Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 97

Серия 288. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
2. Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов!
3. Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
4. Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
5. Кора головного мозга ему досталась от дуба.
6. Народная мудрость: девочку, у которой рот до ушей, нельзя поцеловать в щёчку.
7. sms: Привет, пойдёшь бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная sms: Бля, конечно пойду! А кто это?
8. Сын Федора Емельяненко знает, что курить - это больно.
9. Известный путешественник Федор Конюхов слышал фразу «Дорогой у нас будет ребенок» на 76 языках мира.
10. У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.
11. Одиночество - это когда есть e-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
12. Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.
13. Дальтоники переходят дорогу только на нижний сигнал светофора.
14. Мальчик с прозрачными веками спит и видит…!!!!
15. Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
16. За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
17. Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
18. Вегетарианцев никогда не колбасит.
19. Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала всё со стола.
20. Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 289. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
2. Анатолий Вассерман считает, что бритва - как невинность - один раз потерял… и всё! 
3. Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.
4. Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.
5. Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.
6. - Как думаешь, доживём до конца света? - Конечно, доживём, это же не пенсия!
7. Граждане попросили Путина сократить срок беременности до 7 месяцев.
8. Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он, в общем-то, нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.
9. Два пенсионера: - Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом! - Ильич, тебя на девок потянуло, что ли? - Да нет, на жратву денег не хватает!
10. Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
11. Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
12. Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек, она подворовывает!
13. Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь, на птичек.
14. Объявление: - Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились!
15. - Самого себя стричь плохая примета? - Конечно - у парикмахеров денег не будет!
16. Вопpос к аpмянскому pадио: - Женятся ли онанисты?  Ответ:- Да. Hа дояpках!
17. Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки Виагры. Аптекарь сначала колбасится - но, так как бабка попалась настойчивая, в конце концов, соглашается. Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки - и, видя, как изменился его взгляд, говорит: - Hу, что ж, сейчас то он у тебя расправился? Вот теперь пойди, помой его - и ложись спать!!!
18. Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: - Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит! Хозяйка, обращаясь к своему мужу: - Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит! 
19. Остановился наш турист за границей в дешевом отеле. Сортир - и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: «Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали». 
20. Вошь устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день вошь снова приходит увольняться. - Что опять случилось? - Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 290. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит: - Вы что, мужики, охренели?!
2. Шеф захотел секса, звонит секретарше: - У меня встал вопрос! - Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: - Может задним числом или в устной форме? - Спасибо, я уже от руки набросал!
3. В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
4. Отправил девушке смс: - Этот абонент просит Вас выйти за него замуж! Получил ответ: - Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции.
5. Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: Как отодрать соску? Через пять минут забыл, что зачем полез в интернет!
6. Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.  Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я! Вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
7. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему в ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры! Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
8. Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину: - Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
9. России только браконьер возвращается с рыбалки трезвый и с рыбой.
10. Разрезали на базаре большую тыкву - а там внутри Золушка. - Эх, - говорит, - не успела из кареты вылезти до полуночи!
11. В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.
12. В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
13. Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас!
14. Пресс-служба Трампа сделала официальное заявление о том, что до 20 января претензии по чистоте российский подъездов приниматься не будут!
15. Бритва «Жилет» - с утра побрился и до вечера порядок. Лезвия «Спутник» - побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!
16. - А давай подарим ему зажигалку! - Он не курит! - А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и… - И ты не кури!
17. - Люся, твою логику нужно отправить на фронт. - Почему? - Она убивает.
18. Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
19. Эх, покормил вчера голубей… на свою бедную голову…!!!
20. Мужик спрашивает у друга: - Слушай, ты “Невесту любой ценой” уже смотрел? – Да. - А если коротко, о чём там речь, в чем смысл? - Сиськи!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!