Еврейские выражения многим на память. Рубрика 54

Рубрика № 54. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура. - Циля, он математик, для него идеальная фигура - шар!
2. В Одессе каждый имеет право настаивать на своем!  Лично Роза Марковна настаивает на рябине.
3. Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов? - Тот, у кого шестеро детей! - Но почему? - Тот, у кого шесть миллионов, хочет еще!
4. Одесса. Ночь. Супруги в постели. - Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата!
5. Сара – Соне: - Соня, если муж целыми днями лежит на диване - он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?
6. - Тетя Соня, зачем Ваш Сёма ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха! - Дурак! Сёма  ходит туда не слушать. Сёма ходит туда играть.
7. - Сарочка, я Вас хочу! - Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? - А Вы меня на секс? - И шо? - А нишо! Лежим с Вами, как два идиота! Я - без платья, Вы - без секса!
8. - Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! - Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
9. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
10. Изя, что там помогает для похудения – зелёный чай и ли зелёный кофе? Сёма, вы съешьте зелёную колбасу – за день три килограмма сразу!
11. - Сара, золотце мое, ты куда собираешься? - На Привоз пойду. - Но у нас - таки всё есть! - Ха-ха! А поругаться?
12. - Рабинович, Вы взятки даете? - Даю, жене. - А ей-то зачем?! - А иначе не дает.
13. Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек - просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь
14. - Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет! - И что с вами тогда случилось?
15. - Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке? - Нет, а что? - Боже, шоб вы видели, как его бьют!
16. - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!? - Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!
17. Как разговаривает умный еврей с глупым? Из Нью-Йорка – по телефону.
18. - Фейгин, дважды два - сколько? - Восемь! - Сколько? - Шесть! - Подумайте. - Четыре! - Отчего же вы сразу не сказали? - Папаша велел всегда говорить больше, чтобы было чего уступать.
19. Из разговора одесситов на Брайтон Бич: - Так что, Изя, ты уже выучил английский язык? - Да, и очень хорошо! - Так они тебя уже понимают? - Да разве они поймут!
20. В театральном гардеробе. Сара мужу шепотом: - Сёма, ты с ума сошел! Гардеробщику на чай - сто гривень! - Да, но посмотри, какая шуба!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Продолжение следует!!!