Вовочка и компания. Улыбайтесь 020

Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Учительница: - А где наш классный журнал? Вовочка:  - Да что в нем классного-то? Вот "Плейбой" - это да!!!
2. - Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель.
3. Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!  Мать, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: - И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой держали!
4. Учительница: - Петя, кем работает твой папа? - Он инженер. - Лена, а кем работает твой папа. - Он работает директором театра. - Вовочка, а кто твой папа. - А он умер. - А что он делал до того, как умер. - Стонал.
5. Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа Вовочке рассказывает, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и, наконец, озабоченно спрашивает отца: - Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя! - Да, сынок, - спрашивает отец, - так что? - А каким мне тогда автобусом домой добираться?
6. Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже, он нашел ту кассету!
7. Сказала учительница Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит: - Разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: - Почём, воробей у нас водка в лесу? - Чирик! - Сова, подтверди! - Угу!
8. Вовочка рассказывает в школе про Моисея: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы! - Вова, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке! - Ага, это ОНА так сказала!
9. Приходит Вовочка в школу и рассказывает Пете: - А у меня вчера день рождения был! Во, класс! Подарков мне папашка надарил! - И чё он те подарил-то? - Да как всегда! - А всегда чё дарит? - Футбольный мяч и рогатку. - Во, класс! А кем твой батя работает? - Стекольщиком!
10. Вовочка спрашивает у отца - Пап, а что такое деньги? - Деньги, сынок, это все! Это коньяк, такси, девушки! - А когда денег нет? - Тогда ситро, метро, и твоя мама!
11. Вовочка рассказывает папе: - Мы, передовые тинейджеры, решили сдать две тонны макулатуры. Всё погрузили в машину, поехали, но не вписались в поворот! Заодно сдали две тонны металлолома!
12. Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а презервативы рваные бывают? - В зеркало посмотри!
13. Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? – Лопатой!
14. Мама отчитывает Вовочку: - На столе лежало два яблока, а сейчас я вижу только одно. Объясни! -  Пожалуйста, мама. Было темно, и я не заметил второе!
15. - Вовочка, ты почему плачешь? - Мама сказала папе, что он - козел. А папа сказал маме, что она - курица. - Ну и что? - А кто же тогда я?!
16. Вовочка говорит маме: - Можно, я пойду гулять? Мать: - С такими грязными ушами? – Да нет, с моими товарищами!
17. - Вовочка, если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед? - Борщ! - Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что? - Я такого не ем!
18. Класс пишет сочинение на тему: Что я сделаю, если мне дадут миллион? Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку: - Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
19. - Вовочка, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина, Иван Иванович!
20. Учительница продиктовала детям предложение: - На севере диком стоит одиноко на голой вершине сосна. На следующий день она вызывает в школу отца Вовочки: - У вашего сына - проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в диктанте: «На севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со сна!» -  Вот, придурок! - возмущается отец. - Сколько раз ему говорил, что фамилия домработницы не ВершИна, а ВЕршина.   
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!