Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 98

Серия 291. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Хирург, выступая на банкете: - У нас, врачей, много врагов на этом свете! Голос из-за стола: - А еще больше на том!
2. Вот говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь»… Ерунда!!! Пока не узнаешь - вообще хрен  уснёшь!
3. Однажды за завтраком жена говорит мужу: - Ты сегодня ночью говорил во сне. - Надеюсь, я тебя не перебивал?
4. - Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.
5. Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
6. В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
7. Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.
8. - Ты как в больницу попал? - Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!» Вот только слово «береты» они не расслышали!
9. Трамвай обходи спереди, автобус сзади, а десантника стороной!
10. Десантник бежит сначала, сколько может, а затем - сколько нужно.
11. Пропить десантник может все, кроме берета, тельняшки, чести и военного билета.
12. Когда у обычного человека заканчивается терпение, у десантника начинается выносливость!
13. Не становись на пути десантника - ты рискуешь стать загадкой для хирурга.
14. Десантник должен знать только два действия математики: отнять и разделить.
15. Десантник с «сухпайком» - практически бессмертен!
16. Десантник пять минут орел, а все остальное время лошадь.
17. Десантнику все равно - что пулемет, что водка, лишь бы с ног валило.
18. Вполне логично, что после дня ВДВ идет как раз День Строителя.
19. Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка: - Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми! - Ну и что? - Вы, не поняли, наверное - ваш курсант находится в клетке с тиграми! - Ну и что?! - Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!! - Ваши тигры - так и спасайте их сами!
20. Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов: - Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же. Инструктор на борту с группой перворазрядников, затянутых в шлемы, держит речь: - Ребята с небом надо обращаться запросто, например, вот так: Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток. - Ну, что поняли, вот так-то! Ну, что лямки яйца не жмут? В ответ раздается тихий голос: - Извините, но мы вообще-то девушки.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 292. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. В Узбекских букмекерских конторах можно ставить на повтор матча!
2. Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
3. Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.
4. Сербская девушка по фамилии «Семеро» не дождалась парня из армии.
5. У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.
6. Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
7. Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.
8. Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
9. Когда едешь с женой за отверткой, невозможно вернуться без овощей, фруктов, ветчины и сыра...
10. На соревнованиях по каратэ, спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя. Но мат никак не помог ему выиграть.
11. Если женщина спрашивает: Спать идем? Это означает: Мы идем спать. Выключай компьютер!
12. Приятная неожиданность, дети Елены Берковой воспитаны на фильмах Рязанова.
13. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
14. Жена Рихтера оценивала его колебания на «троечку».
15. Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.
16. Когда народу предлагают затянуть пояса те, у кого галстуки в обхвате изрядно шире тех поясов - невольно задумываешься, что тут на самом деле правильней затянуть.
17. - Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! - А какова численность населения в Арабских Эмиратах? - Четыре миллиона человек. - Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
18. - Наши люди умирают от голода, милорд. - Напишем, что у нас сокращается количество бедных!
19. Скоро в квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».
20. В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам - собирают всем миром с помощью смс!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 293. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества. 
2. Госдума уходит в отпуск, полтора месяца страна может жить спокойно и не волноваться по поводу новых законопроектов.
3. В России разрабатывают меры по пропаганде здорового образа жизни. Скоро на экранах ТВ: «Как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным голоданием!».
4. Весь мир поверит, что Россия - Великая Страна тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес - рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.
5. - Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать? - Подождать. - Но чего ждать, мистер Путин? - Холодов!
6. Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели – по необходимости! 
7. В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой!
8. Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти. Предлагаю ему узаконить универсальную формулу: «Возраст Путина плюс 10 лет».
9. Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так!
10. Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху сиськи видно лучше!
11. Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная?
12. Она: - Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил! Он: - И еще на груди полежал малость.
13. Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как машина. У жены третий, четвертый, пятый! Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости, задумался!
14. Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым. Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло. И как им теперь жить с этим?
15. Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.
16. Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
17. Совещание в Кремле. - Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность жизни россиян – 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, по шесть лет их кормить надо будет?
18. - Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа! - Дима, кончай фигней маяться, лучше думай, как нам разжиться деньгами. - Магические числа принесут нам много денег! - Что за числа такие? - 65 и 63
19. ЦБ выпускает новые монеты с тематикой «Ну погоди». Судя по всему, повышением пенсионного возраста дело не ограничится!
20. Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!