Письмо Деду Морозу -подари мне пулемет!

Дорогой дедушка Мороз!
 Пишет тебе мальчик Вова. Мне семь лет. Я учусь во втором классе.
 Скучно в школе - каждый день одно и тоже. Пишем скучные сочинения, решаем идиотские задачи про самолет и паровоз, которые вышли навстречу друг другу. Дается задание узнать - когда они столкнутся?
Я никак не могу понять, как самолет и поезд могут столкнуться? Они что - по рельсам оба движутся или летают? Зачем нам эта дурь, если есть компьютер?!
 Весело нам только по праздникам.
Вот ты нас с сестренкой в прошлом году очень повеселил!
 ТЫ пришел к нам с какой-то очень красивой, но пьяной девкой.
 Она была в купальнике и в шубе.
Сказала, что она только что из проруби и не успела переодеться. Она выдала нам подарки из твоего мешка - мне путевку на месяц на Соломоновы острова. Хотя я не знаю, где они!
 А вдруг это на Краю Света, за Курилами? Они пока наши, но узкоглазые требуют вернуть. Нельзя их возвращать. Это пересмотр итогов войны. И новая война на горизонте. Так наш сосед говорит. Он очень умный. Он дроби знает!
 И еще написал учебник по геополитике.
И он говорит:  Если Курилы вернуть, то там сразу американцы создадут свои базы, а наши алчные соседи из Польши, Германии, западной Украины, Финляндии потребуют следом отдать Кенигсберг, Крым, Кубань. А там и до нашего родного города доберутся, ведь его основал немец гер Питер!
 Так где эти острова?!
А может там, на островах, живут людоеды?
Те, которые Кука сьели!
А у меня из оружия только дедушкин наган!
Автомат нужен мне - лучше АК-12. Самый новый!
А моей младшей сестре твоя пьяная снегурочка подарила большую куклу, которая умеет ругаться как боцман, наш сосед по подьезду, чем очень сестру насмешила.
А потом полезла к папе обниматься, хотя он старше ее.
А мама сказала, что снегурочка годится папе в дочки.
 Я одного не пойму -
 зачем папе взрослая дочка, если у него уже есть маленькая дочка?!
 После этого папа назвал маму козой, хотя она по гороскопу обезьяна!
Она на Новый год всегда надевает маску обезьяны.
 И ей все взрослые дяди говорят,
 что она выглядит гораздо моложе своих лет!
Мама в ответ и назло папе полезла к деду Морозу целоваться. А ведь у него борода!
 А потом они с дедом Морозом долго-долго танцевали, мама ноги задирала высоко...
 Папа сказал снегурочке, она устала и сидела у него на коленях с шампанским:
"Ты только посмотри, как эта лошадь выделывается, как вытанцовывает, а ведь всю неделю притворялась, что у нее болит спина! И потому за нее я мыл на кухне полы!"
Дедушка Мороз, я не пойму - если мама раньше была козой,
 то как она сейчас стала лошадью?!
 Я спросил у папы, а он сказал,
 что мама, когда напьется из ведра шампанского,
 то "ржет как наша полковая лошадь!"
 И я опять ничего не понял.
 Папа в армии никогда не служил.
 И потому мне непонятно - откуда он знает, как ржут полковые лошади?
Почему я знаю, что мой папа в армии никогда не служил?
 А к нам три раза в год -
 23 февраля, 9 мая и 7 ноября - приходит сосед.
 Он бывший военный. Говорят, он служил прапорщиком.
 Сейчас он на заслуженной пенсии, но носит военный мундир и просит называть его "товарищ полковник". У него там висят три медали.
 Он их почему-то называет ПЕСОЧНЫМИ, хотя они бронзовые.
 Я сам пробовал на зуб!
 Он говорит, что служил в полку поваром. Но в полку только числился, а работал на даче у какого-то генерала с нерусской фамилией (она очень длинная и связана с забором и с задиром ноги через забор).
 Но я ему не верю - он поваром не служил.
 Ведь он ногу задирает выше головы!
А папа задирает ногу всего на метр, хотя кричит, что он бывший спортсмен-разрядник.
У нас в столовой повара ногу поднять на двенадцать дюймов не могут (наш сосед боцман всем грозит пушкой-шестидюймовкой с крейсера АВРОРЫ, так что я в курсах насчет дюймов)!!
 И всех мужчин он всегда спрашивает: "В каком полку служили?!"
Спрашивал он это и у моего папы.
 Тот сначала замялся, а потом сказал честно:
"Я в армии не служил. Потому что на сборах танк утопил!"
А мама добавила, что папа вот уже десять лет платит за утопленный танк четверть своей зарплаты! Это двадцать тысяч рублей. Каждый месяц. В три раза больше квартплаты! Это очень много. Невыносимо много!
Сосед наш боцман возмутился:
"Это безобразие! Да я за подводную лодку плачу всего пять тысяч!"
И сорокалетний боцман обнял маму и клятвенно пообещал ей,
 что он не будет мужчиной, если не урежет в четыре раза размер платежа.
 И ведь он действительно урезал! И еще обещает, что скоро платеж будет всего три тысячи. У него какой-то качан торчком стоит - он ему поможет.
Мама ходила очень довольная и радостная,
 и она после этого три месяца почему-то не красила губы, когда выходила из квартиры мусор выносить и возвращалась через час, хотя мусорник во дворе, а не в другом конце города. ОНа на сэкономленные деньги купила себе норковую шубу, как у нашей домоуправительницы, так что та сначала материлась, а потом сказала, что пусть ее посадят, но она увеличит плату за лифт, хотя в нашей хрущевке лифта нет.
Прапорщик сказал, что ее надо сажать на чугунный кол, потому как никакой другой ее не выдержит.
А папа ходил грустный все три месяца и постоянно всем говорил:
"Вот послал бог дуру. Одну на весь город! И она мне попалась!"
    А потом мы все в час ночи вышли на улицу и устроили салют.
Такой гигантский, что прибежали милиционеры,
 приехали пожарные и даже скорая помощь.
 Прапорщик, который врет, что он был поваром, выкатил 300-литровую бочку чистого спирта. Он сказал, что из старых советских запасов. Самый настоящий Ректификат. Спирт - 96 градусов. И добавил, что сейчас такого нет.
Да я и сам знаю.
 Мне старшие школьники из седьмого класса сказали, что сейчас даже в аптеке спирт разбавляют. Или продают паленку. И ею можно отравиться и попасть в больницу!
А медицина сейчас платная, потому как папа говорит:"Дороже здоровья ничего нет. Кроме лечения!"
 Как дворник Мыкола с Полтавы или мусорщик Махмуд с Чурбан-Барана. Жалко Махмуда - его уволили, и он уехал в родной аул. Там снова пойдет муллой работать, работа не пыльная, но денег мало. Просто он нам, школьникам, разрешал иногда помести метлой. Не всем, так что остальные завидовали...
И опять я не понимаю - почему в аптеке лекарством можно отравиться?
 Или аптеку надо переименовать, или посадить в тюрьму тех, кто поставляет туда отраву и паленку. Так все наши взрослые мужики во дворе говорят.
 Сами они покупают лекарства в магазине.
 Но я знаю, что лекарством они зовут коньяк и водку.
 Коньяк еще можно лекарством назвать (бабушка по выходным им лечится - капает себе в бокал по 147 капель), а вот водку вряд ли - она, конечно, горькая, как лекарство, но совсем не лечит. Мне сосед говорил...
Говорят, что чистый спирт растворяет шлаки в организме.
 И камни в почках. Так нам говорил учитель труда - он на себе много раз его действие проверял! Он очень умный и умелый - всем в школе делает тумбочки и шкафчики, а мы в классе можем делать только указки.
 Когда его в очередной раз хотят уволить, он говорит,
 что так облагораживает свой организм, потому что
 медицина дорогая и потому недоступная.

Все прибывшие к нам во двор, даже врачи и санитары скорой, вскоре так напились, что не могли даже встать со скамейки. И потому дружно пели:"Ой, мороз, мороз!"
А когда к ним присоединились жильцы нашего и соседних домов (они пришли со своими кружками), то все во дворе пели уже: "Ой, полным полна коробочка! Есть и ситец, и парча! Подставляй-ка губы алые!"
И все мужчины лезли целоваться со снегурочкой, хотя во дворе было много тетенек. Правда, их почему-то звали пред-пенсионерами.
И опять я не пойму - почему все поют только советские песни?

 Неужели за тридцать лет наши композиторы не смогли сочинить ни одной нормальной, полюбившейся людям песни?! Телевизор я не смотрю - там одни и те же рожи. Папа говорит, что когда его мама была маленькой, она уже тогда слышала этих матрон.
Сосед-боцман говорит: Надо их на БАМ в бригады Бондаря, Кудрина, Чубайса и Набиуллиной сослать - с мешком картошки и бесплатным гектаром земли, для проветривания мозгов вместе с депутатами, тогда они быстро научатся писать хорошие песни и принимать нормальные законы.
... Всем было очень весело!
Все пели, смеялись, но никто не танцевал почему-то.
 Сказали люди, что ноги их не держат.
 И я не понимаю, как ноги могут не держать человека,
 если до этого они его несли? Ведь все сюда прибыли на своих двоих.
 Одиннадцатым маршрутом, как говорит мой папа,
который до свадьбы часто пользовался этим маршрутом.

Несколько раз приезжала во двор машина с заказанными продуктами.
 Сначала привозила горячую пиццу и шашлыки, а под конец -
только соленые огурцы и моченые яблоки. Но все равно они шли нарасхват.
Одно только омрачало настроение -
крики прапорщика, которого трезвые люди засунули в сугроб.
 Потому что он кричал:"Ироды, бочку верните! Тара казенная! Ее надо сдать!"
Дорогой дедушка Мороз!
Привези мне в этом году пулемет в подарок,
 очень тебя прошу - мы в школе учили 7 ноября  стихотворение:
"Я помню город Петроград в семнадцатом году.
Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу.
 Рабочий тащит пулемет, сейчас он вступит в бой!"
   Наш сосед, как напьется, так поет песню:
"Что тебе снится, крейсер АВРОРА, в час, когда в думе засели враги?!"
 А потом кричит папе:
"НАТО вилами в бок уперлось! Ставь скорее пулемет!
 Попробуем отбиться! А там и наши с Байкала придут!"