Письмо к единственной

Ты говоришь, что мои чувства к тебе якобы не окрашены в те же разнообразные и до боли приземленные цвета и ароматы, как те, которые я испытывал к другим (естественно до тебя). Ты говоришь, что тебя ранит тот факт, что ты якобы не ощущала ту страсть и одержимость, какую ты встречаешь в моих некоторых письмах к другим – к тем, ушедшим в небытие и стертых со скрижалей моего сердца, дам. Но я отвечу тебе дорогая, что реалность отнюдь не такова, и что по эту сторону нашей любви – с локуса моей субъективности – существует совсем иная, еще не проявленная (но невообразимо насыщенная и безумно красивая), картина.

Тогда, возможно, ты меня спросишь полуобиженным тоном и с чуточку отвиснувшей нижней губой (о, как сгораю от желания откусить ее в таких случаях): “А почему я всего этого не ощущала по отношению к себе? Почему всем другим ты писал подобные тексты, а мне нет?”. Так потому что ты не “другие”, любовь моя. Потому что, мое отношение к тебе не такое как к “другим”. Потому что, встретив тебя, впервые в жизни я побоялся разочаровать, побоялся обидеть или ранить моими словами или поведением, хотя внутри горел желанием броситься с тобой во все тяжкие и по полной программе. Потому что я чувствовал в твоих бездонных глазах и в нежных объятиях ту боль и разочарование, которые нанесли тебе “другие”. Впервые в жизни я побоялся потерять... Ты понимаешь, солнце мое? Я был словно очень опытный и успешный хирург, спасший тысячи и тысячи жизней при сложнейших операциях, который оказался в ситуации что сам должен оперировать свое дитя и что от него самого зависит жизнь собственного ребенка.  Я впервые в жизни был в замешательстве.  Я как будто заново учился стоять на ногах, делать шаги. Жаль что у нас не хватило времени до того момента когда ты увидишь как я научился бегать...

Я хотел, чтобы ты почувствовала себя в безопасности рядом со мной. Чтобы ты осознала, и была уверенна, что не только животными иснтинктами движен я (о, как хотел впиться губами в твою нежную шею и как я сгорал до тла от желания связаться в узел с твоим нежным и сливочно-медовым на вкус телом). И наконец, дорогая, чтобы ты почувствовала, что я и сам “другой” и люблю тебя по “другому“ -  не так как те которые любили тебя до меня. Которые, возмжно, полюбили лишь твое обнаженное тело, но я полюбил и твою обнаженную душу...

Я люблю тебя так сильно и глубоко (и впадаю в дикий экстаз когда “люблю” тебя глубоко) как еще не любил никого, и поверь, у тебя еще вечность впереди, чтобы убедитья в этом...

Что я чувствовал рядом с тобой? Да мои ноздри как у жищного животного всасывали весь воздух вокруг нас наполненый до трепета сладким запахом твоего тела, а сердце колотилось в груди так, как может только сердце животного загнанного в угол. Я смотрел в твои глаза и желал наполнить собой весь твой взор, чтобы кроме меня больше никого не замечали эти два солнца. Рядом с тобой мои мысли подавались в дикий пляс с моими эмоциями так, что меня аж тресло от вожделения. Перед твоими чарами открылись врата моего сердца. Сердца, которое  так плотно заперлось (и ты знаешь почему...), что до тебя никому не было под силу его разблокировать. Я смотрел на твои чувственные и до безумия сочно-сладкие губы, целовал их жадно и мне хотелось испить их до дна, проглотить полностью как и всю тебя, чтобы хоть как то утолить этот невообразимый, животный голод под названием страсть. Я касался твоих волос, гладил твою спину, прижимался всем телом к твоему и мне хотелось слиться с тобой на веки вечные и почувствовать тебя изнутри, чтобы ощущать и наслаждаться твоим блаженным телом и душой полностью и до скончания веков.

О как я завидовал тем людям, которые долгие годы имели возможность насладиться твоим видом, светом твоих очей, сладким звоном твоего смеха, твоим нежно-парализующим присуствием, и я свирепел, когда кто-то пытался прибраться к тебе поближе... О, как я свирипел...

И сейчас, любовь всей моей жизни, все мои мысли и стуки сердца только о тебе и только для тебя. Все мое нутро наполнено твоим духом, и все в моей душе носит твое божественное имя. Ты заменила мне не только любовь, не только весь мир но и самого себя – я и есть ты. И отныне сквозь тебя весь мир и существование моего никчемного духа - силой,  независимостью и остротой которого я так хвастался - целиком, полностью и безаппеляционно зависит только от тебя, от твоей любви и благосклонности...

После всего сказанного, любовь моя, возможно, спросишь (а, ты спросишь, я тебя знаю): “Но ведь ты так и не ответил почему всем другим ты писал подобные тексты, а мне нет?”. И я скажу, солнце мое, что я отчасти уже ответил на этот вопрос, когда приводил пример опытного хирурга и говорил о том что заново учился ходить, но намеренно оставил тему незавершенной для того чтобы в конце об этом написать. Душа моя, я не писал подобные тексты тебе так как мне не хотелось уподобить наши отношения и чувства тем, которые давно канули в лету. Другая причина тому то, что впервые в жизни мне очень сложно найти слова и выражения, чтобы адекватно описать всю палитру чувств и эмоций по отношению к тебе и передать все то что твориться у меня на душе. И наконец, красота моя, третья причина – это мои мысли, над которыми я по болшей части потерял контроль. Вот и сейчас, я пишу эти строки а мысли путаются, как цыплята под ногами у бабушки на дворе в час корма. Так многое хочется сказать и так трудно поймать, обуздать и передать бумаге слова. Может это из-за нашего разговора накануне, а может из-за того что вдали от тебя день за днем какая-то часть меня тихо умирает, и умирает следовательно и мой мозг, мой ясный ум, которым так я гордился. А может быть из-за того, что настолько сильны мои чувства и интенсивны эмоции, что уже давно (с того момента как тебя я повстречал) лимбическая система моего мозга парализовала мою префронтальную кору и я больше не в силах генерировать умные и красивые выражения. Или может быть есть этому совсем иное, более простое, объяснение. Может я, как и Маджнун от любви к своей Лейле, потерял рассудок от твоей любви...

П.С. Любовь моя, ты очень хорошо знаешь (к сожалению), мою искренность, также знаешь, что я никогда не говорю того чего нет (скорее всего скрою что есть чем скажу чего нет) и не бросаю слов на ветер. И это в первую очередь касается чувств. Так вот, солнце мое, я люблю тебя так неописуемо красочно и неодержимо страстно, так  неодолимо сильно и нескончаемо глубоко, как не любил никого и не полюблю никогда!!