Причины для самоубийства

Беру с пола какой-то непонятный листок, и начинаю писать:

1. Экзамены
2. Боязнь публичного унижения
3. Дина

Обдумываю список и на время откладываю ручку. Начинаю говорить сама с собой вслух:

— Экзамены? Да, это важно. Да, это поможет поступить на бюджет. Ну сами по себе они редкостная чушь! Я и так готовлюсь столько, сколько могу. Все равно может попасться то, что ты забыл или не смог понять. Переживать из-за этого — бессмысленно. Бывают испытания в жизни и потруднее.

Успокаиваюсь. Это такая ерунда, на самом деле.

— А унижения, связанные, прежде всего, с публичными выступлениями… Черт с ними! Мне все равно на чужое мнение. Главное — знать саму себя. В таких ситуациях надо успокаиваться и держаться ровно. Кто такие все люди? Такие же голограммы ходячие, как и я. Расстраиваться ещё по этому поводу! Нервы тратить…

Мне настолько плохо, что я начинаю искать плюсы там, где должны быть минусы. И начинаю злиться.

— А Дина?

Этот пункт можно поделить на подпункты.

3. Дина
3.1 Безразличие с ее стороны;
3.2 Непонятное поведение;
3.3 Возможно, у неё гетеро-ориентация, и тогда об отношениях не может быть и речи;
3.4 Адель подталкивает меня на шаги, которые позволят мне сблизиться с возлюбленной, но я постоянно делаю что-то не так, и она остаётся все такой же холодной;
3.5 Адель — мой парень, и я не хочу ему изменять. Но так получается. Мы не можем контролировать свои чувства, просто потому что они есть и от них никуда не деться. Это-то меня и убивает. А он хочет увидеть двух лесбиянок в постели, ну и, наверное, присоединиться самому. Только вот чтобы мечтать об этом, надо хотя бы с ней поговорить.
Оглядываю список глазами. Слишком запутанно и сложно. Я уже их обоих ненавижу.

— Так… Безразличие. Да… Это, конечно, из-за него отпадают все пункты разом. Они просто теряют своё значение. Вот знаете, когда вы играете в какую-нибудь компьютерную игру, то пока не откроете один уровень, вы не сможете пройти и другие. Тут все тоже самое. Я её не понимаю… И не могу подойти. А Адель молодец, конечно. Ему ничего не надо делать, а вот у меня ничего не получается.

Не хочу думать о Дине. В мире полно замечательных девушек, а вокруг неё планета не крутится.

Злюсь. Почему она меня игнорирует? Плевать. Если нет шага с её стороны — то и с моей больше не будет. Ещё распинаться перед кем-то.

Смеюсь. Мне стало легче. Откидываюсь на, казалось бы, спинку стула, как вдруг вспоминаю, что сижу на табуретке, и чуть падаю назад. Слева я чувствую поток воздуха, из-за которого в комнате сквозняк. Я открыла окно, чтобы… Не буду говорить. Может, если я осознаю проблемы, мне не придётся расставаться с жизнью.

Из соседней комнаты кричит бабушка. Подхожу к ней, укрываю одеялом, чтобы она уснула. Вот, что меня ещё держит здесь.

Возвращаюсь к листку. Тут не все проблемы, которые мне волнуют. Пишу:

4. Игнорирование преподавателей на подготовительных курсах;
5. Бездарные рисунки;
6. Прокрастинация в отношении к собственным романам;
7. Контроль и опека матери;
8. Поступление на бюджет;
9. Новый телефон — зачёркиваю, потому что я начинаю себя жалеть.

Пишу девятку заново:

9. Нищета.

— А преподаватели меня и правда обходят стороной. Полагаю, что это из-за того, что у меня нет связей, я незнакомка среди остальных — все ходили в колледж при университете, а я, соответственно, нет. Ну… это тоже не проблема. Я ещё покажу всем, чего я стою. Вы только закаляете мой характер.

Потираю руки и смотрю вокруг: на стенах висят мои лучшие работы.

— Бездарные рисунки? Это как посмотреть. Я слишком самокритична. Хотя мне даже иногда они нравятся. Стараться надо больше. Лучше бы я… вспомнила о том, как я не могу написать одну главу уже несколько лет, потому что постоянно её редактирую. Ох, это как раз следующий пункт. Это нечестно. Мне постоянно не нравится, что я пишу, а если и нравится, то через несколько недель, месяцев или дней мне хочется всё стереть и переписать. Я топчусь на месте. А выход? Взять себя в руки и писать несмотря ни на что. Я не умру, пока не допишу ту работу.

Становится не по себе. Я сейчас выворачиваю себя наизнанку. Копаюсь настолько сильно в голове, что съедаю себя. Но от этого даже становится лучше, потому что я ищу и нахожу выход.

— Опека матери? Я уеду от неё после окончания учебы. Ничего этого не будет. Надо стать чуточку самостоятельнее.

Кстати, где она так поздно? Уже десять часов вечера. А… она в гостях. Помню, как она сказала это недавно по телефону.

— А вот бюджетное место меня очень сильно волнует. Такое ощущение, что я просто его недостойна, что все лучше меня. Ну нет… Всегда найдётся человек, который хуже тебя. Нельзя опускать руки. Прямо так взяла и перестала бороться. Ага, не дождётесь.

— Не-ет, ну про нищету я, конечно, загнула. Наша семья живет в хорошей двухкомнатной квартире, мы одеты, сыты, обуты. Просто иногда не хватает возможности на развлечения, поездки и очень дорогие вещи, которые хочется приобрести. Это ведь не так катастрофично? Надо перетерпеть, найти работу, и эта проблема исчезнет. А сейчас мы не можем позволить себе, что хотим.

Сжимаю пальцы в кулак так сильно, что становится больно. Мы обязательно выберемся, я выберусь и Адель со мной тоже.

А проблемы теперь кажутся пустышкой. Они теперь не значат для меня ничего. Всё в моих руках… Я хочу этого и у меня всё получится.

Откладываю ручку с бумажкой. Потягиваюсь, зеваю и иду в кровать, предварительно закрыв окно… Я отпустила всё это, пусть оно там и остаётся. Ложусь спать без какого-либо настроения.

На следующий день просыпаюсь от шума в коридоре: пришёл Адель. Я вспомнила, что мне приснилась Дина, и на душе стало как-то тошно. Хотелось как обычно спрятаться от всего мира. Когда я удалилась из комнаты, он, видимо, зашёл в неё и прочитал ту бумажку. Я поняла это, потому что перед выходом он сказал:

— Всё будет нормально. Я с тобой, — и он меня обнял. Мне стало приятно, безусловно, но в такие моменты я больше всего думала о Дине. Её прекрасная манера поведения не оставляла меня в покое. Я люблю их обоих… Или я просто обманываю себя?

Адель проводил меня до университета. Я сразу воодушевилась: скоро я увижу здесь её. Но надо не думать об этом, прежде всего, я здесь из-за знаний.

Мы зашли в аудиторию, а её все не было. Нам уже дали задание, а она все опаздывала. Во время рисования я даже не заметила, как она звала меня. Она сама, по-видимому, чего-то боялась. В конце концов, она подошла ко мне и отдала комиксы, которые я когда-то у неё попросила. Я ответила как-то растерянно:

— Спасибо… — Даже сама не зная, почему.

А она оживилась:

— Всё в порядке? Ты не очень хорошо выглядишь…
— Э-э… Не особо…

И тут она выдала замечательные слова:

— Расскажешь мне после занятий, что случилось, хорошо? Мне нравится с тобой общаться. Я думаю, ты очень хороший человек.

Слова, которые были мне на тот момент важнее всего.
Слова, из-за которых выглянуло солнце во время дождя и появилась радуга.
Слова, которые мне снова дали повод жить.