С. О. С

Сегодняшнее число в моем ежедневнике я выделил ярко зеленым цветом. Это означает, что в этот день нужно творить добро (и творить нечто большее нежели снести косточки для бездомных псин или накормить дворовую кошку). А так, как делать это в наше времечко совсем непросто, то и цветных отметок в календаре набирается не так уж и много. Но сегодня я готов, потому что для совершения задуманного не нужны ни деньги, ни сверхусилия. Даже задницу от стула отрывать не обязательно. Я решил сотворить благое дело прямо в мировой паутине. Надеюсь, что оно не будет схоже со злонамеренными деяниями хакеров-пауков рассылающих свои смертоносные вирусы куда ни поподя. Однако прежде чем начать процесс творения я должен вкратце предуведомить читателя о своих помыслах. Хочу, чтобы вы в самом начале текста определились «Стоит ли продолжать чтение или лучше сразу перейти на другую страницу.» Смысл же моей интенции прост, как все - или безмерно тупое или столь же масштабное, но гениальное - я возжелал поделиться с миром добрым, как мне думается, советом. Хотя ни для кого не является секретом то место, куда благими намерениями дорога вымощена, но я все-таки попытаюсь «шершавым языком» лэптопа изложить суть дела...
Вполне естественно предположить, что первоначально в таком совете я нуждался сам. Так оно и было. Менее трех месяцев назад попал я в очень затруднительное положение. В квартиру находящуюся над моей въехали новые жильцы. Проживавший там ранее тихий и вежливый врач-гинеколог продал недвижимость и отчалил на свою историческую родину. Этот отъзд дал старт не только новой жизни специалиста по «жизненному лону», с него пошел отсчет моих ежедневных мытарств и мучений.
Полагаю, что многим из вас знакома пронзительная по остроте переживаний песня Семена Слепакова про нехорошего соседа... Если хотите знать от чьего лица ее поет автор и исполнитель - знайте - от моего, потому, что все о чем повествуется в песне происходит у меня над головой и происходит это ; нон-стоп 24 часа в сутки. Куда я только не обращался: и в ЖЭК и в полимилицию - все безрезультатно, потому что изверги с верхнего этажа ровно в 23 часа заканчивали запрещенную в ночное время деятельность, но вместо этого удесятеряли прочую - жизнь обеспечивающую активность ни под какие запреты не подпадающую. Ну, как можно запретить людям каждые полчаса ходить в туалет, хлопать дверьми и спускать воду или устраивать на кровати ночные скачки с препятствиями...
Мучался я мучался - долго мучался, но все равно, как у Аллы Борисовны у меня не вышло. Ничего не получалось. Никто и ничто не помогало. Совсем отчаявшись я пошел на крайние меры - выставил квартиру на продажу. Если перефразировать хорошо избитую поговорку про исламского пророка то в моем случае она прозвучала бы в диметрально противоположном ключе: «Если гора идет на Магомета - тот бежит от нее и бежит без оглядки». Я тоже был готов драпануть куда угодно, хоть в Кудрово, но не срослось. Моя единственная и неповторимая недвижимость была не в цене и спросом не пользовалась. Кому нужна квартира-живопыра - убогий пережиток застойного соцреализма? Ситуация сложилась патовая. Все что я ни делал было в пустую, а соседи продолжали изголяться надо мной, как хотели и могли.
... Об этом я тоже думал, имеется ввиду физическое воздействие на главный источник загрязнения звуковой среды, но увидев этот источник мирно покуривавшим на площадке между нашими этажами я в очередной раз пожалел, что родился не в семье баскетболистов, ну, или на худой конец, штангистов. Можно было, конечно, уподобиться царю Ироду и задуматься об избиении младенцев (молодая соседская поросль доставала меня не меньше своих породителей), но это не мое. Бить детей - это не хорошо даже в воспитательных целях, особенно, когда их падре такой амбал, нет уж, увольте! В общем все было плохо и я уж стал подсчитывать во сколько обойдется аренда жилья где-нибудь поближе к работе, как вдруг увидел по телику программу с наипривлекательнейшим для меня названием «Решала.»
«Вот, кто решит мою проблему!» воскликнул я так громко, что сосед-терминатор незамедлительно откликнулся на мой вопль каратистским ударом в пол от которого у меня с потолка посыпалась штукатурка, а люстра заходила ходуном. В ответ на это я беззвучно обругал козла, показал ему безымянные пальцы на обеих руках и бросился к компу - искать выходы на «решалу».
Контакты найдены - самое время сделать важнейший в жизни звонок. Но случалось так, как всегда бывает в кино и очень редко в жизни. Не успел я дотянуться до мобильника, как он сам засвистел боцманской дудкой. Я хотел было придушить тревожную флотскую мелодию в зародыше, но взглянув на аватарку звонившего передумал - это был Авдеич - самый мудрый из всех моих знакомых. С ним стоило посоветоваться.
Искрометно поздоровавшись, не давая приятелю даже рта открыть я, на одном дыхании, изложил не только свою проблему, но и запланированный мною «ответный ход».  Авдеич был мужик обстоятельный и прежде чем ответить он думал минуты две. Затем хорошенько прочистив горло прямо в «эфир», а значит и в мое ухо, сказал, что у него есть на примете конторка, которая занимается разруливанием всевозможных жизненных траблов. Один из его старых друзей успел уже воспользоваться ее услугами, когда на него серьезно наехали черные коллекторы. Проблема была решена и решена на удивление быстро и результативно. По поводу же обращения к ТВшному «Решале» он заметил, что сам видел один из сюжетов программы и на его взгляд все происходящее на зкране выглядело слишком постановочно.
Выслушав старшего товарища с должным пиететом я, однако, не изменил своему желанию связаться с телевизионным устранителем проблем. Закончив разговор с Авдеичем я начал бомбить информационную службу канала «Чей Перец». Дозванивался я долго и, наконец-то, продравшись сквозь строй вежливых самоответчиц был соединен с помощницей главного продюсера. По началу все шло гладко - мой звонок был встречен с профессиональным энтузиазмом продовца-промоутера. Меня это так вдохновило, что воображение тотчас разыгравшись представило внутреннему взору момент, когда к нашему подъезду подъезжает решительный мужик на сурового вида тачке и мигом избавляет меня от головной боли последних месяцев. Но, как только я полностью обрисовал свою ситуацию в голосе помощницы прорезались нотки вселенской тоски. Первым делом она, сославшись на всероссийскую востребованность программы, объявила, что может записать меня в очередь к «Решале» только на следующий сезон. Когда же я вполне аргументированно, на мой взгляд, объяснил ей, что до следущего сезона мне просто не дожить, она сбросив личину притворной вежливости без обиняков, «открытым текстом» в стиле Водочеловека заявила, что такие мелкие проблемы, как моя их не интересуют, потому что в ней нет ни интриги, ни драйва, ни энергетики требуемой зрителями и поднимающий рейтинг канала. Да, и у съемочной группы могут возникнуть нежелательные осложнения - приватность жилища у нас (теоретически) защищена законом. Потом она пожелала мне всех благ, но напоследок смягчившись посоветовала обратиться к охранным структурам или другим товарищам пребывающим в законном авторитете.
Мобильник давно умолк, а я продолжал смотреть на его заляпанный отпечатками неудачника экран в оцепенении человека у которого украли последнюю надежду. Не знаю, как долго я на него пялился, но знаю, что не без пользы. Спустя энное время я заприметил значок пропущенной эсэмэски. Машинально открыл и увидел ссылочку присланную Авдеичем. Также машинально я перешел на сайт коммерческой фирмы с многообещающим названием СОС.
Пространную главную страничку компании я просмотрел по-ленински быстро - через строчки и по диагонали. Если честно - то вводная часть меня не впечатлила. Слишком сухо, без огонька и изюминки. Я уже хотел было закрыть сайт и вновь предаться унынию, но знакомые с давних времен сокращения, которыми пестрила нижняя часть страницы привлекли мое внимание: К.М.С.; М.Н.С.; С.Н.С.; С.О.С. и т.д. и т.п.
Эти сокращения занимали крайний левый столбец в незамысловатой таблице в которую были сведены самые главные показатели работы «помогальческого» предприятия. Напротив каждой аббревиатуры значился процент успешного выполнения заданий, а в крайней правой колонке была указана цена услуг оказываемых обозначенным сокращением сотрудником. Расшифровать уровень профессионализма спрятанных за безличными заглавными буквами людей оказалось, как ни странно, не простым делом. Чем дольше я смотрел на таблицу, тем больше путался, там явно было что-то не так. Я еще мог понять почему самый низкий процент «успеваемости» и невысокая такса были у Кандита в Мастера Спорта, но никак не удавалось разгадать парадокс почему прайс на услуги Младшего Научного Сотрудника, при сравнительно одинаковой процентовке превышал ценник Старшего Научного Сотрудника. Однако долго ломать голову над не совсем логичной классификацией я не стал, потому что был загипнотизирован количеством процентов проставленных в строчке С.О.С. Успешность этого работника не просто впечатляла - она поражала в самое сердце.
«Я его хачу, только его хачу!» - наверное так и именно с кавказским акцентом можно было выразить мое отношение к увиденному показателю в 99,88%. Ценник, конечно, тоже был заоблачным (для меня на грани запредельного), но почти стопроцетная гарантия успеха стоила таких денег.
С конторой я связался на удивление быстро и беспроблемно. Также без промедлений и проволочек меня вывели на специалиста работавшего под ником С.О.С. Им оказался основатель и одновременно С.Е.О. фирмы по спасению утопающих в житейских проблемах граждан. Мне была назначена встреча на завтра, но не в офисе (как я вполне закономерно предполагал), а в центральном парке. Столь эксцентричный выбор места для знакомства с потенциальным клиентом меня сильно разочаровал. Не нужно было призывать для анализа ситуации ни юристов, ни биржевых маркетологов, даже ум свой задействовать не следовало, чтобы понять - дела у интересующей меня фирмы - «швах», коли не могут позволить себе снимать для ведения дел самую затрапезную квартиренку. Если бы не постылая, с раннего детства отравляющая мою жизнь бесхребетность (раньше это называлось интеллигентской мягкотелостью) я бы придумал миллион причин и отговорок, чтобы не явиться на встречу, но я явился. И сразу же пожалел об этом, потому что у подробно описанной в сообщении развилки парковых дорожек меня поджидали две устрашающего вида личности. Одна была двуногая за метр девяносто ростом и за центнер весом, вторая -  четырехлапая и не особо крупная, но представляющая собой эдакий коренастый сбитень состоящий из мышц, клыков, когтей и тупой преданности хозяину в глазах. По взгляду, вскользь брошенному этим монстром на меня - я для него был не более чем мокрым местом, причем мокрость эта была скорее всего красного цвета. Я с опаской подошел к парочке (слава Богу встреча состоялось днем, будь это вечером я бежал бы от них без оглядки, несмотря на то, что на собственном опыте знал - играть с собаками в догонялки - себе дороже) не отрывая глаз от четвероногого представителя компании.
- Здравствуйте, я С.О.С! - добродушно сказал человек протягивая мне «... такую лапу не видал я сроду...»
Будь я менее застенчив я принял бы предложенную для приветствия кисть двумя руками, бережно и с поклоном, как это принято на Востоке. Она (длань) и в обеих моих грабках навряд ли бы уместилась, остался бы торчать толстенный черенок... Представьте, что вам для рукопажатия протянули саперную лопатку...
Подав руку я первый раз взглянул на лицо С.О.Са. Меня, как током ударило. Стоящий передо мной человек был несколько увеличенной и состаренной копией ефрейтора, которому не так давно в Кремле президент вручил звезду Героя России. Но максимальное сходство между этими двумя людьми было не во внешности, а во взгляде (спросите у яндекса, он подтвердит, что не вру), от которого брала оторопь и в буквальном смысле в жилах стыла кровь.
Я и застыл.
- А, вас, как звать-величать? - снова обратился ко мне хозяин собаки и фирмы в чьих услугах я был очень заинтересован.
Но я глупо и постыдно продолжал молчать прекрасно понимая, что сам того не желая уподобляюсь Семен Семенычу Горбункову. Сколько бы еще продлилась немая сцена я не знаю, возможно долго, если бы не донесшееся от земли глухое ворчание. Я глянул на «механизм» его издававший и завидев обнаженные, покрытые слюной клыки тотчас же назвался и неожиданно для себя прибавил,
- Какой умный песик! А что это за порода?
- Стаффордширский терьер, - просветил меня собеседник. Глаза его при этом потеплели, а улыбка слегка расширилась открывая ряды не менее впечатляющих чем у «песика» зубов.
- А, зовут его как?
- Его зовут Фил!
       - Филюша, Филюша! Хорошая собачка! - Запричитал я заискивающим голоском желая если и не подружиться, то хоть как-то умаслить страшного зверюгу, но протянуть руку к «собачке» поостерегся и правильно сделал. Ответом на мое блеяние стало сменившее октаву рычание.   
        - Не бойтесь, но и не продолжайте попыток по установлению контакта. Фил, как и я не любит фамильарностей, но в отличии от меня - менее терпеливый. К тому же он самодостаточный кобель, его не нужно развлекать. Фил сам найдет для себя забаву. Давайте лучше перейдем к делу приведшему вас сюда.
Намек про отношение этой угрожающей парочки к фамильарности я понял сразу, другого дубля не понадобилось. Уразумел я и вторую часть фразы, что про забавы. Правда для этого понадобилось появление дамы с собачкой. К облюбованной нами развилке приблизилась молодящаяся женщина бальзаковского возраста выгуливавшая на поводке дебелого ньфаундленда. Стоило новоприбывшим пересечь какую-то, невидимую для меня границу,  Фил принял низкий старт врывшись когтями в землю и переключил рык на граничащий с ультразвуком тон. Ньюфаундленд - большой и сильный служебный пес был не молод и, стало быть, учен жизнью. За недолгое время променада мимо нашей группы он ни разу не оборотился в сторону «агрессора» прекрасно сыграв роль абсолютно далекого от собачьих дрязг домашнего питомца.
Этот эпизод вернул мне надежду. Хоть и не в полном объеме, но вернул. «Если его хозяин также воздействует на людей, как Фил на собачью братию, тогда...»
О том, что будет тогда я и мечтать зарекся. Помните случай с «Решалой»? В общем рассказал я все, как дело обстояло и хотел было вместе с нанимаемым работником пофантазировать на тему наведения порядка в нехорошей квартирке, однако желание мое не нашло отклика в душе собачника. Вместо проведения общей планерки он задал крепко взволновавший меня вопрос,
- У вас найдется где пожить суток трое? Мне нужно будет занять вашу квартиру на это время.
«Ну, вот - из огня до в полымя! Не успел от одних извергов избавиться, как сам сдал себя в руки рейдеров-анималистов» - подумал я потупив очи долу, но и внизу не было спасения. Там злыми угольками на меня внимали глаза лучшего друга и помощника человека. «Так они - настоящая банда и работают на пару. Вот почему в парке, вот почему с собачкой!» - осенило меня, но, как всегда было поздно.
- Трое суток я могу у сестры перебиться, - покорно сказал я и стал смотреть на небо, туда где птички, а может и мой ангел-хранитель.
- Вот и славно, вот и хорошо. Завтра в восемь ноль ноль я буду у вас и вы во всеуслышанье, с присущим моменту энтузиазмом и радостью объявите, что к вам приехал двоюродный дядя, брат, да кто угодно - степень родства значения не имеет. После этого вы соберете вещички и поедете гостить к сестре. Все понятно?
Я утвердительно мотнул головой и вяло поддакнул,
Да, все.
- Великолепно! Тогда до завтра. Честь имеем! - старомодно, даже как-то по-киношному откланявшись господин с собачкой углубились в недра парка. А я потопал к метро.
Вы даже представить себе не можете о чем я только не думал. Какие только коварные планы не приписывал я человеко-канинскому дуэту, а какие сны мне снились!!! Хичкок бы обзавидовался. Утро наступило, как всегда раньше чем того хочется, а сегодня оно наступило еще быстрее.
Делать нечего, опять я в чужой власти. Иду встречать родственничка. У подъзда я был без четверти восемь и всем встречным и поперечным, как знакомым, так и постороним людям объявлял, что жду дядю. На меня смотрели, как на полудурка или не успевшего опохмелиться алконавта. Вы же знаете какие добрые у нас по утру граждане и гражданки. Но я продолжал бубнить про дядю, про то каких он «добрых правил», как долго мы не встречались, что приехал он из Сицилии (поздний экспромт - влияние одного из сновидений) и какие везет мне подарки. Об этом я доложил соседке с нижнего этажа, когда увидел С.О.С.а вылезающего из Тойоты Тундры с двумя огромными кейсами в руках. За «дядей» легкой трусцой, слегка в раскачку, чуть косолапя бежал Фил.
«Ну прямо Эспозито на льду, такой же важный и неудержимый!» - пришло на ум дурацкое сравнение, пока я придерживал для дяди и его грозного миньона входную дверь.
Сдача квартиры прошла без лишних слов и сантиментов. Я просто отдал ключи и пожелав удачи отбыл с солдатской котомкой на побывку к младшей сестричке.
 Три дня я не находил себе места. Кошмары продолжали терзать меня и денно, и нощно и все из-за того, что с меня не взяли ни копейки. «Расчитаемся потом, по факту.» - беспечно бросил спец по укрощению строптивых и так посмотрел, что у меня не осталось никаких сомнений насчет его способности получать свое, впрочем, сомнений этих не было и ранее...
...А видился мне устроенный на моих скромных квадрато-метрах то вертеп с зоофилическим уклоном, то притон для угрюмых, бледно-тощих наркоманов, то подпольная лаборатория по производству больших уголовных сроков для владельца узурпированной недвижимости ... Я удивляюсь, что не поседел за это время, даже импозантная Фандоринская седина в висках не появилась, но, как говориться, и это прошло. Звонок раздался за несколько часов до истечения трехсутошного срока.
- Все в порядке! Можете приезжать! - этими, давно ставшими крылатыми фразами я был приглашен домой. В родные пенаты я летел на крыльях, но не как товарищ Саахов в персональном автомобиле, а на крыльях общественных - автобусных, метрошных и опять автобусных.
Впервые в жизни я вел себя в транспорте не по-питерски, я несся домой «понаехавшим» пассажиром, заходил в вагон пока из него еще не вышли, сидя в автобусе нервически сучил ногам и даже не думал о том, чтобы уступать пенсионерам с боем взятое место.
«Под крышей дома своего» я оказался немного ранее ожидаемого. Почему я так решил? Да, потому что С.О.С. еще не закончил убирать свою аппаратуру. Последний предмет внешним видом сильно смахивающий на гаринский гиперболоид он разобрал и уложил в аллюминиевый кейс уже при мне. Закончив с техникой он, как и в день знакомства протянул свою мегадесницу и сказал,
- Если в течении недели не будет рецедива переведете причитающийся мне гонорар на известные вам реквизиты. Засим, прощайте! Желаю здравствовать!
Ушли они величавой и гордой походкой, как челобаки отлично выполнившие свой профессиональный долг.
Неделя пролетела в сплошой эйфории. Над моей головой поселилась тишина. Я даже грешным делом предположил, что нанятый мной траблшутер договорился с соседями и сбагрил их из города. Меня к сестре сослать он же умудрился без проблем. Подозрения мои рассеялись на шестой день долгожданного покоя. У межэтажного мусорпровода я снова столкнулся с нервно покуривавшим соседом. Завидев меня он шустро вскочил с подоконника (ну, точно ребенок - ей-Богу!) и принялся одной рукой судорожно гасить в заранее подготовленной консервной банке наполовину невыкуренную сигарету, а второй лихорадочно разгонять дым.
Со мной он поздоровался по имени-отчеству (чего ранее никогда не бывало), потом поинтерсовался как у меня дела (тоже новинка), а уже в конце, когда я избавился от мусора спросил,
- А как ваш дядюшка поживает? Хороший мужик, жалко, что редко у вас бывает... Увидите, привет ему от всего нашего семейства.
Я конечно пообещал и сделал это с очень важным и независимым видом. Интеллигентно попрощавшись - вежливость - не хамство, она обязана быть обоюдосторонней, я опустился на свой этаж и бросив последний взгляд на неузнаваемо преобразившегося соседа увидел, как тот заново усевшись на подоконник сидит на нем по-детски покачивая ногами обутыми в мягкие домашние тапочки с утолщенной войлочной подошвой. «Вот где разгадка почему я не слышу их шагов. Ай, да С.О.С. ай, да сукин сын!!!»
Я готовился к этому звонку целую ночь, готовился, как студент-дипломник, как диссертант-защитник. Но прежде чем набрать заветный номер я сгонял в Сбербанк и сделал перевод.

                Финальный разговор.


- Здравствуйте, это ваш клиент. Спешу сообщить, что ваш гонорар отправлен.
- Здравия желаю! Спасибо. Полагаю, что признаков рецидива небыло.
- Совершенно верно! Я удовлетворен вашей работой на 1000 процентов.
- Благодарю за лестную оценку проведенной работы. На нашем сайте есть страничка отзывов. Если захотите можете оставить там и свой, но, пожалуйста, без лишних красот и патетики. Одни факты без преувеличений. И не забывайте, что проценты тысячами не измеряются, их только сто.
- Обязательно оставлю! А теперь можно задать два вопроса?
- Попробуйте, но не обещаю, что отвечу на все.
- Хорошо! Скажите пожалуйста, как вам удалось разрешить мою проблему?
- Обо всем я рассказать не смогу, профессиональная тайна, как сами понимаете. Могу сказать лишь, что в вашем конкретном случае в основном были использованы базовые законы мироздания: древнейший принцип гомеопатов: similia similibus curantur и третий закон классической механики Ньютона: actioni contrarium semper et aequalem esse reactinem, кроме того сгодилась и такая природная сила, как сила убеждения. Ее, слава Богу, еще никто не отменил. 
- Спасибо и на этом. Я приблизительно понял, а сейчас хотелось бы узнать поточнее о сокращениях употребленных на вашей главной странице. Поправьте меня если я заблуждаюсь...
И я декодировал (так как понял) хозяину фирмы известные уже вам аббревиатуры.
На другом конце «провода» раздался легкий смешок и вместо ответа прозвучал встречный вопрос,
- А как вы расшифровали мое обозначение?
Не хочу сказать, что это был мой туз в рукаве, но следущую фразу (частично по-английски) я проговорил не без некого тщеславного самодовольства,
- Думаю, что это международный сигнал бедствия означающий: Save our souls - или по-нашему - Спасите наши души.
В ответ - более продолжительный и громкий хохоток, а за ним нежданно-негаданное пояснение,
- Ну, а теперь слушайте правду. В моей компании три буквы С.О.С. трактуются единственным и однозначным способом, а обозначают они: Старая Опытная Сволочь. Все остальные аббревиатуры построены на том же принципе. Если немножко напряжетесь то и их прочтете без особого труда. Надеюсь, что достаточно полно ответил на все ваши вопросы. Успехов по жизни! Будут проблемы, обращайтесь! С.О.С. всегда к вашим услугам!
Прозвучал сигнал отбоя, а я даже не успел попрощаться - я переваривал. Неужели это правда? Да, нет он просто так пошутил и С.О.С. это именно тот С.О.С., когда ты в беде и тебе нужна помощь всегда найдутся люди, которые протянут руку... 
Я запоздало посмеялся над черной шуткой спеца, но все же попробовал последовать его совету. Я стал играть словами в соответствии с полученной инструкцией. Выходило черте че!
Младший научный сотрудник превратился у меня после многих попыток в молодую неопытную сволочь, а старший... Нет, дальше я пас, дальше не буду, если хотите продолжайте сами.
        Вот вроде и все о чем желал поведать, а посоветовать хочу следующее: В случае крайней нужды обращайтесь к проверенным С.О.С.ам. Заверяю - любая ваша проблема будет решена на 99,98%., зуб даю, а на сегодня добрым делам баста. Самое время размять «копытца», пойду пройдусь за пивком.