Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 101

Серия 300. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина "Сад, дом, огород" украл там лопату, и убил ей охранника.
2. Вчера искал в Гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
3. Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами.
4. Путин ввел налог на самозанятых. На следующий день налоговики побежали их искать. Но когда Путин говорит о борьбе с коррупцией, почему-то никто никуда не бежит…!!!
5. Когда я первый раз пошел, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.
6. Заметил одну странную прямую зависимость - чем больше автошкол, тем больше идиотов за рулем.
7. Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.
8. - Я эксперт по идентификации птиц. - Да ладно! Как насчет тех двух на дереве? - Да, это птицы.
9. Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?
10. - Добрый день. Иван Иванович? - Да, а вы кто? - Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты. - Я купил себе печенек. - Докажите. - Чем же я докажу, они уже съедены. - Чек? - Извините, выбросил. - Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.
11. Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.
12. - Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться? - Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться. - И как, экзамен сдать получилось? - Ты получилась.
13. Клиент пожаловался хозяину парикмахерской, что его посадили бриться к новичку. – Мсье, не волнуйтесь, - успокаивает его хозяин, - у нас такой порядок: мы платим каждому порезанному клиенту один евро за порез. И, представляете, некоторые уносят кучу денег!!!
14. - Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: "Рыбка моя, рыбка моя…". Странный ты какой-то. - Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.
15. Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым…!!!
16. Когда я называю свою девушку Буратино, то она думает, что я так ее зову из-за ее длинного носа, на самом деле она просто - бревно в постели.
17. Слуга говорит соседу своего хозяина: - Мистер Джонс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая своим воем и лаем не давала вам спать. Сосед: - Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить еще свою дочь, или хотя бы сжечь ее пианино.
18. - Представляете, нам на работе запретили говорить о политике! - А вы где работаете? - В Думе.
19. Счастье объединяет людей ненадолго, тогда как несчастье, быть может, - на всю жизнь.
20. В романах много пишут о хлопотах с сексом и совсем чуть-чуть - о хлопотах с детьми. В жизни соотношение обратное.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 301. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Как ты балуешь своего мужа? - Иногда молчу.
2. Заходя в продуктовый, понимаешь, что развитие органической химии зашло куда то не туда.
3. - А ты правда домохозяйка? - Да. - Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски. - Рот закрой и жри, че дают!
4. Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!
5. Порошенко спрашивает премьер-министра: - Вы в новом бюджете предусмотрели повышение зарплаты учителям? - Да, мой учитель!
6. До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
7. По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!
8. Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год. Не тяните до последнего!
9. - Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы? - Я уже пятнадцать лет не курю, х*ли до*бались?
10. Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.
11. В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенек.
12. Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.
13. Мужчина врет три раза в жизни: - Я буду любить тебя вечно... - Я буду с тобой вечно... - Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!
14. О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
15. - Чем вы зарабатываете на жизнь? - Продаю мебель... К сожалению, собственную.
16. Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности.
17. - Чувак, за пределами интернета есть жизнь. - Скинь ссылку.
18. - Ты пожирнела. - В жизни надо все испытать.
19. Смерть, неотъемлемая часть жизни, каждый обязан хоть один раз да умереть.
20. Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 302. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Два монаха проходя рядом с публичным домом: - Мне не дает покоя одна мысль, брат Седрик! А вдруг загробной жизни нет?
2. Вот, кроме шуток, попросил свою девушку не выдумывать арнументы в споре, когда заканчиваются её собственные, а просто говорить: "Ой, всё!". После этого моя жизнь заметно упростилась...!!!
3. Теперь мой смысл жизни - дождаться субботы.
4. Спонсор моей жизни: страдания из них*я. Страдания из них*я - приходят из ниоткуда и непонятно нах*я.
5. Все хотят страдать только из-за отсутствия личной жизни. Из-за отсутствия мозга страдать никто не хочет.
6. Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни - то вам не кажется.
7. Совместная жизнь, это так, как если бы ты жил один, но при этом у тебя есть кто-то, кого надо пьяную забирать домой.
8. - Тебе всегда всё не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы! - С чего ты взял, что мне не нравится всё это дерьмо?
9. Жизнь - это один сплошной повод выпить.
10. - Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть? - Конечно, нет. Ещё поспать!
11. Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.
12. Объявление: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей - Богу, гарантирую!"
13. Встречаются два приятеля. - А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал. - Эх! Чего ж ты не подошел-то? - Да я подумал: зачем этому жлобу две дублёнки?
14. А наш начальник человек слова. И это слово - жлоб.
15. У меня очень умный, но циничный фотоаппарат. Людей он лучше всего фотографирует в режиме «Животные».
16. Живу в достатке: все достало!
17. В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.
18. - Дорогой, ты у меня выносливый? - Да, конечно. - Вынеси мусор, пожалуйста.
19. - У вас есть книги по садомазохизму? - Конечно. - Киньте мне одну в морду, пожалуйста!
20. - На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. - Потяните лучше за сиськи.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!