Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 99

Серия 294. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!
2. Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал ее совсем по-другому!
3. - Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? - Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
4. Я часто думаю по ночам - «Почему мир так не спровадив?! Почему наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне!».
5. Раньше я думал, что алкоголь вредит мне, поэтому я просто перестал думать!
6. Муж собирается на рыбалку. - Розочка, и где таки мои сапоги? - Моня, а я их уже отнесла по месту рибалки по адресу ул. Дерибасовская д 15, кв 30. 
7. Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час – в Солсбери находятся самые лучшие достопримечательности - рядом с домом Скрипалей.
8. - Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор? - Ну, как же вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!
9. - А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там, на собор в Солсбери? - На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери - нет. Что я, педик что ли?
10. Петров и Боширов не смогли объяснить, откуда в их гостиничном номере следы от «Новичка», щепки от балалайки и медвежья шерсть.
11. - Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта? - Немного страшно. Но всё-таки так хочется чувствовать себя человеком.
12. Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидоров в России. «Со своим либерастами я как-нибудь сам разберусь», - ответил на это российский президент.
13. Муж поставил пароль на комп, чтобы я с вами здесь не сидела, девоньки! Ну, включила я, нажала на подсказку - там написано - Люда. Ну, я ввела пароль - ДУРА. И вот, девоньки, я с вами.
14. В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.
15. После просмотра фильма «Форсаж 5» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.
16. Парашют Михалкова раскрылся, как актер.
17. После каждой победы в программе "Своя Игра" Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман.
18. Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено»!
19. Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.
20. Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Предновогодние!
Серия 295 . Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Просыпается Снегурочка после Нового года и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню! - Ну, когда ты к детишкам на елку пришли, то уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула и начала стриптиз танцевать. – А я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
2. Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела НОВОГОДНИЕ праздники? – Да, чё, как!  Как обычно, в постели! - И много было народу?
3. Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
4. После новогодних праздников встречаются два приятеля. - Ну, как встретил Новый год? - Не знаю, еще не рассказывали.
5. Изобретён новый 13-й месяц в году! Он самый короткий – с 31 декабря по 14 января! Бухабрь! В это же время россияне празднуют священную неделю – Драбадан!
6. Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну, или хотя бы - полусладенького.
7. Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает.
8. Ненастоящий у вас Дед Мороз! Трезвый какой-то.
9. У главной ели города: - Привет, ты чего тут стоишь? - Деньги зарабатываю, спор выигрываю. - Это какой? - Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки! - Да хоть на пятьсот, не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит: - Гони деньгу! - Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! - Да хоть на сантиметр, ёлка то вообще не прыгнула!
10. Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера.  Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
11. В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса? - Нет, с чего вы это взяли? - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи. - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.
12. Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый Вовочка в подарок? Вовочка, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Вовочка, за что? - А это за прошлый год.
13. Рождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Вася, Вася, ты никогда не любил меня так, как настоящий любящий мужчина! Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Вася.
14. Вовочка: А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
15. Жена утром пошла по магазинам, домой вернулась только вечером. Сердитый муж спрашивает: - Где ты была целый день? Я подарки на Новый год покупала. - Всем купила по подарку? Пока только себе купила. - Это ты почти день потратила, чтобы купить себе подарок?! - Ну почему подарок? Два подарка!
16. - Слышал, следующий год будет годом свиньи? - Мои поздравления!
17. Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или с легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
18. Новый год! Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов 1200 рублей
19. Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!
20. "И принесла курочка Ряба - дары! Да не простые, а золотые! Била, била Баба дар, да не разбила. Бил, бил Дед дар, да не разбил". А за окном убегал 2018 год.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 296. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Новый год! Терпение и труд - всё, я устал! Всё, тема закрыта! Уже давно не пью! Послезавтра будет уже два дня – наверное!
2. В ремонте самое главное - не разойтись,  то бишь, не развестись!
3. Вот раньше, в детстве иду по магазину: «Ой, шоколадки… ой, конфетки!» А сейчас… «Ну, шоколадки, ну, конфетки! Опа! Мартини!».
4. Где ночью 31 декабря упал - там и планетарий.
5. В русском языке тысячи слов на букву "х", но к забору пристает только одно.
6. Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.
7. Студентку спрашивают на экзамене: Вы знаете убийцу Лермонтова? - Конечно, но ведь он не убийца, он великий поэт...
8. На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.
9. ...а ведь фрезеровщик Петров мог сдать этот литр крови!
10. Как ни жаль было Малыша Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор...!!! 
11. Наша Таня громко плачет, Таню в тачке тянет хачек.
12. И хочется и колется... Секс на сеновале!
13. По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц сделано несколько корзин для покупок.
14. В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.
15. Гаишник Иванов остановил президентский кортеж - на 49-ом году жизни.
16. Муха села на варенье... вот и всё. Дизентерия.
17. Известно, что за ночь с Клеопатрой отрубали голову... Змей-Горыныч оторвался два раза... !!!
18. Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
19. Не среда портит человека, а пятница.
20. Очень нерешительный самоубийца умер от старости.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!