Как мы импорт замещали

Незадолго до Нового года в городе Унылове собрался экстренный совет местных директоров – владельцев заводов, газет, пароходов и прочих предприятий, не до конца разворованных в девяностые годы.

Слово взял мэр. Начал почти по Гоголю.
 
- Господа, сообщу пренеприятное известие. К нам едет съёмочная группа центрального канала, снять заказной сюжет: как наше уныловское производство справляется с импортозамещением.

- Это что за ересь: импортозамещение? – удивился кто-то из задних рядов.
 
- В переводе означает: «Всяк жри своё», - разъяснил градоначальник. – Телевизионщикам нужно показать, что назло европейским санкциям мы прекрасно обходимся отечественным сырьём и товарами. Например, в животноводческой отрасли. Как наша скотинка растёт? Будет в Унылове своё мясо?

- Мясо-то будет, - пробурчал директор свинокомплекса «Три года без приплода». – Но к нам ТВ-шников нельзя. Завозным же кормим. Витаминчики, премиксы, антибиотики, гормоны роста… Всё импортное.

- Гад ты, а не патриот! – возмутился мэр. – Потворствуешь проискам коварного Запада! В стране своего комбикорма нет?

- Есть. Не жрут. Или жрут, но не растут. От него изжога. Сам пробовал.

- Изыди, сатана! – мэр повернулся к следующему. – Животноводов вычёркиваем. Колбасный цех чем порадует? Лада Митрофановна, какие у вас успехи по импортозамещению?

Коммерческий директор колбасного цеха, видная дама, скромно отвела очи.

- Ой, что вы при всех-то? Ну да, выгнала любовника-турка и живу с парнишкой из Удмуртии. Это считается замещением импорта?

За столом раздался непристойный смех. Мэр постучал по столу.

- Лада Митрофановна, оставьте интимную жизнь, займитесь общественной. Цех у вас что производит? Фарш, сосиски, холодец в кино покажем? Заснимем конвейер на пике борьбы с импортозамещением?

- Боже упаси! – замахала руками коммерческий директор цеха. – Журналюги такие проныры. А у нас на производстве - китайская соя, чилийский фосфат, узбекский нитрат, гуанилат, глютамат…

- Химпром, а не колбасный цех! – разозлился мэр. – Про отходы «Норильского никеля» до кучи не забыли? Совсем ничего отечественного не кладёте?

- Отечественные - крахмал и поросячьи хвостики, - отрапортовала коммерческий директор. – Иногда крысы в чан с фаршем падают – они тоже местные.

- Смерти моей хотите! – резюмировал мэр и повернулся к следующему. – Кого теперь заслушаем? О, молочные реки и пальмоядровые берега! Вам слово, молкомбинат!

- Ладно вам стебаться насчёт пальмоядрового… - с вызовом сказал генеральный шеф молкомбината. – Да, разводим пальмовым жиром контрафактную молочку! А куда деваться?

- То есть как – куда деваться? - побагровел мэр. – В натуре пальму в молочные пакеты гоните? Ах ты!... Где же наше чистое сельское молоко, сволочь?

- А кто нам запретил закупать молоко у частных фермеров? – огрызнулся молочный шеф. – Кто им цены сбил?

- Хм-м-м… - замялся мэр и глаза его подозрительно забегали.

- Помнится, фермеры в знак протеста своё молоко на землю за городом вылили, а вы велели закупать сырьё только у залётного молочного холдинга.  Ваши эксклюзивные «Ролексы» с бриллиантами  случайно не пальмовым маслом попахивают?

- Хам! – выкрикнул мэр и поспешно опустил рукав пониже. – У тебя такие же «Ролексы»! Ты тоже с залётными в доле! Ни слова больше! Выйди вон!

И демонстративно переключился на следующего заседателя.

– Как лёгкая промышленность поживает? Швейный комбинат, тебе карты в руки. Да знаю я, что ты полкорпуса тайком под сауну сдаёшь, не оправдывайся! Я не налоговая. Чего по основному профилю наштопали? Можем импорт замещать?

- Будто сами первый день замужем? – встал начальник швейного комбината «Блатной портной». – Телевидение нам у себя на дух не надо! Текстиль - из Киргизии, шьют - китаянки-нелегалки, этикетки - фальшивый «Дольче Габбано».
 
- Ты сам, часом, не китаец? – мэр снова стукнул кулаком. - В городе своих швей разве не готовят? У нас целое ПТУ имеется! Учат молодёжь достойным профессиям. На поваров, швей, парикмахеров…

- Ага. Учат. Извините, можно встречный вопрос? - загадочно сказал начальник швейного комбината. – Это не вы вчера вечером на загородной трассе девочку в машину подсаживали?

Мэр задумался.

- Такая крашеная, лет шестнадцати, в белой юбке и чёрных чулках? Один чулок с дыркой?

- Да. Шестнадцати лет, крашеная, в белой юбке и чулках. Насчёт дырки не в курсе.
 
- Нет, не я! - решительно заявил мэр, но почему-то покраснел.

- Она и есть выпускница нашего городского ПТУ, - сказал швейный начальник. – Знаете, толковая швея в дороге всем нужна… Порет водителей, стегает, строчит, туда-сюда... А за отдельную таксу ещё и оверложить умеет.

Лада Митрофановна неприлично прыснула.

- Вот насчёт «оверложить» - при дамах не будем, - потупился мэр. – Короче, забирай заблудшую детвору с трассы, принимай в штат, и весь сказ. И этикетки на одежде - переделать! Вместо «Дольче Габбано», например… «Торче Кабано», что ли? 

Швейный начальник вздохнул, досадуя непонятливости градоначальника.

- На комбинат за восемь тыщ к нам ни одна б…дь не пойдёт. Они на трассе за ночь по восемь получают. Поэтому китаянки рентабельней. Их нам сразу вместе с тряпками везут. Плюс ночами азиатки в сауне подрабатывают. Удобно и экзотично.

- Пошёл к чёрту, собака, - отмахнулся мэр, потеряв всякий интерес к швейной индустрии. – Следующий?... Ага, завод строительных материалов! Говорите. Откуда цемент берёте? Тоже из какого-нибудь Зимбабве? И песок из Сахары?
 
- Никак нет, - перепугался директор «Кривостроя». – Песок исконный российский, с соседнего карьера.

- А цемент?

- Тоже с местного завода. 

- Кирпич? Железобетон? Блоки-шмоки?

- Наша-наше! Все материалы отечественные! – торопливо заверил строитель. – Хотя качество материалов - что скрывать?… Качество, конечно, г-гов…г-г…грубоватое… - быстро нашёлся он.

- Молодец! – смягчился градоначальник. – Учитесь, импортозависимые коллеги! Чёрт с ним, с грубоватым материалом, тут уже не до качества. Решено, корреспондентов из центра тащим в «Кривострой»! Строительство – основа экономики и процветания! Так и заявим перед камерой… Что? Что опять не слава Богу? 

Но директор строительной компании лишь делал руками беспомощные знаки.

- Нельзя нас на камеру! Упаси боже!... – он хрипел и искал в кармане валидол.

- Возьмите мой, - пришёл на выручку директор свинокомплекса и пояснил. – Вы с ума сошли? Кандидат в импортозаместители, ха-ха-ха, ржу не могу! Да у него в «Кривострое» все рабочие – таджики!

Народ злорадно засмеялся. Директор «Кривостроя» закинул таблетку в рот и начал жадно сосать.

Не смеялся только мэр. Он обвёл пустым взглядом совет директоров и пробормотал:

- Вы что имеете в виду, гады? Вы хотите сказать, что во всём Унылове из своего, отечественного производства – только шлюхи на трассе?

Ему никто не ответил. Всё было и так ясно.