Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 95

Серия 282. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Если ласточки низко летают, значит они объелись.
2. Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
3. Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого, бабьего лета. Дождались! Ну и что? Закончилось непонятное бабье лето! Началась непонятная зима! 
4. Однажды ученик спросил у Мастера: - Долго ли ждать перемен к лучшему? - Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
5. В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос: - Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? Она: - Что? Все сразу?!
6. - Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России. - Как? - «Гарри Поттер и осенний призыв».
7. Любимые лакомства холостяка - «Бутерброд с чем-нибудь», «Салат из всего» и «Пельмени по - любому».
8. Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился - месяц вежливости окончен!
9. Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
10. - Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею. - Вы бизнесмен? - Нет, я прокурор.
11. Итоги встречи Трампа и Путина вызвали в Вашингтоне настоящее бешенство. А в Кремле раздался звонок: - Грохнут меня, батька, - пожаловался Трамп. – Ну, двоих-то президентов мы спасли, Януковича и Эрдогана, - тихо прозвучало в ответ. 
12. Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные отношения могут заканчиваться счастливо.
13. Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
14. Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе. 
15. В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
16. А где муж? - Пошел гулять с собакой. - Так вот же она! - Вот гад, опять забыл ее!
17. - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?! - Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.
18. Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - Объебанк, или национальный единый банк - Наебанк.
19. Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние - или наоборот, в зависимости от настроения.
20. Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 283. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».
2. Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
3. Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца. Я не могу себе позволить такое длительное лечение, поэтому пройду весь курс за сегодня!
4. Доктор Мясников: «Если у вас нет потенции - не беда! Сегодня не получилось - завтра получится! Либо, если у вас не получается - у другого получится!»
5. По предсказанию магазина Эльдорадо конец света наступит в 2999 году.
6. Самые любимые фильмы и мультики моего детства оказывается были минимум 16+! Какое страшное у меня было детство!
7. Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 3-4 дня раньше, чем мужчины.
8. Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру.
9. Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.
10. Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.
11. На Чукотке, чтобы сходить в солярий, надо сначала наколоть дров.
12. Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.
13. Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу.
14. Очень умные дети подозревают, что, у аиста, с капустой какие-то шуры-муры.
15. Беззубый бобёр сосёт у деревьев и макает это в чай.
16. Женатые мужчины живут мучительно дольше!
18. В бедной семье во время ссоры бьют одноразовую посуду.
19. Почему никто никогда не видел толстых шахматистов? Потому что шахматы - это спорт!
20. На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 284. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Встречаются как-то Чапаев и Наполеон: - Давно хотел с вами поближе познакомиться. - И я тоже. - Лежим вроде в одной палате, а видимся редко.
2. - Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает? - От ядерных.
3. Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому!
4. Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому, что я такая недостижимая и прекрасная. Просто я на местности хреново ориентируюсь.
5. Коня на скаку остановить - это для девушки, значит, нормально, а поднимать больше трех килограммов нельзя?!
6. В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь Господа нашего "Не убий".
7. Жених говорит невесте: - После свадьбы мы могли бы пожить у твоих родителей, если бы они не жили у своих родителей!
8. Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.
9. Этим летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.
10. Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».
11. - Милый, что тебе привезти из Италии? - Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции!
12. Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нем делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.
13. Благодаря телепередаче «Час суда», в тюрьмах сидят более ста не очень талантливых актеров.
14. Из дневника Робинзона Крузо - вот уже год, как я живу на этом проклятом острове, все ракушки на пляже стали похожи на п*зду!
15. А вот интересно, если у них мигранты подерутся с геями - кого поддержит толерантное общество?
16. Деревенскому велосипедисту помешал допинг. Мешок с таблетками всё время с багажника падал
17. С водкой все идет хорошо, кроме ног.
18. Коктейль "Бумеранг" - пьёшь, а он возвращается.
19. Люблю сидеть дома и смотреть на обои, обои свои волосатые ноги.
20. Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!