Как стать знаменитым писателем

 (пошаговая инструкция)

1. Пишешь «что-нибудь» на тему праздника или смерти публичного лица
2. Показываешь эту «что-нибудь» «кому-нибудь»
3. «Кто-нибудь» оценивает твоё «что-нибудь» как гениальное
4. Пишешь ещё н-ое кол-во «что-нибудь» на тему праздника или смерти публичного лица
5. Регистрируешься на сайте, где такие же как «ты» выкладывают такие же «что-нибудь»
6. Выкладываешь свои «что-нибудь». Особое внимание «аватарке». Девушки – секси, мужики – на вершине горы
7. Под аватаркой рекомендуется написать с десяток афоризмов. Они гипнотизируют читателя
8. Обязательно (!!!): тщательно подобранное фото над каждым «что-нибудь». Оно гипнотизирует читателя
9. Находишь пару десятков авторов, которые написали рецензий больше, чем получили
10. Пишешь им хвалебные рецензии (читать их «что-нибудь» не обязательно). Заодно с праздничком поздравить!
11. Из пары десятков авторов «кто-нибудь» (2-3) ответит тебе взаимностью Рекомендуемый вариант ответа: "С улыбкой".
12. Остальных – в игнор как бесперспективных
13. Находишь ещё пару десятков писателей, которые написали рецензий больше, чем получили
14. Пишешь им хвалебные рецензии (читать их «что-нибудь» не обязательно). Заодно с праздничком поздравить!
15. Из этой пары десятков авторов «кто-нибудь» (2-3) ответит тебе взаимностью. Рекомендуемый вариант ответа: "С улыбкой".
16. Остальных – в игнор как бесперспективных
17. Алгоритм повторяется н-ое кол-во раз до тех пор, пока не окажешься в топ (хотя бы) – 30. Это первый шаг на пути к успеху. Теперь алгоритм должен стать круглосуточным.
18. «Кто-нибудь» (2-3) заносит тебя в избранные. С этого момента процесс становления знаменитым писателем ускоряется в геометрической прогрессии
19. Как только место в топе обеспечено, можно писать как угодно, но предпочтительно на тему праздника или смерти публичного лица
20. При появлении первых симптомов угрызений совести – данную инструкцию уничтожить, а по утрам молиться на басню «Кукушка и Петух».