Измена. Всё об изменах. Психо-эзотерические аспект

               Измена.  Всё об изменах. Психо-эзотерические аспекты измены.
               
               В этой статье пойдёт речь  о тех парах, которые по своим причинам добровольно выбрали жить в токсичных отношениях, в поверхностных отношениях... О людях, которые выбрали терпеть те правила, что были негласно заданы одним из партнёров... О парах,  где никогда не было и не будет любви, но где создан быт, который уже страшно терять...  Где жизнь заменилась сожительством или проживанием; где происходит ускоренное старение и изнашивание организма; о людях, которые играют в иллюзию «мы»; о постоянном токсикозе, который стал неотъемлемой частью таких семей; о суррогате отношений; об удобном  подмене понятий; о людях, которые выбрали разрушать себя, при этом, играя в игру «все нормально».  О людях, которые так боятся одиночества, что соглашаются на «лишь бы что», но лишь бы не одному…
                В этой статье также пойдёт речь  о причинах измен в парах, об энергетических основах, о психоэмоциональных состояниях и о тех последствиях, что влекут за собой связи на стороне.
                Сразу же надо сделать оговорку, что форма отношений в современном обществе сводится к тому, что связи на стороне давно уже  стали нормой.  Наверное, нет такой пары, которая не прошла бы через предательства. Скорее, что кто-то из пары об этом просто не знает. А если знают, то что? Да, в общем-то ничего: многие приучают себя реагировать на это нормально, а точнее – не реагировать вообще ("лишь бы деньги носил" - основной постулат всех женщин).  Эта тема особенно  касается женщин, ведь страх остаться без «кормильца» куда сильнее, чем собственное достоинство, на которое они с готовностью наступают своими же ногами. Поэтому женщины предпочитают терпеть, и в отместку многие иногда и  сами похаживают «налево»,  и очень многие даже частенько рожают, толком не зная кто же отец...  А мужчины в принципе позволяют себе так называемую «n-ую степень свободы», которая вошла в привычку «разогнать рутину собственной жизни».
                Общество предпочитает поверхностные отношения...  Где секс ради секса, где приветствуется "лёгкий жанр", который  не нарушит "личных границ", где даже многие психологи настраивают людей на форму полуотношений: "не стоит растворяться в партнёре", - пишут, советуя они, вероятно сами от безысходы согласившиеся на  такие же полуотношения и увязшие в них, потому что, давно уже  не способны на что-то большее...
                Однако, измена – не норма…  И мораль здесь абсолютно ни при чём. То, что это нарушение гармонии, микроклимата и энергетического поля пары – задумываются немногие (потому что, если об этом думать - это значит придётся признать, что это не трещина между людьми)…   И то, что после измены в паре никогда не будет «как прежде» - тоже мало кто хочет думать, потому что удар по самооценке о своей сексуальной привлекательности придётся принять. Но, обо всём по прядку. 
                Итак,  сначала возможные категории людей –  любителей связей на стороне с той оговоркой, что приведенные ниже градации не являются некой твёрдой константой: одно может переходить в другое, и часто в одном человеке можно найти не принадлежность к какому-то одному варианту, а весь комплекс  вариативных  сплетений.
-- Есть «люди-прикуриватели»…   Они априори не могут быть верными: не тот уровень развития. Потенциал их энергии настолько мал, что потребность в виде энергетического вампиризма «прикурить», т.е подзарядиться от новой связи очень сильна. Эти люди откровенно питаются энергией того человека, от которого  они «прикуривают», и часто  после такой сексуальной связи другой человек чувствует себя опустошенным. Им просто попользовались.  Прикуриватели же, подзарядившись и приободрившись, возвращаются в свой быт и в свои семьи. Но не потому, что любят свою "вторую половину", а скорее из-за привычки, или из чувства долга. Так как в семьи таких людей носят лишь название семьи, где по сути каждый сам по себе, то, естественно, отдушины в таком микроклимате нет никакой. Поэтому, по своему уровню сознания, «прикуриватели» ищут от кого бы продуктивно прикурить…
-- Любители "халявы". Это все те, кто не откажется от того, что "само идёт в руки". Они не побрезгуют втянуться в лёгкую сексуальную интрижку, причём любую, независимо от их вкусовых пристрастий. Делается "это" часто ради развлечения, а уже чем это всё заканчивается - случаи частные.
--  Люди, которые считают, что быть верным – это костно, это скучно, а также это нарушение их личных границ, это ограничение, это вторжение и ущемление их «внутренней свободы». 
На самом деле так считать – значит иметь невыросшее сознание…  Ребёнку нравится вседозволенность, нравится, когда ему служат взрослые, когда все скачут вокруг его и потакают его прихотям, восхищаются любым его "пуканием", и идут на поводу у его слабости. Каждому нравится, когда его всегда примут, простят, ни в чём не упрекнут и приласкают, какой бы он не был…  «Прими меня таким, какой я есть» - главный постулат таких людей. Про своих "половин" они говорят примерно так "она у меня женщина понимающая, многое мне прощает, но это и есть женский удел". А вот таких жён ни один мужик как раз не потерпит, и во след ей употребит определённо известные словечки. Самим же можно всё. Это воспринимается как их право на свободу. Но, на самом деле, то, что они считают свободой – как раз есть зависимость… Зависимость от постоянного самоутверждения посредством этих сторонних связей. По сути дела – это колоссальная несвобода, давно уже взявшая их в свои оковы…
-- «Творческие личности».  Это категория людей, относящая себя к «творческим». Они считают, что для вдохновения им нужна влюблённость. А под влюблённостью, естественно, понимаются разные новые сексуальные связи, иногда мимолётные, иногда и затянувшиеся. На самом же деле, под «творческой личностью» скрывается банальная похотливость. А похотливые люди не способны на глубину чувств, и вообще, на какую-либо глубину… Они поверхностны. Да и «творчество» их зачастую такое же банальное, как и они сами. Они ищут вдохновения во вне,  а именно, в другом человеке, и в эмоциях, которые они от этой связи получат…  Но они настолько тупы, что никогда не поймут, что вдохновение находится исключительно внутри…  Гений знает, что вдохновение только  в нём самом,  и это всегда работа его собственного сознания. Это выход за пределы… Это жажда сознания выразить себя. Вытащить нечто неоформленное из глубин, понять его, придать форму, отшлифовать и превратить в шедевр. Поймать счастье в себе, в своём потенциале  и раскрыть его.
-- Люди с  целым багажом комплексов. Такие испытывают постоянную потребность «проверить себя», потому они утверждаются сами перед собой посредством сексуальных связей.  Это и секс ради «спортивного интереса», это и средство доказать самому себе «я сексуально привлекателен(на)» и «я не социофобен». Такие никогда не останутся с кем-то одним. Их мозг постоянно будет работать над поиском подтверждения. в этой категории много как мужчин, так и женщин.
-- Люди, ищущие «родственную душу, всецелую половинку». Это категория тех, кто бежит из своей семьи в поиске того человека, с кем, наконец, можно успокоиться…  Пожалуй, их вполне можно понять, если бы не одно «но»: эти люди, как правило, очень высоко о себе думают, и ни один человек их не будет устраивать в качестве партнёра по жизни.   От того, их многочисленные связи успокоения им не принесут, напротив: они испытывают лишь горечь и разочарование. В семье тоже отдушины нет, поэтому они так и будут замыкаться, скитаться, не находя удовлетворения ни в чём и ни в ком. На самом деле причина в них самих: если вы так высоко о себе думаете, то почему тогда были настолько глупы, что создали семью не с тем человеком? Вы так боялись одиночества?  Вы пошли по общему шаблону?  И почему другого человека надо узнавать посредством секса? Где на самом деле  ваша «высота»? В чём она?
-- Люди - психические садо-мазахисты. Это тоже своего рода энергетический вамприризм, но только самого себя (их  постоянный партнёр о похождениях нАсторону даже и не догадывается). А где же тут психический садо-мазахизм? Очень просто: после каждой сторонней связи они испытывают сильнейшие угрызения совести. Они мучаются, они переживают чувство вины и пытаются поскорее загладить её: это могут быть щедрые подарки своему партнёру, или полное послушание дома («я провинился – я теперь паинька), задушевные разговоры о том «как я тебя ценю», итд, но всё это лишь до следующего такого похода налево. Дальше цикл переживаний повторится по кругу.
-- Коллекционеры–пикаперы.  Здесь чистый сексуальный спорт. Они словно коллекционируют тех, «с кем оно было»…  Выбрав нужный объект,  за минимум времени их задача добиться с ним секса. Разумеется, что это их метод самоутверждения. Довольно ущербный и глупый метод, но по другому они не могут.
-- Просто  глупые люди, мозг которых находится в их половых органах (независимо от половой принадлежности).  Они  вообще не могут быть одни, и они зависимы от своей физиологической разрядки. У них в принципе  отсутствует избирательность: захотелось механического трения – значит надо найти с кем  это сделать (хотя, естественно, они сами так не считают, они считают, что они «сексуальны», и их самооценка от этого растёт).
               
               Это были категории людей, которые по своей сути не могут быть верными, и никогда верными не будет. А  теперь возможные причины неверности в отношениях:

-- Скука в парах.  «А что мне, всё время теперь черный хлеб есть?, так же нельзя, торта тоже хочется», - примерно такая философия у тех, кто от скуки  и рутины их жизни ищет небольших приключений на стороне.
-- Похоть. Здесь все слабые «на передок» имеют несколько иную философию: «если я иду налево, значит в этом виноват мой партнёр, это он мне что-то не додаёт, а раз не додаёт, то я найду того, кто ЭТО даст,  так что, пусть ищет причины в себе».
-- Комплексы. Выше было указано, что это у таких людей измены – способ повысить свою самооценку. Что-то типа проверка востребованности у противоположного пола.
-- Манипуляции через секс. Это довольно обширная категория причин-следствий, где общность одна:  человек преследует какую-то свою выгоду. Какую именно – дело уже индивидуальное. Женщины любят приручать приглянувшегося мужика через "хороший секс". Впрочем, "хорошим" зачастую так считает она одна, для него это может быть совершенно обычно, однако, раз даёт - надо брать.
-- Банальный психический садо-мазахизм. Люди в таких парах просто изводят друг друга на рпотяжении многих лет, иногда всю свою жизнь. Поэтому каждый из такой пары будет искать некую отдушину на стороне.
-- Чужеродность друг другу: когда-то давно, возможно по спешке, по ошибке, по расчёту, по какой-то личной выгоде соединились два человека… Чужие друг другу, создавшие то социальное подобие, что принято называть «семьей».  Доля симпатии, что когда-то  была, прошла довольно быстро. Её съел не быт, нет: с любимым и быт, и трудности воспринимаются совсем по-другому.   Просто у людей нет друг к другу какой-то внутренней тяги, того энергетического притяжения, что делает сцепку пары сильной…  Непробиваемой..  Особо не копаясь в своей собственной жизни, они существуют вместе уже много лет по привычке, по «удобству», или по той простой причине, когда не могут разойтись из-за проблем с жильем.  Если в таких семьях есть дети, то самовнушение «надо жить и терпеть ради детей» не более, чем самообман, потому что уходят не от детей, а именно от того партнёра, от которого давно следовало бы уйти.  От того токсикоза, который делает человека ходячим  зомби. Холодность отношений никому не принесет радости, как ни прикрывай её внешней радушностью…  В таких «союзах» каждый сам по себе, и каждый считает, что достоин чего-то более лучшего, чем его положение сейчас.  Однако, каждый ввязался в  кабалу этого «союза» добровольно, и текущее положение дел – ни что иное, как следствие, которое логичное и не просто так возникшее… Ясно, что такие люди пытаются искать ищут утешения у чужого плеча (чужой груди). Кому-то это удаётся, и связь на стороне становится отдушиной, при условии добровольного согласия на это третьего человека…  А кому-то – нет...  Но общее во всех ситуациях одно: такие комбинации никому не приносят счастья.  Люди изматываются сами и изматывают ближних.
-- Тотальное несовпадение по уровню развития.  Редко, но бывает такое, что один партнёр в результате каких-то собственных трансформаций вдруг как бы «перерастает» другого. Становятся разными интересы, нет общих тем для обсуждения, а на энергетическом уровне происходит отторжение друг от друга. Как дальше существовать – решение у каждой такой пары своё. Наилучший выход – честность. Но на честность и на поступок способен далеко не каждый.
-- Когда  кто-то  действительно встречает «своего человека»… И понимание, что всё, что было до него (до неё)  - одна сплошная бутафория. Что до этого момента вроде как и не жил, а просто существовал в полусне...   Жил, словно собственная тень…   Очень редкий случай (из-за частой подмены понятий), но всё же, он имеет место быть в мире вероятностей. Конечно, в таком случае важна опять-таки честность по отношению к этому человеку: значит надо завершить старые отношения, чтобы не врать и не метаться челноком «туда-обратно», причиняя сильную боль тому, кого любишь.  Особенно, если боишься потерять этого человека, дорожишь им не только на словах… Но как поступит в такой ситуации каждый, переживающий всё это – дело, опять же, индивидуальное. Чаще всего люди слабы и предпочитают оставить всё как есть, потому что уже «приспособились» так жить.

               Дальше о самой сути измены. Что такое измена? Если ваш партнёр важен для вас, если вы, пусть в своих извращенных представлениях, но всё же любите его, то измена - это всегда предательство, это подлость, как бы не оправдывали себя любители «свободы» и интрижек на стороне.   Измена – это выкачивание энергии из парного эгрегора, это энергетическая пробоина,утечка,  это сквозняк, это сексуальное и человеческое обесценивание своего партнёра, потому что вы предпочли  ему другого человека в самой тонкой сфере жизни – интимной. Вместо того, чтобы в этой интимной близости сливаться друг с другом, отдавая свою нежность, тепло и любовь, вы "сливаетесь" с другим человеком. При условии, если вы не из разряда механически «сношающихся кроликов», о таких приматах вообще можно и не упоминать.
                Если же между вами мало общего и ваш партнёр воспринимается вами не боле,  чем «мать (отец)  моих детей», или «кормилец», или «стабильность», то в этом случае измена – бегство.  Бегство от этих угнетающих отношений, от партнёра, который «не твой», от отношений, которые себя изжили, но ещё тянутся, от себя самого, от того, каким ты стал…  Попытка вновь обрести себя с кем-то другим. Но чаще всего, попытка неудачная, потому что вряд ли такое положение дел устроит того третьего человека, при условии, что у него имеется интеллект и самоуважение.
                Если вы по своей внутренней сути «пикапер», «прикуриватель», «коллекционер», творческая дешевка, или кто-то  ещё в этом роде, то для этого контингента измена – развлечение, спорт, справление похоти…

                Реакции на измену… 
                Любителям погулять, конечно, хочется, чтобы их партнёр  к этому относился, как они называют, «с понимаем». Этим словом сказано всё: не задавай лишних вопросов, принимай меня таким, какой я есть, не нарушай моих личных границ. Не вторгайся туда, куда тебе нельзя. Иными словами, "знай своё место".
                Для тех кому изменяют – измена всегда разрушение и боль…  Если вы действительно (а не на словах) любите своего партнёра,  если вы имеете самоуважение, то это дикая боль. Вас предпочли другому в самой сакральной сфере бытия…  Иными словами, вас променяли, а ваше чувство разменяли… Вы отдавали всего себя без остатка,  своей энергией вы поддерживали, восстанавливали и питали любимого человека, а об вас просто вытерли ноги… И будут вытирать дальше... И вы это внутренне прекрасно понимаете.
                Если вы довольно равнодушны к своему партнёру – то вероятно, вы и сами не верны…  По крайней мере, при удобном случае это вполне возможно.  Чаще всего вы  предпочитаете закрыть на это глаза «во имя сохранения отношений», или чтобы не ушел «кормилец» (у каждого свои мотивы), но дикой разрушающей боли вы не испытываете, вы априори не можете ее испытать, потому что ваша ментальность работает  несколько в другую сторону: напротив, вы приучились к той самой оправдательной философии, которая называется «все так живут, и ничего…».  Вы давным-давно убедили себя в том, что ничего особенного не происходит.  В этом случае измена задевает только лишь ваш эгоизм, самооценку: «а чем тот (та) лучше, чем я в сексе?».  Но того чувства, что вас ударили под дых, что в вас что-то умерло, и вы распадаетесь на кусочки, у вас не возникнет.  Вы не переживаете так глубоко… Преследуя свои цели, вы научились быть довольно бронебойными и черствыми.  Этот выбор вы посчитали правильным…  Этот выбор помогает выживать. Ваши реакции, если вы вдруг узнаете об измене,  будут более лёгкими: разозлиться, накричать, показать обиду, либо, напротив, предпочесть «не замечать», абстрагироваться, играя во «всё нормально».  Кого-то обеспокоит вообще другой вопрос: «лишь бы об этом не узнали окружающие, а то шушукаться, или посмеиваться  будут». И, конечно, чтобы не распалось то, что вы считаете семьёй.  Некоторые не побрезгуют и «магическими» услугами…  Кто-то даже может покопаться в дешевой литературе на тему «как разнообразить секс». Но, по большому счёту это ничего не меняет: дело-то не в разнообразии секса, а в том,  что в вашей паре давно возникла трещина.  А вот причины этой трещины могут быть различны.  Либо «вас», в качестве пары вообще никогда не было… Но об этом никто не будет копать: так сложилось, и всё, но не разрушать же из-за глупостей «ячейку общества», поэтому потерпим.

                Последствия измены. Что же потом? Какой бы ни была пара, если это можно назвать «парой», после измены никогда не будет «как прежде».  Измена –  всегда нарушение целостности парного эгрегора. Куда вмешивается  третий человек (или вообще третьи люди) со своей энергетикой. Вас постоянно в интимных отношениях  будет сравнивать ваш партнёр с другими лицами, хотя, разумеется вам этого не скажет.  Иногда вместо вас в постели ваш партнёр/партнёрша для достижения пиковой точки будет представлять кого-то другого. Он(а) будет в постели не с вами - а с тем человеком, о котором мысли. И это будет часто. Вам словно отдают интимный долг, при этом в мыслях обнимают не вас. Либо обнимают совсем не теми объятиями, а грубовато, бесчувственно, или вообще равнодушно.
Что делать?  Те, кто решают оставить всё, как есть, - те выбирают жить в постоянном токсикозе, при внутренней неудовлетворённости, в своих затаённых обидах, в непонимании друг друга, конфликтах, где ничего не остаётся, кроме как  каждому играть свои роли, терпеть, наступить себе на горло, лишь бы не остаться  совсем в одиночестве. Самоуважение в таком случае равно нулю, от того резко повышается внешняя озлобленность,  например срывы на посторонних людей.  В таких отношениях очень сильно изнашиваются все психические ресурсы... На ровном месте образуются разные психосоматические болезни, а то и что-то похлеще…  В таких отношениях очень быстро стареют люди: отпечаток токсичной личной жизни находится на их лицах. Формы подавляемой агрессии в таких парах могут проявляться и в быту, и в диалогах, и в жестах, и в интонации, и в грубоватых (или безразличных)  прикосновениях, и в механичном сексе…   Очень часто пары выбирают жить в хронической лжи, где ложь не столько в словах и поступках по отношению друг  к другу, а прежде всего она проявляется во всей красе по отношению к себе самому: например, внушение себе, что верности априори не бывает, или предпочтение "не знать".  Как бы там ни было – такие пары выбирают продолжать существовать вместе.
                Если же вы действительно любите своего партнёра, вы никогда не сможете делить его (её) с кем-то, хотя бы потому, что это энергетический удар себе самому… Эта сильнейшая боль – показатель того, что вам далеко не безразличен  ваш  спутник… И дело здесь не в чувстве собственничества, не в ревности, не в эгоизме. Так может думать лишь человек, не понимающий сути. Всё гораздо сложнее и глубже…  Форма "полуотношений" не для вас... Вы, имея чувство собственного достоинства, не сможете наступить себе на горло и предавать себя, так как предал вас тот человек…  Вы не сможете больше испытывать ту близость с нежностью и отдачей, то проникновение другом другом, которое возможно только при  верности… Понимая энергетические законы, вы не сможете постоянно «отапливать пустоту», то есть, вкладывать свою душу, отдавать свои силы, здоровье, энергию в никуда…  Зная то, как всё это будет обесценено… Туда, где дуют сквозняки, где всё сводится к нулю, туда, где нет обратной такой же отдачи…  Вы не сможете каждый раз восстанавливать себя от этой дикой боли, собирая себя по кусочкам…  Вы не сможете принять  тех чужеродных энергий, которые вносит в вашу пару другой человек… Они будут разрушительны для вас… Вы не сможете жить в такой грязи…   Оставив любовь в своём сердце, вы просто предпочтёте уйти…  Вы умеете любить, вы знаете любовь, и вы понимаете, что любовь – это всегда слияние…  Это выход за пределы своих границ, это поиск себя в другом человеке…
Но всё это невозможно, если ваш партнёр не понимает этого…  Это невозможно, если ваш партнёр воспринимает верность, как нечто душащее его… Это невозможно, если в отношениях присутствует всегда недоговоренность, уклончивость и чувствуется примесь грязи… 

               Любовь – слияние…  Одна из форм агрессии – фобия такого слияния, отгораживание, защита своих граней… Кто-то из мудрых сказал: «Агрессия – это желание отстоять свою свободу».
Но это понимаете вы, а не ваш партнёр… Поэтому, вы выбираете уйти… И в вашем случае это правильно: вовремя уйти оттуда, где вас разрушают, не берегут, не ценят, не несут ответственность за отношения… Где к вам невнимательны… Где от вас отгораживаются, замыкаются, где в прикосновениях нет наполненности… 
                Есть крылатая фраза: «Бывает, даришь человеку своей океан, а он в тайне плещется в чужой канаве». Эта фраза как нельзя лаконично и точно описывает всю ситуацию в целом…  А зачем ему океан?  Океан –это пугающе страшно… Это глубина…  Всё нормально, ведь  его уровень развития – канава…

                А между тем…
А между тем, верность – это не только ответственность за пару…  Верность – уровень развития. Верность это не просто моральный принцип. Верность – всегда высота… Мало кто это понимает, но верность то свойство, которое определяет духовный и интеллектуальный уровень сознания.  Верность – это благородное сердце… Верность - качество личности… Верность –  также честь и достоинство.  Верности невозможно научиться, к верности приходят на основе опыта,  душевной боли и страданий, посредством роста сознательности, и, возможно, не за одну человеческую жизнь… Верные люди очень избирательны. Если такой человек выбирает создать с кем-то отношения – он верен своему партнёру, и это его ответственность за отношения. В жизни может случиться всякое: бывает, люди ошибаются в своём выборе. Но пока такой человек в отношениях – он верен.   И здесь ни причем никакие церковные понятия греха, или волевые усилия по этическим соображениям… Настоящей верностью обладают редкие люди. Это внутреннее свойство быть преданным. Это уважение и любовь к своему выбору.
                Созидать трудно…  Разрушить – секундное дело. Каждый человек постоянно стоит перед каким-то выбором. Этот выбор и определяется личным уровнем осознанности каждого из нас. Чаще всего люди выбирают делать больно друг другу… От того, в  интимной сфере, да и вообще, в отношениях, они стали напоминать дикобразов: ни раскрытия, ни проникновения, ни близости, ни настоящей нежности…  Только суррогаты с подменами понятий…. Только временно успокаивающий самообман… И это неудивительно: какая близость может быть у дикобразов? Когда при малейшей попытке стать ближе колючки одного сразу вопьются в тело другого…  И тот другой, незаметно для себя,  ответит тем же…  Поэтому,  у таких «секс ради секса», семья – потому что так надо,
                Но к счастью… К счастью на этой земле ещё встречаются те редкие люди, которые способны на глубину отношений…   И пока есть такие люди, мир ещё жив.