Я стесняюсь и это - моя проблема

 Вы когда-нибудь задумывались над тем, застенчивы ли вы? Трудно ли вам подойти познакомится или сделать важный шаг, в чем-то? Мне- да. Всю школу меня кто-то обижал, а я не могла дать сдачи. Потому ни разу ни кого не ударила специально. Потому что я не люблю причинять людям боль, это касается не только физической боли, но эмоциональной, духовной. Может, именно это и сыграло решающую роль том, что и как я делаю. Мне, например, сложно влиться в абсолютно незнакомый коллектив. Мне сложно начать общаться с кем-то первой. Потому я, обычно мало с кем дружу. Мне кажется, что я совсем ни кому не интересна и со мной ни кто не хочет дружить, потому что ни кто не подходит знакомься первым. И мне приходится делать первый шаг, хоть это и трудно, но ни кто инициативу не поддерживает- это очень очень расстраивает и обижает меня. Если я вижу какого-нибудь интересного мне человека, то я почти никогда не подхожу, потому что стесняюсь не заинтересовать его или её или показаться навязчивой. Я очень о многом думаю, и это останавливает меня от знакомства. Хотя я очень люблю общаться, без общения мне становится очень одиноко. И кажется, что я никому не нужна, а лишь навязываю своё общение, ведь я почти всегда пишу первая. А порой так приятно, когда тебе пишут первой.

 Сейчас ситуация немного лучше, но не сильно. У меня мало друзей, но так хочется познакомится и подружиться с кем-нибудь по интересам, чтобы долго-долго дружить, но я стесняюсь. Потому и не подхожу ни к кому на улице, кажется будто они все спешат и времени на меня совсем не будет. Это так грустно, не так ли? Мне интересно, есть ли люди, у которых те же проблемы? Как они с ними справляются?

 Я стараюсь исправить свою стеснительность и застенчивость, она очень мне мешает не только жить, но и учиться. Я стесняюсь подойти к преподавателю с просьбой и совсем не знаю, что делать? Останавливает то, что они не найдут на меня время, не захотят помогать или подумают обо мне что-то плохое. Потому и за частую не задаю вопросов, хотя мне легче понять что-либо, если спросить об этом, а не выяснить самой в интернете. Это глупо, да?

 Кому-то эти проблемы покажутся смешными, но именно и за них, я не могу твёрдо идти к мечте, делая то, что мне говорят другие родственники, хотя мне это не нравится. Хочу поступить в одно место, но встретившись с небольшой критикой и отговорками, быстро теряю запал и передумываю поступать туда и даже не готовлюсь, боясь услышать эту критику. Это раздражает и расстраивает. Я кажусь себе жалкой и бесхребетной, а ведь у мня такая большая мечта. Я должна идти к ней несмотря ни на что, а не сворачивать обратно на первом же маленьком препятствии. И я не знаю, что мне делать? Ведь я даже не готовлюсь к поступлению и не стараюсь добиться своей мечты, вот, что важно.   Это так по дурацки.  Я знаю это и всё понимаю, и всё равно почти ни чего не делаю, а как-будто засыпаю на долгое время, потом просыпаюсь. Понимаю, что- дура, ведь могла столько сделать. Всё планирую, планирую, и не делаю. Не хватает смелости. Плакать хочется. А ведь так сильно хочу добиться мечты, но встречаю критику от очень важных мне людей. Так хочется, чтобы они поддерживали меня, не ругали, а помогали, не только говорили: делай так, чего ты это не сделала, бегом делай, делай не так, а эдак. Один говорит одно, другой почти другое, с я в итоге разрываюсь между ними, стремясь угодить им. Чтобы получить похвалу. Всего лишь похвалу! Но такую важную для меня. Не от друзей, а от близких. Чтобы сказали: молодец, хорошо сделано или так держать.  Хоть что-нибудь! Это нормально?  Хочется измениться и стать супер крутой, а запала не хватает. Как же глупо, наверное.

 Вот у вас так бывает? Или вы из тех, кто не смотрит на мнение других, а добивается ни смотря ни что? Если так, то я завидую. Очень сильно хочу так же. Расскажите, какой (какая) вы?