Но ожидания, увидеть перед собой кого-то с проседью и в очках, не оправдались. Напротив стоял блондин с весьма приятной наружностью, одетый по последней деловой моде. Сам хозяин квартиры встретил его в футболке с Дартом Вейдером и джинсах.
- Здравствуйте, я Колин!
- Я Джон. Добрый день! Где змея?
- Так сразу? Может хотите, для начала, пообедать. Есть блины, - Колин пытался быть гостеприимным, не каждый день у него в доме герпетолог!
- Блины? Нет, спасибо, я не ем блины на обед. Только на завтрак, - Джон даже сам испугался своей резкости и попытался смягчить, - может чуть позже.
- То есть на ужин вы блины едите? Вообще зря отказываетесь, тёща приготовила вкусные блинчики, тоненькие, как папирус в Древнем Египте.
- Эм…Сомнительная реклама. Так где змея?- перевёл тему Джон.
- Проходите в комнату, Май Тай в аквариуме.
- Вы назвали змею в честь коктейля? – сказал Джон прихватив себя за лацканы пиджака.
- Почему бы и нет? Я подумал, что раз она живёт в моём доме, то у неё должно быть какое-то приличное имя. Тем более это нелюбимый коктейль моей тёщи, - объяснил Колин.
- Для человека, который называет свою тёщу редкой змеёй,  вы как-то много о ней говорите, - подчеркнул гость.
«Вот наглец!» Подумал Колин. Ну, хотя может Джон был прав, действительно он за последние 5 минут слишком часто упоминал тёщу. Она, к счастью, жила в другом конце города, а узнав, что в доме обитает змея, так и вовсе отказалась приезжать в гости чаще, чем раз в неделю. Раньше количество визитов было катастрофически больше.
- Вот она! Я надеюсь, она хоть не ядовитая, - провозгласил Колин.
- Вы назвали ЭТУ змею анакондой? – удивился Джон.
- Я же вам уже объяснил почему так, - отозвался хозяин квартиры.
- Смею вас заверить, это не анаконда. Будь это она, то вашей жилплощади ей бы не хватило, - сквозь смех сказал Джон, - Но и платить вам за не анаконду я тоже не буду.
«Ну, вот очень смешно». Закрутились мысли Колина. «Он приходит ко мне в дом. Смеётся надо мной, над моей квартирой, над моей тёщей! Ещё и теперь денег не даст, правда на них я сразу не особо рассчитывал, скорее на удачу написал»  Хотя его манера Джона говорить Колину определённо нравилась.
- Колин, это обыкновенный полоз! Вы подобрали его в лесу?
- Не совсем, так, - уклончиво ответил владелец змеи.
- А где?
- Понимаете, Джон, я нашел её в подъезде. Подождите, не говорите пока ничего. Она как-то заползла в дом и свернулась под моей дверью. А то было Прощённое Воскресенье и я решил не брать грех на душу и не прогонять её, вот и занёс в дом, чтобы соседские дети не затоптали. Хотя, честно, терпеть этих тварей не могу.
- Это вы про детей? – усмехнулся герпетолог.
- Это я про змей, Джон.
- Знаете, Колин, для человека, который совсем не разбирается в змеях вы либо отчаянный, либо бесстрашный. А что, если бы она оказалась ядовитой?
- Я об этом как-то не подумал.
- Тогда явно первое, - пробормотал Джон. – И как же она попала к вам в подъезд?
- Я же вам сказал, что не знаю. Можете спросить у змеи, вдруг она вам ответит, - съязвил Колин.
- Лучше, давайте придумаем, что с ней делать. Потому что в мой террариум полоз не нужен, - сказал Джон.
- В мой террариум тоже. Вы же уже знаете про тёщу.
- Смешно, - впервые искренне улыбнулся Джон. – Колин, предлагаю отправить Май Тай в лес.
- Да. Вы правы странное имя для змеи. Меня аж передёрнуло, когда я услышал, что вы так хотите поступить с коктейлем, - отшутился Колин.
- Так как вам идея?
- А её там не обидят? – заволновался Колин.
- Вы же говорили, что не любите этих тварей. Тогда какая вам разница, - опять схватил себя за лацканы пиджака Джон.
- Ну, знаете, она прожила у меня в доме три недели и почти избавила от визитов тёщи, а это что-то да, значит. Поэтому хотелось бы узнать больше о её судьбе.
- Может тогда оставите полоза себе?
- И буду кормить её мышами? Нет, уж, спасибо. Это как с дальними родственниками, хочется знать, что у них всё в порядке, но не хочется, чтобы они у тебя жили, - пояснил новый друг змеи.
- А, также, как с вашей тёщей! Понял, да. Тогда давайте прямо сейчас и отправим ваших дальних родственников, то есть змею на свободу.

Герпетолог рассказал Колину немного о змеях. Чтобы хоть как-то заполнить пробел в голове собеседника. После того, как тот убедился, что в дикой природе Май Тай будет лучше, полоза отвезли в ближайшую лесопосадку. Мужчины даже немного взгрустнули, что их милый вечер подходит к завершению. Поэтому Колин, которому было легче заводить знакомства, предложил отпраздновать освобождение змеи от себя или себя от змеи, он пока ещё не понял.
- Так что, может блинов? Они и на ужин вкусные.
- На ужин я предпочитаю Май Тай, - ответил Джон.
- Вы едите змей? Теперь понятно, что вы имели ввиду, когда говорили, что любите рептилий.
- Я имею ввиду коктейль Май Тай. Кто виноват, что вы так назвали вашего экс-питомца, - шутливо ответил Джон.
- О, тогда наши вкусы совпадают. Но думаю, вы никогда ещё не закусывали Май Тай блинами, - развеселился Колин.
- Всё бывает впервые. В конце концов, вы же тоже никогда не водились с настоящими змеями, не считая долгих лет общения с тёщей.
- О, уж поверьте, моя тёща настоящая змея. Можно сказать уникальный вид!

Так, они стали и впредь видеться по субботам, есть блины, пить Май Тай, обязательно посвящать один из тостов знакомому полозу и рассматривать фотографии анаконд. А тёща Колина и вправду оказалась сущей змеёй. Можно сказать уникальный вид!