Космодром, или Эдисон Плесецкий

               
 
                И, славя взлет Космической ракеты,
                Готовясь в ней лететь за небеса,
                Пусть не шумят, а пусть поют поэты
                Во все свои земные голоса
                Николай Рубцов


             ЭДИСОН  ПЛЕСЕЦКИЙ

      
Прощай немытое метро,
Татьяна,  с пятым бюстом,
Марина – без него,
И Космодром, без туалета.
Прощайте все!
Я к теплому спешу клозету.

«Болид»,  иль -  не «Болид»?
Вот, в чем вопрос!
Ответит скоро доктор Загорулько.
Составит смету, выправит Проект,
Расскажет сказку…
               Он же все умеет!
Мысли на манжетах - вслух, после получения тех. задания на новом объекте.

«УАЗ» - Буханку  тряхнуло на мосту, что разбудило бригадира.
- «Михреньга» - произнес, сидевший рядом бородатый незнакомый монтажник, - речка,   уточнил в ответ на удивленный взгляд и продекламировал:
 - «Мы занимались всякой хренью на берегах этой Михреньги» - мой стих, по мотивам Николая Рубцова.»
 Протянул руку: -  «Игорь Евдокимов – «Борода» из Старой Руссы.

 - Какая хрень, Ваша Михрень? От Мирного до «Ангары» всего – то сорок минут хода, а мы тащимся по сугробам, среди елок, уже второй час!
«Иль, настоящие Герои всегда идут в обход?»

- Так до «Южной» еще пару часов, констатировал будущий «Эдисон».

 - Ну, Загорулько, ну сукин сын!

 - А куда вы, Геннадий Робертович денетесь, среди минных полей, в ста километрах от жилья,  - подал голос прораб  Виктор Дмитриенко.

Я молча уткнулся в окно. «Уазик» не спеша, переваливался по заснеженной дороге среди «Берендеевского» леса.

 — Это новые посадки, старый лес вырубили «зеки», - объяснил бывший егерь Дмитриенко. И не обижайтесь на Юрия Львовича. Это моя затея. Ребята, без вас не хотели ехать в эту командировку. Вы, как гарант надежности наших «Вождей».

- Так, вот куда забросила, после Войны,  судьба – злодейка моего «СЕДОГО»,  - задумался бригадир, глядя на бесконечные гектары девственного леса, покрытого, «резавший» глаза,  удивительно белым снегом.
«УАЗик» с трудом нащупывал, под снегом,  бетонные плиты военной дороги, уходящей в тайгу…

Вернемся на пару дней назад.
 - А не пора ли нам  замахнуться на Плесецк! – намекнул наш массовик  - затейник Загорулько, а по совместительству еще и  главный инженер.

- Юрий Львович, за деньги, или – как всегда? И, что – то староват я для поднятия Космической целины бесплатно, – заметил седой бригадир монтажников.
Зато, какие там грибы! – как обычно, с комсомольским задором ушел от финансовых проблем авантюрист от «BPS».

- Посмотрите в окно. Если, здесь снегу намело - по пояс, то в Архангельской губернии, пожалуй сугробы под три метра? Какие там грибы?
 - Грибы летом! (и, комары, подумал бригадир). А в этом озере, недалеко от ракетной шахты окуни – по пять кило. За ними и поедете!
- Где, где?
Загорулько, с готовностью, расстелил на столе карту – здесь! Указывая место – «Точка - Южная»! Красиво?
 — Вот сюда, Юрий Львович, я точно не поеду!
- Тогда на 35 – площадку, на «Ангару»! – не унимался массовик – затейник.
- Так, что - без вариантов? – почти смирился бригадир.
- Я знал, Геннадий Робертович, что мы договоримся. Возьмите пропуска и командировочные. Вас, ждут. Приедете в Мирный и сразу на площадку…


Ракетная шахта была просто дырой в земле, полу прикрытая метровой толщины металлической крышкой. Залитой парафином.
Ракету давно вытащили и, наверное, утопили в соседнем озере, где обитали экзотические рыбы. Необходимо было подготовить шахту к новым запускам.
Но схемы монтажа были составлены военными специалистами, еще лет сорок – назад, явно отличающими от гражданских.
В этом не смог разобраться даже почетный энергетик России Саня Шарков. Консультанта - Военпреда нам не предоставили. Можно было возвращаться в Мирный и заняться «Ангарой». Там, пожалуй, уже по современней и попроще.

Но, у бородатого Евдокимова было свое мнение. Расправив схемы на «воротнике» шахты, поводив пальцами по «синьке», встрепенулся, вздернул бороду, и понеслась эхом «карусель» по шахте:

- Братья Шапоренко, внимание! Василий, варишь здесь на «воротнике» шахты! Володя – вниз! Крепишь там! Прикройся щитом от искр!
После обеда – наоборот; Володя – наверху, Василий, на «пятке» шахты. Геннадий Робертович – рядом! Выбивайте обгоревшие сальники из этих кабельных вводов.
Извинительно глянул, сквозь треснувшиеся стекла очков, объяснил:
 - Не дай Б о г оступитесь? Чтобы, значит, не свалились!
 
Тут возмутился прораб: - Да кто тебя уполномочил, Борода?

- Кстати, Виктор Иванович, пожалуйста, разберитесь вот с этим «концевиком». Он, кажется,  барахлит.
Почетный энергетик и прораб, ворча,  скрылись в недрах шахты.

Меня разобрало любопытство:
- Откуда, Игорь Михайлович, такая осведомленность?
- Видите ли, Геннадий Робертович,   я немного понимаю психологию военных инженеров.

 Оказывается,  Евдокимов десять  лет «отбарабанил»  на ремонтном заводе в Старой Руссе, где проходили профилактику, до сих пор надежные транспортные АН  - 12. (Сразу всплыл в памяти Американский фильм «Оружейный Барон», в котором Африканские аборигены разобрали за ночь АН-12!)
 
Такие метаморфозы, как позже выяснилось, с обычно флегматичным Игорем Михайловичем,  происходили в моменты наиболее востребованные.
Позже, во время работы нашей бригады на ГИПХе, благодаря протекции Виктора Дмитриенко (за что ему отдельное спасибо),  группа специалистов из доцентов и профессоров, на моих глазах, с почтением,  внимала  «вещанию» долговязому  хиппи с нечесаной бородой,  в дырявых кроссовках без носков,  из которого сыпались химические формулы и объясняющего, что если насыпать эту хрень в термогранулятор  со шнеком  и нагреть, то институту Прикладной химии настанет полный П – ц!
Почетные химики всех мастей не понимали: - где найти такую хрень и зачем ее сыпать в термогранулятор со шнеком?
Но, эрудиция хиппи – самоучки из Старой Руссы, завораживала!
Это будет позже, после Космодрома…

Напрыгавшись по шахте, отправились в расположение полка охраны. Там, даже находилась гостиница, которую уже освоили Дмитриенко и «Почетный энергетик» (как оказалось, больше Почетный алкоголик!). Угостили меня, как гостя, не естественно черно-бурым чаем. Объяснили; что это  не заварка, это, такая вода.
Оказывается, водопроводные трубы на этом секретном объекте ГРУ не меняли с 1957 года, когда в местах расчищенных зеками от леса, создавали РВСН.
Настал  звездный час вечного «снабженца»!

По ору голосивших бойцов, идущих на ужин, я определил месторасположение солдатской столовой. Обратился к старшине в белой куртке (явно, дежурный по кухне): нет ли каких проблем с электричеством и прочими делами?
Действительно, погасли пара светильников и, вообще тут бардак, что даже сантехнический трап засорился. Старшина с надеждой посмотрел на меня:
-Что – ни будь нужно?
- Конечно! Отвертка, пассатижи, бокорезы, стремянка, пищевая сода – много, уксус – полведра, и эта молоденькая брюнетка из гражданской обслуги.
- А, девушка зачем?  - удивился прапорщик.
-Инструмент будет подавать и лестницу держать!

- Кому же еще, - усмехнулся Дежурный по кухне, передавая мне набор электрика.
Через час, светильники «пышали» тусклым светом, уксус разъедал соду вместе с грязью в трапе, и мутная вода, с ревом,  стекала в канализацию.
 Я умывал руки, девушка все еще хохотала, «напичканная» анекдотами из Ленинградской жизни.
 - А, приходил – то зачем? – поинтересовался старшина, принимая работу.
- Чайку попить!
- Я, так и думал. И приготовил все для чаепития.

На выходе, у дверей, стояли несколько баклажек с питьевой водой, из артезианской скважины, пакеты с развесным чаем, кофе, сахаром, макаронами, жареными котлетами с офицерского стола, различными консервами. Почти, Высокогорный паек, но - без сервелата! Старшина наслаждался вызванным эффектом:
- Бойцы отнесут в гостиницу. Жаль, водки нет, а то б отметили…
- В следующий раз, привезу спирт! Окинул взглядом развалы жратвы:
- Что в лесу продать некому? – посочувствовал я Старшинскому горю.

Прапорщик грустно улыбнулся:
- Ты ж понимаешь? И в «Поезд – Призрак» не возьмешь – все свои, обязательно «заложат». (Дизель с зашторенными окнами и, почти беззвучным ходом, чтобы не засекли американские спутники, барражировал по космодрому, перевозя монтажников и офицеров из Мирного - до стартовых площадок и обратно).

- Ну, заходи, если, что - ко мне, или к Елене Геннадиевне. Мы, здесь дежурим посменно…

Я передал все эти слова коллегам и предупредил:
 - Когда уеду, обращайтесь на кухню, но обязательно сначала предложите свою помощь.
Как оказалось позже, ребята усвоили, только первую часть моего послания к филистимлянам.

Через пару дней, убедившись, что пошаговая Инструкция монтажа электрооборудования ракетной шахты, имени Игоря Евдокимова надежно вбита в головы монтажников, почти без возражений нашего прораба, забираю Автора Инструкции в город Мирный.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…


ПРОДОЛЖЕНИЕ:
                МИРНЫЙ

 
На 35 – й площадке «АНГАРА» поразил контраст: - на фоне монстр подобного Стартового стола сиротел деревянный сортир - на два очка, с оторванной дверью. Это соседство, при двадцати пятиградусном морозе вдохновляло!
Поэтому, перед приездом министра Обороны Шойгу, вместе с Рогозиным, группа специально обученных бойцов зачищала «желтый» снег на площадке и засыпало его свежим - белоснежным.
Воды на Космодроме, тоже не было. Мы, как Троглодиты, вытапливали воду из снега, продолжая готовить запуск современнейшей Российской ракеты, если, Рогозин нам не врет…

Как вы думаете; куда могут свалиться запущенные ракеты, (чтобы ни трендел наш президент!), когда монтажники и Военспецы сидят, Орлами на корточках в сугробах, вокруг Старта, «подставив ветру голый зад»?                Кстати, эта картинка хорошо фиксируется из Космоса …

Все-таки, Быт определяет Инженерное Сознание, или – наоборот?
Но, гальюн на космодроме, кстати, как и вода, Господин Рогозин, должны быть!
(Даже, в горах на Кавказе был «ЛЕТАЮЩИЙ ГАЛЬЮН» Шулькин Г.Р.!)

Мирный - представляет собой один из тысячи «закрытых» городов в России. Гостиница «Заря»,  кварталы  пяти этажных панельных домов (что раскалятся летом при 35 градусной жаре)  несколько питейно – увеселительных заведений, под управлением кафе «НАДЕЖДА» – пристанище разведенных женщин, молодых офицеров и монтажников, со всей Руси.
Обязательный, но почти, пустой Книжный магазин, переполненная Баня, потому, что холодно (1), Бильярдный клуб «ТАУ КИТА» и масса мелких магазинчиков с «космическими» ценами (учитывая офицерские зарплаты).
Поэтому,  караваны машин, по субботам,  отправляются, экономя семейный бюджет,  минуя несколько шлагбаумов и ряды колючей проволоки, за продуктами  на станцию «ПЛЕСЕЦКАЯ».
 
 По утрам нас будили бомжи,  с грохотом  вытаскивающие из помоек телевизоры, видеомагнитофоны и прочую рухлядь. Приходили они со станции «Плесецкая» и с окрестных деревень не ведомыми тропами. По ним же и уходили, с гружеными тачками.  Похоже на то, что скоро эти бомжи будут выезжать на брошенных подержанных «тачках».

 В общем: - Коммунизм в одном военном городке! Если бы не цены.                Но почему – то, смущал деревянный сортир на Старте «АНГАРА».

Конечно же, в штабе «РОСКОСМОСА» был теплый туалет под вывеской «Столовая». Тоже - на два очка: Мужской и Женский. (Количество «очков» на Душу населения, почему – то, удручало).                Но, иногда оттуда доносился голос Главного  конструктора  Центра имени   Хруничева:
- «При этом,  п…здят все, даже туалетную бумагу!»

Повеселило объявление  в магазине г. МИРНОГО :
«По указанию Губернатора Архангельской области – отпуск крепких напитков производится с 11 – ти часов до 16 часов. Просим Жителей и Командировочных извинить за доставленные неудобства!»
Внизу приписано шершавим подчерком монтажника из Питера:
-Меняйте - на хрен эту Бабу - Губернатора! А то, перетащим Космодром- подальше от Архангельска - поближе к Лукашенко. Батька не возражает…!»

Занимаясь монтажем в «Камере Термостатирования» столкнулись с Феноменом Военпреда Емангулова.
Нам приходилось, без проекта, придумывать всякие «приспособы» для монтажа нового оборудования. Полковник приходил к обеду и брезгливо кривил губу, оценивая наш труд и молча уходил. К вечеру возвращался. Еще больше кривил рот. Так, что лицо его превращалось в маску Мефистофеля, и негромко выносил приговор:
- Демонтируйте! Демонтируйте все!
Мы с Евдокимовым:
- Как? Почему?

- Потому, что не красиво, а значит и неправильно, - констатировал Мефистофель…
Таким образом, Борис Михайлович, не щадя нашего времени и самолюбия добивался архитектурного совершенства на своем участке. Мы с Евдокимовым чувствовали себя Трезини с Курвуазье.

После того, как я «выбил» у нашего начальства ноутбук, для составления «служебных» записок, самоучка Евдокимов блеснул еще одной гранью – игроманией! «Танчики» гремели пушками и моторами всю ночь, пока Игорь не одел наушники.
 На площадке № 35 «Борода» целый день   спал. Отнять, у мальчика «игрушку» не получилось. Беззубый Евдокимов брызгал слюной, рычал, матерился и огрызался.
 
Тут, прибыли, прикомандированные из Архангельска: сварщик Рома и напарник его Володя. Здоровячек Роман - почти «квадратура круга» поводил огромным шнобелем, оценивая наш холостяцкий быт, хмыкнул и «свалил» в кафе «НАДЕЖДА».
Утром тормознул «Крокодил» - автобус, у шлагбаума, при выезде из города. Рядом с Ромой стояла молодая женщина с большим пакетом и тревожными глазами.
 — Это пирожки, на всех! – заявил сварщик, передавая пакет.
  Девушка старательная – во всех отношениях. Как – то, мне удалось ей понравиться…

Вдохновленный этими метаморфозами, и считающий себя не отразимым Мачо, Вова Яшин берет тысячу рублей у «танкиста Евдокимова – «На Щастье», (который,  этого  даже не заметил) и пропадает в ночи.

Через два дня звонит; передает приветы от Североморских «девочек» и сообщает, что он не оставляет надежды вернутся на «Ангару», потому что у него «триста рублей еще есть, осталось найти, только тыщу - на дорогу» …   
В общем, Яшина мы потеряли!

Тем временем, закончив монтаж на шахте, вернулись «филистимляне» с «Южной», с претензиями на тот еще «Общепит».
Приехав в Мирный, голодные и злые поведали историю, как явились они в столовую к Елене Геннадиевне со списком необходимых им продуктов, и были посланы ею же, моментально.

- Представляете? Когда мы упомянули Ваше имя; - что, дескать, Геннадию Робертовичу даете, а нам – не хотите, были отправлены вместе с Вами, еще подальше, - возмущался юный стажер Илья.

Тут нас настигла новость, что ракета, запущенная с «нашей» шахты, угодила прямо на Камчатку, на полигон «Кура». Мы выпили за это Событие.
Одновременно, было показано по ТВ, как какая – то Огненная хрень взломала лед на Чебаркуле, под Челябинском, и улеглась на дно!
Озеро оцепили войсками, назвали «хрень» - метеоритом, но вытаскивать не стали, чтобы не будоражить общественное мнение.

Мы удивились такому совпадению событий и выпили и за то, что «Эдисон» не мог так ошибиться! Почему Эдисон? Сейчас расскажу.

Работая на монтаже лифтового оборудования, мы были вынуждены таскать бухты тяжелого медного кабеля наверх, по узким металлическим трапам на высоту 65 м. башен «Старта». (На кран надо было записываться в очередь, заранее.)

 Евдокимов, чувствуя свою вину за «тихий час в вагончике - до вечера», подошел и спросил:
 - Могу ли чем – ни будь, помочь?
Я был злой и буркнул: - Запусти лифт. Два дня хватит?
- Ни к чОму и, не зАчем, - блеснул Новгородскими эвфемизмами Старо - Руссец и отошел.
Но, после обеда, вернулся. Протягивает тонкую дощечку. На ней закреплены два «пускателя» с реверсом и пультом управления.
Игорь предлагает:
 - Нажмите эту кнопочку на пульте.
На удивление монтажников и командного состава, собравшихся  на площадке, лифт, с грохотом, пополз вверх!
 Хотя, все лифтовое  оборудование стояло еще не распакованное, тут же на Площадке № 35!
- Теперь – среднюю кнопку! – не унимался Евдокимов.
 Лифт остановился.
- Можно нижнюю.
Лифт начал опускаться.
- Я, теперь свободен? – Игорь стоял с растерянной улыбкой Архимеда.
 - Эдисон! Завтра можешь не выходить на работу! Даю два дня мирного восстания! Вот тебе пятьсот рублей, купишь наушники.

Ребята, с гиканьем, забросили на крышу лифта сварочное оборудование, бухты кабеля уселись сами верхом, как Козаки на ялик. Рома прохрипел по рации:
 - Робертыч – Жми! ПОЕХАЛИ!

Из толпы Военспецов, собравшихся на Стартовом столе, раздался негромкий, но хорошо узнаваемый голос:
-НЕПРАВИЛЬНО, НО КРАСИВО!
Это сказал Мефистофель – полковник Емангулов.

Вечером, после работы, нас ожидал ужин с виски «Джеймсон». Евдокимов сидел за столом, со смущенной улыбкой, оправдываясь:
- «Немножко добавил от себя…».
Я поднял свой стакан:
 - За новое звание! Эдисон Игорь Михайлович, за Вас!
Новообращенный Эдисон вскочил:
 - Служу родному «BPS»!  - а после паузы добавил, - Практически, бескорыстно…

1)
Из разговора Директора Питерского филиала «Стройсервиса» на ГИПХе Дмитрия Бадера с начальником участка Виктором Дмитриенко:
- Бригаде Шулькина нельзя задерживать зарплату, а то, кто знает, что этот «писатель» напишет о «СТРОЙСЕРВИСЕ»!
- Видели бы Вы, Дмитрий Андреевич, Геннадия Робертовича на Космодроме – в бане! Это - Профи – парировал Дмитриенко…

P.S.
    Если, кто считает, что, написав этот рассказ, я выдаю Военные тайны, то я отсылаю этого Фому в музей Холодной войны, под город Николаев. Там, точно такое же оборудование, что мы монтировали, под руководством Эдисона на «Южной».

P.P.S.

И, тем не менее, Эдисон продолжает чудить:
 17 марта 2018 года состоялось бракосочетание Игоря Михайловича Евдокимова с Гражданкой Намибии Дионнье Яи Яр…
Б – г в помощь. Эдисон!