Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 96

285. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
2. Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
3. Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!
4. Павлик весь день хвалился всему отделению травматологии, что пожал руку Николаю Валуеву.
5. Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
6. Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его нарушение.
7. Объявление: куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
8. Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.
9. Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь решить, тогда не делай из этого проблемы.
10. До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
11. Помню, я тоже была свидетельницей. Ох уж, эти приятные хлопоты… Слушание по делу, опознание, вынесение приговора…!!!
12. Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
13. После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку – девочки, наконец, согласились пить водку.
14. Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
15. Первый кондиционер появился, когда Карлсон застрял в форточке.
16. Сына военкома забрали в армию. Вот видите, бог есть.
17. Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. На всякий случай, чтобы не перепутали.
18. Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а летом Турция.
19. Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
20. Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 286. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. В первую очередь он проверил корзину.
2. Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
3. Алло, это женская консультация? Да, здравствуйте. - Скажите, педаль тормоза справа или слева?
4. Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
5. Новости культуры и спорта. В Боливии застрелен министр культуры и спорта.
6. Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
7. На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось!
8. Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть».
9. Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже.
10. Если тебя кто-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.
11. От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
12. На улице Театральной гаишник три раза брал взятку на бис.
13. Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
14. Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…!!!
15. Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но…Оксана никак не хорошела!
16. Близорукий дегустатор погиб на выставке "Яды и отравы - 2018".
17. Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.
18. Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.
19. Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.
20. Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 287. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.
2. Шутка к обеду хороша. Больше вероятность, что кто-то подавится.
3. Ты обиделась? - Нет, я за топором...!!!
4. Будешь птицей - лети, будешь рыбой - плыви, будешь раком - ЗВОНИ!
5. Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.
6. Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.
7. Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
8. Собаки пограничников живут меньше, но веселее.
9. Эй, вы пятеро! Да, да вы четыре засранца! Еще раз втроём здесь увижу, оба получите! Понял, козлина?!
10. Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.
12. Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.
13. Соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".
14. Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.
15. На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
16. Сергей Зверев - как кофе. Казалось бы, оно, а нет, он.
17. Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.
18. Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!
19. У фрезеровщика Бубыкина 10 пальцев. Хорошо, работать не по специальности!
20. Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!