Как испортить себе новогоднее настроение

        Хотите себе испортить настроение на Новый год? В Москве нет ничего проще. Достаточно в предпраздничную неделю, а еще лучше 31 декабря спуститься в метро. Не знаю, как вы, я ехала по своим делам 31 декабря со станции Тёплый Стан. И было чёткое ощущение, что я в Афганистане. В Эмиратах. В Иране. Или ещё где из столь же восточных стран. Но никак не в России. И уж тем более не в её столице. Тучи, сонмы, толпы мужчин, смуглых, с жёсткими волосами, сальными взглядами, наглыми ухмылками и непонятным языком. Пока ждала поезда (странно, но для метро долго – 3 минуты), я не слышала ни одного русского слова. Вообще. Совсем. То есть, вот ни слова. Зато вокруг гомонила толпа на непонятных языках и поглядывала на мой пакет. Что в нём было, они не видели – он был непрозрачный. Подарки и немного продуктов к столу. Но смотреть, как они ощупывали взглядами и пакет, и меня, было мерзко. Давно уже эти кодлы мужчин занимают задние площадки автобусов и крайние вагоны метро, расставив колени во все стороны (видимо, демонстрируя свои «регалии», как бабуины в зоопарке). Давно среди этой сально глядящей толпы женщины ездят, если они в морщинах, выглядят чуть лучше крокодилов или уж совсем вонючие бомжихи, не боясь мерзотного поведения по отношению к себе от подобного сборища. Поодиночке такие «восточные мужчины» ещё трусят. Ещё могут уступить место женщине. Но Москва давно уже столица Исламабада. И вне праздников это незаметно. Но в Новый год…
Доехала я, слава богу, целой и невредимой, пакет довезла тоже в целости. То ли моя внешность не вызвала вожделения (прямо камень с души!), то ли взгляд давал понять, что пакет без боя (шокер в кармане) не отдам, то ли ещё что. Но вот настроение было испорчено. Пара русскоязычных мужичков в вагоне с испитыми лицами обсуждали, грудь чьей бабы на ощупь лучше и какая водка палёная. Сидевший рядом со мной довольно приличного вида мужчина разглядывал свой подбородок через камеру смартфона и промокал его окровавленной салфеткой. Я хотела подать ему свою влажную с антисептиком. Но лёгкий запах алкоголя отбил у меня желание: еще белый день, за стол с шампанским садиться рано – так с чего пить? Подхватив хилый пакетик, мужчина поднялся и вышел на следующей остановке. Вот они, мужчины-славяне. Даже претендующие на интеллигентность – уже пьяные до праздника. А остальные -  просто алкаши. Со славянами не надо воевать: мужское быдло само сопьётся.  И останутся эти, с востока и юга, из Таджикистана и Кавказа, для которых женщина – вещь. Поскольку эта вещь должна знать своё место: у плиты, при швабре и в роддоме. Но никак не в праздности разъезжать и развлекаться. Ведь ни одной женщины в метро на станции я не видела. Ни одной. И ещё эта вещь должна быть укутана с ног до головы. Ведь это женщина виновата, что у мужчины член встал. А вовсе не его похотливые мысли тут виной. Ведь это не жирдяй-диабетик виноват, что запихивает в себя десятый кусок торта или двадцатое куриное крылышко, а еда. Ведь это не алкаш виноват, что тянется к бутылке, а водка тем, что существует на свете. И разве славяне виноваты, что сидят и ждут, когда чёрные гастарбайтеры потихоньку захватывают страну, а кто-то. Президент, мэр, Госдеп, масоны… Ведь… Да что там… У кого-то есть настроение встречать Новый год и ждать чуда. Ждать, что следующий год будет лучше проходящего. У меня такого желания нет. Давно уже не жду чудес. Пока сама себе их не устрою, они не появятся. В нынешний же Новый год у меня даже желания что-то делать нет. Настроение безнадёжно испорчено.