Я выбираю

В жизни мы часто стоим перед проблемой выбора. Мы выбираем, нас выбирают…  Часто выбираем мы, но всегда ли правы в своем выборе?  Жизнь все расставит на свои места,  и покажет, насколько верными были наши действия. Что окажется в приоритете: семья или карьера, любовь или свобода, дети или  забота только о себе любимой?
Очень часто мы сталкиваемся с необходимостью принять решение. Принимаем его, но насколько верно?  Вот несколько историй из жизни, а как  правильно ли  вы поступили, время покажет.

                Я выбираю семью.
Я долго не могла уснуть. Мысли копошились в голове. Ничего конкретного не было,  какая-то мешанина, каша, одним словом. Я сначала вспоминала свое детство, веселое и беззаботное, потом годы, проведенные в институте, всех друзей, подруг. После этого как-то то незаметно переключилась на коллег по работе. Стала думать о них и наших взаимоотношениях.

Работу поменяла недавно, все еще  вспоминаю прежний коллектив, веселый и дружный. Но так сложилась моя жизнь, что вслед за своим мужем я должна была покинуть родной город и ехать вслед за ним, следуя за его очередным назначением.
Я забыла представиться.  Я Евгения, мне 35 лет, я замужем, мама двоих прекрасных, но непослушный детей, и, конечно, жена. А может быть, я прежде всего жена, а потом все остальное.

Жизнь мужа затмевает мою собственную, в том плане, что я подстраиваюсь под него. Свои привычки, вкусы и интересы,  я прежде всего примеряю на него. Поэтому все правильно,  я прежде всего жена, а потом уже мать, и только в третью очередь женщина. Надоело. Пора поднимать бунт на корабле, или на лодке. Как там у поэта,  «семейная лодка разбилась о быт». Разбилась, не разбилась?  Моя лодка  пока на плаву, но сколько ей осталось продержаться, этого ни знает никто, даже я. Порой так надоедает все, что бежала бы и бежала, куда мои глаза глядят. Но мои глаза глядят на мужа и детей, а от них не убежишь.

- Что ворочаешься? Спи уже, завтра день тяжелый.
Муж, как всегда прав, завтра день рождения у его мамы. Свекровь- это моя головная боль. Она постоянно хочет всеми командовать, бесцеремонно вмешивается во все дела. На все мои слабенькие попытки отстаивать свою территорию, она прямо заявляет: «Я  свекровь, всех кровь». Что она подразумевает под этим понятно только ей одной, но крови она выпила у нас немало.

Частенько стала задумываться, что не мешало бы бросить все, уехать в свой родной город, вернуться на прежнюю работу. Так хочется вновь быть значимой, человеком, а не вечной прислугой мужу и детям.

Встала, прошла в детскую, где лежат мои дети. Тихонько заглянула в комнату. Спят, посасывая во сне.  Задумалась: имею ли я моральное право лишать их отца? Вернулась к себе, еще раз посмотрела на мужа. Он спал, раскинув руки, вдруг, не открывая глаз, стал делать беспорядочные движения руками по кровати. «Это он меня ищет», - догадалась я. Так вот почему он постоянно во сне то держит меня за руку,  то  прижимается ко мне плечом. Я вздохнула. Мы столько лет вместе, я не могу его оставить. Много лет назад я поняла, что хочу быть с этим человеком.  Разве я могу бросить его? К чему все эти мои раздумья? Я выбираю семью.

                Я выбираю свободу.

Мне уже скоро почти тридцать пять, а я не состоялась ни как женщина, ни как специалист, ни как мать, ни как жена. Я должна только одно – соответствовать моему мужу. Надоело соответствовать, из-за этого желания всегда и во всем быть первой, я потеряла себя. Школа с золотой медалью, медицинский институт с отличием, но я не работаю по специальности фармацевтом, я работаю женой. Завтраки, ужины, отглаженные рубашки и костюмы для мужа. Бесконечная уборка и готовка. Отдых на море тогда, когда у моего супруга есть возможность и желание. У меня нет своей жизни, я часть его жизни.

Детей нет.  ''Рано'' , - говорит мой муж, а я уже  не спорю. Пробовала высказать  свое мнение по этому важному для меня вопросу, но переубедить его не смогла. У него существует только два мнения: первое, это его собственное, а второе – неправильное. Разумом  понимаю, что он заботится только о том, чтобы ему было комфортно. Прекрасно понимает, что если будет ребенок, то я не смогу все внимание уделять только ему, любимому.

Мой муж любим дважды, мной и самим собой. Я ж потеряла и любовь к себе,и чувство самоуважения. Нет значимости, нет ничего по отношению ко мне. Кажется, что и меня самой нет, я превратилась в его часть. Я должна не только жить по его правилам, но и думать так же, как и он.
В прежнем браке у моего мужа уже есть двое детей. Он периодически встречается с ними, его отцовский долг выполнен. Не нужны ему другие дети, новые заботы, неизбежно возникающие при этом.

У меня нет детей ни брачных, не внебрачных, никаких. А так хочется, чтобы у меня был сынок или доченька. Это нормальное чувство для обычной женщины, какой я являюсь. Я хочу нормальную семью и детей. У меня есть только семья, но ее трудно назвать нормальной, здесь мне отведена особая роль. Я жена- домработница, жена- лицо мужа. Подруг не осталось, мой муж не хочет делить меня ни с кем. Я в полной зависимости от него материально, но страшнее, что еще и морально. Бывает очень тоскливо, но нет человека родного, с которым могла бы поделиться.   Вернее, одна, самая родная душа все-таки есть, это моя мама. Но мама не дает советы, представляет все решать мне самой. Я не могу ей рассказать обо всем начистоту. Я жалею ее, она жалеет меня и делает вид, что не замечает моих глаз, постоянно влажных от слёз. Может быть она думает, что я выбрала эту небедную жизнь с успешным человеком, чтобы не работать самой? Похоже, что так думает не она одна.
Мне можно позавидовать, умный и красивый муж, пусть и постарше меня, но, на зависть другим, он успешен.    Вот только я понимаю, что в данном случае завидовать нечему. Он убил во мне меня личность: одеваюсь так, как он считает нужным, читаю только то, что выбрал мне он, если в свободное время от ухаживания за супругом открою понравившуюся мне книгу, то потом приходится ее прятать, чтобы она не попалась ему на глаза.

- Это ужасно, - говорит он мне, - как можно читать такую пошлость?
А это совсем и не пошлость, иногда человек должен расслабиться и почитать что-нибудь легкое, пусть это будет дамский роман или современный детектив, лишь бы был занимательный сюжет и легкий стиль. От философских проблем устаешь,  невозможно постоянно читать произведения, со вторым дном и глубоким философским смыслом. Хочется  получить разрядку,  отдохнуть с книгой руках, а для этого и нужна легкая литература, погружающая тебя   в мир романтики.

Я еще раз перебрала свои вещи: несколько дорогих костюмов и нарядных платьев, но они    почему-то не приносят радости. Заглянула в документы. Вот они мои заветные  корочки: аттестат особого образца и красный диплом. И такая грусть меня охватила. А если….
Я позвонила мужу.
Он занят, все разговоры вечером. С нетерпением ждала вечера, устроила бунт на корабле, объявила о своем решении выйти на работу. Крик, шум, истерика, обиженный вид, надулся, молчание.

И вдруг мне стало смешно. Это чисто  женская линия поведения, обидеться и не разговаривать несколько часов, а то и дней. Но я решила твердо: выхожу на работу, обычным  провизором, в самую обыкновенную аптеку. Я от своего решения не отступлю даже под угрозой развода. Я выбираю свободу.


                Я выбираю гордость.

Позвонит или не позвонит? Сон не идет. Мысли крутятся вокруг одного и того же вопроса. Познакомились почти год  назад, а звоню постоянно только я. Звонит тот, кто в этом более нуждается. Значит, мне нужен он. Мне уже почти тридцать пять, а я до сих пор одна. Как не крути, мне пора замуж выходить,  я больше заинтересована в поиске мужа. А что он? Мужчина и в тридцать пять и  в сорок пять всегда в цене. Если, конечно, хоть на восемьдесят процентов соответствует женским запросам. Да ладно, не буду кривить душой, и на пятьдесят процентов соответствует женским стандартам по поиску мужа, то уже и хорош.

Он рад, как мне кажется, моим звонкам. Подолгу разговаривает со мной. Рассказывает о сложностях в жизни. Я стараюсь говорить поменьше, он не заинтересован слушать меня, мои проблемы его не касаются, ему это неинтересно. Для него важнее выговориться самому. Я это понимаю, поэтому зачем ему говорить про то, что у меня на работе неприятности. Обещанного повышения так и не получила. Пообещали, но не дали, как говорится. А еще у меня проблемы с холодильником. Верх работает, а морозильная камера отказала. Что делать? Вызывать мастера и ремонтировать или уж сразу покупать новый, не жить иллюзией, что двадцать лет для холодильника – это не возраст. Это мои проблемы, только мои. Я выслушивают про московские пробки, в которых ему надоело стоять, ведь его работа связана с поездками по городу. Затем слушаю, как он решил пересесть на общественный транспорт, что из этого получилось.

Мне это тоже неинтересно, но я терпелива.  Я сама позвонила.
Жду паузу, чтобы вставить главный вопрос, ради которого я и позвонила ему. Хочу спросить, когда он приедет сюда. Хочется узнать, где и главное с кем собирается встречать новый год. Но его монолог сложно остановить. Как из рога изобилия безостановочно льются разные вкусняшки, так и из моей телефонной трубки безостановочно звучит его голос.

Через какое-то время я перестаю вслушиваться в смысл его фраз. Я слышу только голос, медовый и бархатный, успокаивающий обволакивающий. Я погружаюсь в какое то странное состояние, напоминающее  транс.
Я позвонила, я услышала, я пообщалась, хотя это общение получилось односторонним.
- Ну все,  я пошел, - сообщает мне мой любимый, - сейчас футбол начнется. Ты звони мне, не теряйся.

Я так и не успеваю задать свой вопрос.  Так и не спросила приедет ли он на новогодние праздники в город своего детства,  получится ли нам встретиться в этом году?

Я сделала шаг, в который уже раз позвонила ему. Он сделал свой шаг, но не в мою сторону, а куда-то в своем направлении. Мне по пути с ним, а ему не по пути со мной. Что делать? Жить как и прежде в надежде, которой не суждено сбыться, или разрубить эту нездоровую привязанность к нему, переболеть и начать жизнь без него.
Разумом понимаю, что нельзя заставить полюбить себя, но надеюсь, что он оценит мою привязанность, мою любовь. Если бы у него была любимая женщина, то это бы меня остановило, отрезвило. Я точно знаю, что он один, это заставляет меня смирить собственную гордость и звонить ему вновь и вновь.

Думаю, строю планы, размышляю как поступить. Прихожу к мысли, что, вероятно, не только я пыталась привязать его к себе, были и другие. Но они, поняв безрезультативность своих действий, ушли в сторону. Я одна, забыв про гордость, названиваю ему.
Прощаясь, он  обронил фразу:
- Звони, не теряйся.

Нет, больше я звонить не стану. Скорее всего, я не первая, кто пытается его привести в загс. Другим не удалось, почему же я решила, что мне это по силам? Нельзя быть такой самоуверенный.  Нельзя убивать  себя самой. Я приняла решение жить своей жизнью,  если в его жизни нет места мне, значит и в моей нет места ему.
Чтобы  не смалодушничать и не пойти вновь по прежнему пути, я удаляю его номер из контактов телефона. Очищаю список исходящих звонков. Все, назад пути нет. Я не помню его номер, он нигде у меня не записан. Теперь я даже если очень сильно захочу, то не смогу позвонить ему.  Я выбираю гордость


                Я выбираю родину.
В ее жизни все складывалось успешно. Красивая, умная, талантливая. Хорошо училась в школе. Играла на фортепиано, неплохо пела, занималась в танцевальном кружке. В классе была любимицей и одноклассников и учителей.  Невысокая, светловолосая с хорошим чувством юмора, невысокомерная  и очень-очень обаятельная. Все тянулись к ней, а из нее струился свет, способный обогреть многих. Вот такая она была «наша Лиля». Математика и физика давались ей труднее, но свою «твердую четверку» она имела, любила литературу историю.  Мальчишки заглядывались на Лилю, но она выделала из них одного, который был постарше на два года и окончательно и бесповоротно влюблен в другую. Странная штука эта жизнь, все «видели» Лилечку, многие предлагали ей встречаться после уроков, вечерами бродить по парку, обнявшись или просто взявшись за руки, а вот Виктор не замечал ее. Лиля не знала, что Виктор давно выделил ее из остальных школьниц, окуружавших его на переменках, но он был парень спокойный, а весёлая и активная Лиля могла внести в его жизнь много шума, а этого ему не хотелось. Сможет быть просто не был уверен в том, что отношения продлятся долго.

Зато Валера знал точно, что эта девчонка будет с ним. Так оно и получилось. Любовь, свадьба, дети.
Лиля была счастлива. Прекрасный муж, который любит ее и которого любит она, чудесные дети.  Всегда оно это но, которое меняет жизнь, делит ее на до и после.
После распада великой страны, в которой мы выросли, Советский Союз перестал существовать, все поехали. Куда, зачем непонятно, ехали и все, пытаясь спастись в трудные девяностые.

Лиля с Валерой улетели в Германию, родину Валеркиного отца. Оправдывали сами себя, что делают это из-за детей, которым хотят дать нормальное, а главное стабильное будущее. Не получилось. Не нужны там оказались светлые головы,  только трудолюбивые руки нужны были, которые бы выполняли самую грязную работу. Да и детям периодически напоминали кто они и зачем сюда приехали. Десять лет прожили, а кажется, что все сто. Получилось, что не год за два, а год за десять. И Лиля решила вернуться назад.
- Валера, поедем домой, зачем мы здесь?

Трудно принимать решение, но зато потом стало легко на душе, а значит и по жизни. Выбрали они родину, вернулись пусть не в самые лучшие условия, зато в самую лучшую страну.