Жёлтая кирпичная дорога Глава 19

Всю дорогу до отеля Алиса меня ругала. Ругать - ругала, но в её голосе проскальзывали довольные нотки. Её честь и достоинство защищены! Когда она вытирала кровь с моего разбитого носа, я предложил проводить её домой, но она вежливо отказалась.
     - Очень уж вы воинственны, мой храбрый рыцарь! Сегодня мне лучше добираться домой в одиночестве! Я возьму такси, не волнуйся! У отеля она неожиданно поцеловала меня в щёчку, шепнула спасибо и, как Ассоль, помахала ручкой. Появившееся, словно из-под земли, такси увезло мою мечту в неизвестность.
- Всё равно я тебя найду! - прошептал я. В номере, приняв душ и немного полюбовавшись последствиями кабацко-кулачного единоборства, я достал бутылку виски и завалился на диван.
- Разбитый нос - это не плата за поцелуй принцессы! – И хорошая доза скотча обожгла мой пустой желудок.
     Уже позже, вспоминая, ту драку… Она показалась мне не настоящей! Не злобной, что ли?.. Почти каскадёрской! Меня начали терзать смутные сомнения в реальности происходящего.    

    ... В кабинете следователя в глаза сразу бросались три вещи: чёрный несгораемый сейф, невероятных размеров, обитый зелёным сукном канцелярский стол, и огромный портрет Сталина над ним. Вождь народов стоял на трибуне в напряжённой позе с прижатым к губам указательным пальцем. «Мессинг!!!» - сообщила надпись под ним.
     - В чём моя вина, товарищ?
- Церковный дьяк тебе товарищ! - навалившись на стол огромным животом, с ярким восточным акцентом, зарычал человек в полувоенном френче и круглых очках на перекошенном от злобы лице. «Это тебе не душка «Броневой - Мюллер» из кино», - подумал я. «Это вчерашние или завтрашние реалии настоящего!»
    - Во - первых: горный орёл русской свинье не товарищ!! Во - вторых: пока тебя не спросили - не балакай! Ишь, умник нашёлся! Вину ему объяви! Вину мы тебе враз организуем и объявим! Каку хошь! И будешь ты у нас и с виной, и виноватый! Да вы все с самого рождения виноватые! Ходите здесь, воздух портите! Книжки, стишки разные пишите. Нет от вас проку, ни с какого боку! Хе, хе, хе! – заблеял, перешедший на жуткую смесь плохого русского с ужасным украинским, очкастый.
        - Вишь! И я могу стишки сочинять! - Он принялся сверлить меня взглядом, словно пойманную, надоедливую муху. «Сначала оторву одно крыло и отпущу - посмотрим, как взлетит! Потом другое - пусть ползает и знает, как это - без крыльев! Затем раздавлю!» -явно читалось на довольной, лоснящейся от жирного пота, физиономии.
    Я стал поглядывать в район его «третьего глаза», представляя, как солнечный луч согревает, принося тепло и покой. Недовольно скривившись, дознаватель потёр место, на которое я смотрел, повернулся к сейфу и достал из него коричневую папку. Немного покрутился, сел поудобнее, и не спеша раскрыл. Внезапно кто -то заглянул в кабинет.
     - Лаврентий - фюрер! - выпалил заглянувший. Следователь вскочил, словно подброшенный ядерным фугасом. Сбросил френч и вывернул его наизнанку. Костюм превратился в эсесовский мундир. Дрожащими руками одел и застегнул на все пуговицы. Затем достал из стола и нацепил на нос другие очки и перевернул портрет Сталина. На обратной стороне около рейхстага стоял Гитлер. Мощно выброшенной вперёд правой рукой, вождь третьего Рейха указывал на сделанную от руки надпись на одной из колон, «Здесь был Штирлиц!» Я обернулся. В дверях стоял сам Адольф Гитлер.
     - Штирлица не заходил? – выжидательно глянул он на следователя.
- Хайль! Шолом! Немае! - почему - то на трёх языках, отрапортовал человек похожий на Гимлера и Берию одновременно. 
- Прекратить блеять! - истерично заорал на него Гитлер.
- Чтобы я этой собачьей «мовы» * больше не слышал! Живёшь в Европе - говори на европейском, немецком языке! Зробили тут цыганский табор!.. - Фюрер сплюнул под стол и вышел. Странно! Или мне показалось или у вождя арийской нации также проскакивают в лексиконе украинские слова! Не успел бледный и мокрый от страха следак снова занять своё место, как в комнату опять заглянул странный человек.
     - Генрих! - обратился он к Берии. - Сам!!!
 Гимлер движением иллюзиониста сорвал с себя мундир и очки, бросил их за сейф и дёрнул за тонкую верёвочку около портрета вождя третьего рейха.  Из - под потолка, закрыв картину, с лёгким шелестом упала чёрная, шёлковая ткань. На ней адским пламенем горел знак сатанистов! Лицо эсесовца превратилось в лоснящуюся морду довольного, откормленного хряка. Он обернулся ко мне и осклабился в зловещей ухмылке! Жутко сверкнул жёлтый волчий клык! Волосы у меня заискрился, руки заледенели и я потерял сознание.

   … - Итак! Сегодня, с ранья, ты отправились за «корвалолом», чтобы вылечить страдающих, после вчерашнего переизбытка ярких впечатлений, старых друзей. Судя по поляне - сходил удачно! – Маэстро кивнул в сторону стола.
-  Так вы о вчерашнем!.. – Я наморщил лоб. - Мы пришли к Сене после двенадцати….
- Будем пунктуальными - после двенадцать ночи! - уточнил Семён. - Хорошо!..  Пришли мы из театра! - А не из библиотеки, случайно?..
 - Мне Юрка, - Семён кивнул в сторону сооружавшего бутерброды толстяка, поведал более интересный вариант этого сюжета.
- Как на исповеди! - подтвердил композитор. Я пожал плечами.
    - В его вариациях, после театра, ты, по своей фестивальной привычке, устроил ему ознакомительную экскурсию по злачным, наливочно - распивочным местам нашего города. Ушатал его в дрова, сам укатался в асфальт! Затем, скупив весь алкоголь в ночном супермаркете, вы завалились ко мне, - Семён выжидательно замолчал.
        - А я - то думаю!.. Чего это моя головушка так «бо-бо!» И сны дурацкие сняться!.. - промямлил я, и кивнул Сене, указывая на пиво.
- «Корвалолу» дохтурр! Трубы горят! - Семён не пошевелился!
 - «Гады!» Плесните пивка! Выполните последнюю просьбу вашего заслуженно осужденного товарища! - шутя, заканючил я. Юрка достал из бумажного пакета пиво и протянул мне, но Сеня его остановил.
- Он умрёт недоопохмелённым! Это будет для него самая страшная казнь!
- Пусть живёт! В ближайшие дни он мне будет очень нужен,- возразил маэстро.
- Пей! Свет ты наш ясный! Лечись - не ленись! - Юрка протянул мне стакан, Сеня бросил сигареты и зажигалку.
     - Мы слушаем ваши версии, гражданин, приговорённый к высшей мере защиты населения от не санкционированного вмешательства в дела и планы этого населения! Где вы были, - когда нас не было? Почему этот банкет не у нас, а у тебя? По какому случаю нам пришлось поднимать свои нелётные задницы и лететь к тебе? - приятным, хорошо поставленным баритоном огласил список вопросов композитор.
     - Други, мои! - выпив и закурив, начал я. – Знаю, моему неправильно - нехорошему поступку нет оправдания и самой заслуженной карой, стал бы просмотр всех серий «Дома-2».  Но, у меня есть уважительное, для любого одинокого труженика, оправдание.
-  Родину от террористов защищал? - съязвил Сеня.
- Оно состоит из трёх вечных слов!..
- «Шерше ля фам», что ли? - Я кивнул.
- Что я говорил?! - Семён снова глянул на композитора.
- Послали Пушкина за водкой, а он I love ушёл искать.
- Я встретил девушку -  это судьба!
- Твоя судьба!..- начал было маэстро...
- Пиво с водкой и хвост селёдки! - влез Семён.
     - Ограниченный ты человек, алкоголик и женоненавистник, Сеня! Отбросишь ты коньки и свой тромбон без любимой женщины! И никто тебе не подаст стакан холодного пива на отходняк! Именно поэтому твой филармонический инструмент так хорошо рифмуется с популярным средством контрацепции...
- Codа! * - остановил меня Юрка, наливая всем алкоголий.