Год свиньи начался

В тесной будке охранников было накурено до такой высшей степени, что как говориться «Хоть топор вешай». В этой-то самой дымовой завесе двое сонных стражей правопорядка были всецело заняты тем, что чадили сигаретами и тупо пялились в одно единственное окно. Оставленные же без присмотра мониторы камер наблюдения сиротливо мерцали в полумраке. Эти-то самые несменяемые картинки уже настолько опостылили, что даже мимолетный взгляд в их сторону вызывал у доблестных сотрудников ЧОПа какие-то ну просто невыразимые душевные страдания. И уж поэтому-то куда занимательнее для них было просто смотреть в окно. Ведь там все постоянно наполнялось жизнью с движением. И бешено носившаяся по осевшим сугробам свора безпородистых собак, и облепившая все провода стая серых голубей – были куда интереснее скучных в собственной безжизненности компьютерных экранов. В связи с чем дорогие читатели никогда не верьте различным рекламным увещеваниям о том, что якобы ныне получившая столь широкое распространение по всей стране система видеонаблюдения так уж и безупречна. Как собственно и следовало ожидать, человек в ней оказался самым слабым звеном. Ведь люди не роботы и их никоим образом невозможно заставить не отрываясь с утра до вечера пялиться в одну точку. Посадите-ка ради эксперимента любого даже самого терпеливого гражданина перед экраном со скучным однообразным зрелищем, так он обязательно примется выискивать любую возможность, малейший повод для того чтобы только улизнуть. Так уж видно устроен человек, что ему претит скука.
Помню как в школьные годы мы всем классом любили проводить время возле окон, наблюдая за пейзажами и прохожими (Наверное именно поэтому-то все подоконники в учебных заведениях и принято делать слишком высокими, для того чтобы учащиеся не отвлекались от уроков на бесплодное созерцание видов из окон). И вырастая, мы непременно продолжаем любить смотреть в окна. Особенно же если из них открывается достойная для нашего взгляда панорама. Хотя сегодня принято ставить дома настолько тесно друг ко другу, что живущие в них люди вынуждены вместо природных пейзажей ежедневно рассматривать такие же как и у них самих типовые дома с проживающими прямо напротив своими же соседями. И поэтому-то невольно напрашивается вывод о том, что такая дикая планировка сделана нарочно, с тем чтобы граждане банально следили друг за дружкой. Как это собственно и было принято в печально знаменитые годы Большого террора. Ведь не для кого уже давно не секрет, что именно этому-то самому извечному стремлению специальных служб взять под контроль всех и вся обязано само появление такого нелепейшего вида жилища как «Коммуналка» (для непосвященных здесь вовсе не лишним было бы пояснить, что коммунальная квартира это что-то навроде семейной общаги, в которой общие для всех санузел и кухня). Так вот, эти самые злополучные коммуналки с поселенными в них семействами постоянно находились на виду друг у друга, и они все практически ежедневно конфликтовали между собой из-за жуткой тесноты. Немудрено, что любое событие в отдельно взятой семье тут же становилось достоянием всего дома и разумеется темой для самого активного всеобщего обсуждения. Это была своеобразная модель колхоза, но только в городском варианте. Кстати, процессы уплотнения частных домов с квартирами и раскулачивание шли одновременно. Именно тогда-то знаменитый писатель и вложил в уста своего страшного персонажа крылатую фразу «Москвичей испортил квартирный вопрос». Это было весьма верно подмечено Михаилом Афанасьевичем, ведь для освобождения и расширения собственной скромной жилплощади в ход шли всевозможные ухищрения, включая самые грязные методы и доносы. Между прочим, случались отравления и даже поджоги. Поэтому наверное никто никогда так и не узнает сколько же всего людей умерло в коммуналках не своей смертью, особенно в роковые тридцатые и девяностые, когда человеческая жизнь и вовсе ничего не стоила. А чего вы собственно говоря хотели от человека? Ведь попробуйте-ка посадите зверей в тесную клетку, так они очень быстро взбесятся и перегрызут друг дружку. А здесь ведь речь идет о человеке разумном! Ну а как известно, мыслящий индивид тесноты вообще не выносит. Ведь ему просто как воздух нужна тишина.
Вот ведь нужно же было такому случиться, что как-то совершенно незаметно для самих себя нас с вами - дорогие читатели, занесло в такие густые дебри философических рассуждений о проблемах можно сказать исторического, общечеловеческого характера. Так впрочем весьма частенько происходит со стариками, которые усевшись на скамейке как начнут говорить, так и не остановятся, а потом уже и не вспомнят о чем именно шла речь. Хотя с другой стороны, мы то с вами не такие уж и старые, да и в самом философствовании нет ничего плохого. Почему бы собственно нам с вами и не порассуждать? Да и вообще, как известно, большое видится издалека. И поэтому-то даже такой на первый взгляд незначительный предмет как крошечная будка охранников, вполне себе может отражать суть времени, и более того не побоюсь этого сказать, целой эпохи. Причем во всей их глобальной полноте. Ведь каждый современник по сути это дитя своего времени, а уж об их собрании и говорить нечего. Это так сказать целый срез, по которому можно изучать общество. Хотя конечно разумеется охранники - вообще наверное самая странная на свете профессия из всех существующих. Не даром же ЧОПовцы постоянно становятся объектами едких насмешек. Если вы помните, этот вид деятельности появился и получил широчайшее распространение практически сразу же после развала СССР. Именно когда прикрыли заводы с колхозами и появились эти самые пресловутые ЧОПы. А уж целая армия молодых здоровых людей вместо того, чтобы трудиться за производствах, была перенаправлена на охрану частной, олигархической собственности. И вот, так случилось, что то с чем прежде успешно справлялись пенсионеры, теперь было поручено выполнять целой армии молодых, полных сил людей. Вообще, ради справедливости,нужно заметить, что эта работа для тех кто не любит ничего делать своими руками и поэтому целые поколения отмороженных лентяев служат капиталу по защите его накоплений от подавляющего большинства граждан.
Ну так вот, давайте-ка покуда мы с вами не заплыли еще дальше, все-таки вовремя остановимся и не станем переводить бумагу на лишние слова с предложениями, а вернемся к нашим скромным героям. Так вот, персонажи данной повести по сравнению с другими тысячами, миллионами, а теперь уже и даже миллиардами населяющих землю людей, вовсе не являлись исключением. По всем этим-то вышеизложенным психологическим причинам они как и любые другие люди очень любили смотреть в окно. Но вот только разумеется, что в промзоне панорама, как говорится, была еще та. Вернее будет выразиться, мало примечательной. Помимо птиц и собак в ней крайне редко появлялось что-то новое, и уж тем более заслуживающее внимания.  Так, иногда сюда периодически забредали пьяные. Подобные эксцессы как правило случались в дни получек или по большим государственным праздникам. Но это сразу же приравнивалось к ЧП!
Про грабителей же и говорить нечего. Они в промзону не совались, так как и красть-то здесь собственно говоря было нечего. Охрана же как и везде была поставлена исключительно для того, чтобы как говориться, пустить пыль в глаза. Ведь как рассуждают современные капиталисты: раз у других коллег по бизнесу к примеру имеется целый автопарк дорогостоящих иностранных автомобилей, то нужно держать марку и приобретать точно такие же. Обзавелись другие капиталисты молодой, борзой охраной - подавай такую же. Для примера: если в прежние годы эта самая промзона охранялась дедом с собакой, то теперь все должно быть «цевильно». Вообщем, если супруга - то королева, если охрана - то как у президента.
Эх, вот опять мы не удержались, ударившись в продолжительные рассуждения... Но все! Затыкаюсь и перехожу к нашим героям.
Итак, в это самое роковое утро все живые существа были заняты своим делом. Собаки носились, а сидевшие на проводах птицы, наблюдали за ними. Ну в свою очередь а нашим охранникам  ничего не оставалось делать, как следить за теми и другими. Как говорится, работа такая...
Но вот, следуя закону жанра, и в этом-то самом однообразнейшем оконном спектакле наконец-таки возникла некая нотка интриги в лице новых действующих персонажей. А началось все с того, что в перспективе переулка неожиданно появились две долговязые фигуры. И вот как только они немного приблизились и выросли в объеме, один из окончательно разленившихся охранников вдруг мгновенно преобразился. Эти самые изменения поведения заключались в том, что он поспешно приподнялся и затушив сигарету, приоткрыл окно.
–Ты чего, запарился что ли? – с явно чувствующейся укоризненной интонацией в голосе поинтересовался его упитанный напарник. По всему было видно, что он считал себя безусловным лидером в их небольшом коллективе и ему не нравилась излишняя активность подчиненного.
–Да ведь не холодно вроде! Оттепель же. .. Вон, кстати, и наши сменьщики идут!– хрипло ответствовал коллега и принялся веником старательно собирать семечки с пола.
–Ну ты им еще и чебуреков напеки!– иронично заметил его продолжавший как ни в чем не бывало курить у окна напарник. И вальяжно откинувшись на спинку стула, стал наблюдать за своим убирающимся товарищем.
–Просто не хочу новых скандалов,- оправдательно заявил чистоплотный ЧОПовец. – Сам ведь знаешь, что они не курят и сейчас опять базар будет. А у меня и так башка после вчерашнего раскалывается. Водка точно паленая была.
–Да чего ты выдумываешь то?– возмущенно и осуждающе воскликнул коллега.
–Нормальная водка! Ты просто ссышь – так и скажи!
–Чего это?– вытягивая свое лицо, в свою очередь удивился рыжий напарник и даже перестал убираться.
–Да ты просто этих доморощенных спортсменов боишься. Я давно это просек!– воскликнул страдавший от избыточного веса страж. И в сердцах даже демонстративно бросил еще тлевший окурок на пол. От чего по линолеуму тут же во все стороны брызнули веселые огоньки искр.
–А ты разве забыл что это именно они пустили слух о том, что мы с тобой голубые?
–Да потому что не фиг было при всех лезть целоваться! – теперь уже завелся явно задетый этим напоминанием за живое рыжий. И нервно швырнул веник с совком в угол. – Сам виноват!
–Это я -то виноват?– искренне изумился толстый, при этом его и без того полное лицо от негодования еще больше расплылось, тем самым сильно напомнив подрумяненный, маслянистый блин, какие умеют готовить только самые опытные домохозяйки. Они почему-то у них получаются с одной стороны румяными и в тоже время не подгорелыми. Вот это был точно такой же случай, но только относительно внешности.
–То есть это я нас спалил? А кто диск Моисеева в дисководе забыл? Я что ли?
–Ладно, хватит собачиться! – уже примирительно заявил рыжий. – Они сейчас придут.
И с тревогой посмотрев в окно, на неотвратимо приближающиеся поджарые фигуры, рыжий поинтересовался: – Ты вчерашнюю бутылку-то из-под водки  куда дел?
–В сугробе закопал,– как-то нехотя словно пришибленный ответил толстый. И вдруг со всего маху решительно и нервно хлопнул ладонью по столу. – А давай-ка наваляем им, чтобы они языками своими не чесали!
–Я сегодня не в форме! – откровенно признался рыжий. – И башка еще болит.
–Ты всегда не в форме! – яростно с горечью заметил толстый, и добавил угрожающим тоном – Ну так я один их сейчас раскатаю!
И вот тут-то открылась дверь и в будку вошли двое высоких, широкоплечих охранника. Один блондин с пронзительными глазами, а второй шатен, обладавший не менее цепким взглядом.
–Привет сладкие! – с порога громко поздоровался с присутствующими самый спортивный из них.
–Здорово дылды! – весело ответствовал толстый.
–Вы чего опять курили? – капризно законючила вторая каланча.
–Просили же вас на улице дымить! Вы чего здесь одни что ли?
–А ты мне закон такой покажи где написано, что нам здесь курить нельзя! – вызывающе заметил жиртрес.
Рыжий же, всеми силами желая хоть как-то разрядить опасно-напряженную обстановку, поспешно включил радио ища какую-нибудь веселенькую песенку, и как нельзя не кстати в тишине прозвучала совершенно дичайшая, более похожая на злую шутку, новость «Председатель Конституционого суда Зорькин сравнил Конституцию России с Мерседесом».
–Слышали?– так и расплывшись в угодливой улыбке, тут же заметил рыжий, как бы желая пригласить всех к разговору на эту тему. И тем самым отвлечь от сложившейся в сторожке конфликтной ситуации.
–Да зажрались они все! – зло резюмировала спортивная каланча.
–Заелись в своих судах. Все себе Мерседесов за наш счет понакупали, чтобы жопы свои в тепле возить. Вот и сравнивают.
–Я в Питере у сестры целый год жил. Так насмотрелся там на этих судей! – заявила вторая каланча (тот что шатен) и при этом уставилась своими пронзительными глазами на рыжего.
– Они себе под Суд здание Святейшего Синода приспособили! Не постеснялись! Роскошные коттеджи прямо в парке на Крестовском острове понастроили, как какие-нибудь падишахи! Там судьи всех разогнали – и детдомовцев, и местных спортсменов. Ну и разумеется, что ни одного уголовного дела в отношении них так до сих пор и не возбудили. Ведь это же судьи! А ведь они по сути осуществили рейдерский захват целого острова! А тут попробуй ка построить на своем собственном же участке сарай, так эти самые судьи не только сразу же оштрафуют, да еще и снести заставят. За блага любой закон принять могут. Там кстати этот, как его... из Справедливой России, кажется Миронов или Милонов все проворачивал с землей. Играет в оппозицию...
–Кстати в Крыму такая же фигня! – неожиданно для всех решил поддержать беседу блондин.
–Там местные прокуроры с судьями Гурзуфский парк себе захапали, коттеджей понастроили... Мы туда прошлым летом отдыхать ездили. Бардак вообще страшный. Народ выселяют из своих же домов! Должен народ в стране править, а не судьи. Я бы их всех на Колыму послал жить... Там им самое место, а не в Крыму!
Ясно поняв, что сменщики находятся в возбужденном, агрессивном настроении, рыжий поспешил переключиться на другую радио волну, но и там как назло шли только одни новости. Их словно бы специально сговорившись, давали одновременно по всем радиостанциям.
Здесь же рассказывалось об открытии в Москве памятника Солженицыну на Таганке.
– Во! Слышали? – деланно удивившись воскликнул рыжий.–Ведь это же совсем рядом с нами! А я еще главное думаю, чего это машины ФСО по району разъездились. Нам ночью начальник вообще аж два раза звонил, все проверял не спим ли мы.
– Солженицын вообще был против собственного возвеличивания, – заметил толстый. – Он и о Ельцине плохо отзывался. Тот его орденом хотел наградить, а Солженицын отказался. Ну а за счет памятника власть теперь банально пиарится.
– Но ни одного спортсмена эта информация так и не заинтересовала, и один из них лишь только зло сощурившись, принялся старательно начищать берцы. И как  бы между прочим процедил сквозь зубы: – Деньги чиновникам просто девать некуда. Лучше бы уж стадион перенесли с территории монастыря. А то ведь всех прямо по могилам заставляют бегать.
–Мертвым уже все равно!– несколько неуверенно отметил толстый.
–А с живых спросится!– убежденно заключил спортсмен.
–Вот я все никак в толк не возьму! – вызывающе заявил толстый. – Ты вроде бы верующий, так чего ты к нам в охранники подался? Профессия-то ведь не для христиан. Шел бы себе в попы!
Как ни странно, длинный на этот откровенно грубый выпад в свой адрес так ничего не ответил. А рыжий, отчетливо чувствуя что все никак не удается разрядить грозную атмосферу, снова переключился на другую радиоволну где сообщалось, что министр труда Топилин вводит электронные трудовые книжки. И ведь прекрасно зная, что электронные документы являются больной темой для всех верующих, этот жирный паразит-провокатор снова продолжил безрассудно поддевать сменьщика, задав очередной вопрос с заковыркой:
– Ну вот вы верующие, все против электронного концлагеря, а вас все нагибают и нагибают. А вы молчите!
Но к счастью, на эту провокацию жирафы не поддались. Они банально предпочли промолчать. Рыжего же при всем этом аж передернуло, так как для него стало совершенно очевидно, что его неуемный напарник открыто нарывается на конфликт. Поэтому диджей-миротворец  продолжил поспешно крутить радио и остановился на сенсационной новости о том, что ФРГ нашло в архиве удостоверение сотрудника Штази - Путина. После этого совершенно шокирующего сообщения воцарилось гробовое молчание. Первым тишину нарушил один из длинных:
–Этого и стоило ожидать. Ведь только агент иностранной разведки мог с Россией такое сотворить! Вон, нам с матерью на квартиру счет пришел за ноябрь, так ведь почти десять тыщ насчитали. И это всего за один только месяц! Ворье одним словом.
Потом по этому же радио диктор озвучила не менее дикое сообщение, что родственник Кадырова на большой скорости Мерседесом протаранил автомобиль ВАЗ, в котором погибла женщина с ребенком. После этого  в сторожке снова повисло глубокое молчание.
– Слыхали? – изучающе свою скромную аудиторию, спросил рыжий. – Сначала с Мерином Конституцию сравнили, а потом на Мерине протаранили наш «Тазик»! Символизм однако. Так сказать инсталляция.
– А то что ты церковный календарь на календарь с изображением свиньи поменял, это не инсталляция?- нервозно спросила каланча.
Рыжий совершенно не знал что и ответить на этот выпад в свой адрес, так как календарь снял его напарник. Тот же вместо того чтобы благородно взять вину на себя и нормально объяснить всем свой странный поступок, деловито откинулся на стуле и высокомерно глядя на окружающих, заявил:
– Да ведь курить под иконами как-то не с руки...
– Короче! – вдруг решительно в ультиматийной форме заявил спортсмен (тот что блондин), – больше чтобы здесь не курили и не бухали!
– А то чего?– зло ухмыльнулся жиртрес.
– А вот чего! – и с этими словами каланча схватила толстого за воротник и в мгновение решительно вытолкала на улицу как какого-нибудь беспомощного щенка.
Рыжий инстинктивно хотел уже было заступиться за своего собутыльника, но совершенно неожиданно получил резкий хук справа и словно как какой-нибудь мешок с картошкой, будто подкошенный, гулко рухнул на пол. Он потом уже словно бы в тумане слышал как непривычно звонко верещал толстый и как ему гулко вторили два жирафа. Потом рыжего усадили, натерли снегом, помогли одеться и идти.
На календаре было 11 декабря 2018 года. С роковой неотвратимостью приближался новый год. Год свиньи! Год же собаки заканчивался скверно. Прямо скажем по-свински.