Еврейские выражения многим на память. Рубрика 64

Рубрика № 64. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? - Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день: - Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать? - Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!
2. Одесская мама выговаривает сыну: - Иди, Мойша, женись, иди... Делай маму сиротой!
3. Моня, угости Цилю конфеткой. - Она таки не хочет. - А ты спрашивал? - Та шо, я так не вижу?
4. - Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? – Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
5. - Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? - Я согласна!
6. На Привозе: - Купите своей жене розы! - У меня нет жены. - Тогда своей невесте! - Но у меня нет невесты. - Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь!
7. Одесса. В экскурсионном автобусе висит грозная надпись "No smoking" с переводом "Не сорить".
8. Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый! - Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
9. В Одессе: - Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон? - Шо? - Ну надо же, какой лаконичный язык!
10. На Привозе: - Ой, что-то ваша скумбрия не золотится. - Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай Бог с картошечкой!
11. Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
12. «Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
13. - Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
14. - Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? Берегу фигуру! - Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
15. - Наум Абрамыч, а вы кудой? - Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду яйца покупать! - На Привоз или к тёте Циле у лавку? - У тёплое море!
16. Ночью в постели: - Сара, мои акции повышаются! - Ничего не поделаешь. Биржа закрылась. - Мои акции устойчивы как никогда! - Я же сказала: биржа закрыта! (после паузы) Фима, биржа открылась! Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок!
17. Два одессита беседуют за политику: - Изя, а почему в России нет революции? - Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.
18. Два одессита рассматривают статую Свободы. - Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
19. - Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился? - Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
20. - Что такое одесский анекдот? - Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Продолжение следует!!!