Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 102

Балканская тема. 
Серия 303. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Цель вашего визита в Голландию? - Приуныла я чего-то...!!!
2. Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!
3. Встречаются два серба. Один спрашивает: - Ты сколько в месяц зарабатываешь? - 100 евро. - А сколько тратишь? - Примерно 150. - А как это ты так? - А кто его знает!
4. Меняю очень симпатичную блондинку на толстую волосатую кухарку, пока не умер от голода.
5. Продается дом с видом на будущее - как раз около кладбища.
6. – Сербы говорят: «Броз оставил словенцам свои машины, хорватам – свои яхты, а нам – свои кости».
7. – Как сделать самый большой цирк на свете? Накрыть всю бывшую Югославию шатром!
8. – Устроили босниец и черногорец соревнования по бегу на три метра. Кто победил? Ответ: Никто! Черногорец устал, а босниец заблудился.
9. Анекдот времен Тито: Вопрос: Когда наступит коммунизм в Югославии? Ответ: Когда македонец перестанет печалиться, когда серб назовет хорвата своим братом, когда словенец заплатит в ресторане за своего приятеля, когда черногорец начнет работать, и когда босниец все ЭТО поймет!
10. - «Это у тебя что такое?»  - «Сербское мохито.» «Ром и мята?» - «Нет, ракия и перчик».
11. - Дорогая что у нас на ужин? - Перец. - Фаршированный? - Нет, молотый!
12. - Сербский повар на международных соревнованиях по кулинарному искусству был дисквалифицирован. При проведении экзаменов по приготовлению закуски, главного блюда, а также десерта у него всегда почему-то получалась одна и та же большая плескавица.
13. - Идёт серб по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает огромный кабан. Оба застыли, остолбенев. «Кабан!» - испуганно думает серб. «Серб!» - испуганно думает кабан. 
14. Россия - что-то большое: - У этой девушки жопа, как Россия.
15. Йога по-русски: - Упражнять русскую йогу - это пить и засыпать в невероятных положениях!
16. Русские сказки - всегда что-то очень приятное, идиллия!
17. - Русская рулетка автоматическим пистолетом – определение крайней степени идиотизма. Идиот – человек, который бы в русскую рулетку играл автоматическим пистолетом.
18. – Русский трактор – это, что не ломается никогда. Из анекдота: - Что первое ломается в русском тракторе? – Водитель!
19. Если русский и сербский народы - братья, то, судя по количеству анекдотов, черногорцам братья - чукчи, хохлы и эстонцы!
20. - Если вы вегетарианец, вы умрете! Такой фразой начала рассказ о местной кухне гид в Белграде. Если вы не вегетарианец, то шансы умереть - все равно - высоки, добавляю я.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 304. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!" 
2. Девиз телефонистов: "За связь без брака!"
3. Девиз лесников: "Дадим дуба раньше срока!"
4. Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!"
5. Девиз токарей: "Кончил - оботри станок"
6. Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!"
7. Девиз шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом"
8. Девиз шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
9. Девиз ателье по пошиву женской одежды: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!"
10. Лозунг под психдиспансером: "Ленин с нами, Ленин среди нас!"
11. Девиз экологов: "Берегите Землю! Мать вашу!"
12. Девиз металлургов: "Наша сила в плавках!"
13. Девиз железнодорожников: “Дадим каждому пассажиру по мягкому месту”
14. Брак – это союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза!
15. Сегодня увидела рекламное объявление: «Мы починим то, что отремонтировал ваш муж!» Посмеялась, но телефон записала! 
16. Уставший муж приходит домой и спрашивает: Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залазит на табуретку: Песню!
17. Все мужики одинаковые, определённо придумала какая-то китаянка, потерявшая в толпе своего мужа!
18. Муж приходит ночью домой пьяный. Разделся и тишина. Я молчу, он тоже молчит. Прошло минут 10 и он выдаёт: - Ну хотя бы орать начни, чтобы я кровать нашел! 
19. В женщине должна быть маленькая загадка! А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
20. Когда жена попросит норку, столь важный миг не упускай, иди во двор, бери лопату – и копай.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 305. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Сербия! Когда туристу кажется, что его уже не удивить пятью сменами мяса за обед, на сцену выходит беспощадный сербский фастфуд. Выглядит это так: на вертеле крутятся огромные куски мяса, с которых золотым водопадом струится масло. Затем всю эту красоту выкладывают на прилавок к уже готовым кускам, где они лежат, мироточа маслом, как чудотворные иконы. Потом приходит серб, тыкает пальцем в понравившийся кусок, его греют (читай: снова обжаривают в масле, количество которого напоминает об испанской инквизиции), и, наконец, кладут его в хлеб. Не в булку, а в натуральный хлеб, как в магазине в соседнем доме. Bon Appetit. Никакого соуса или овощей: обычный хлеб и нечто пережаренное, покрытое сотней слоев масла.
2. Муж жене: - Когда мы есть-то будем? – не знаю, мультиварка у нас главная, как пропикает, так и готово!
3. Все мои старые платья сразу начинают нравиться мужу, как только я заговорю о покупке нового!
4. Не так тяжело завоёвывать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену!
5. Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мне ни разу не улыбнулись!
6. Мужчины говорят – была бы ты в армии, поняла бы меня! Я вас умоляю – был бы ты в роддоме – вообще ох*ел бы!!!!
7. Умный муж позволят жене знать, где у него заначка! Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки!
8. Решила сама сделать по дому мужскую работу, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!
9. Не обижайте тех, кто вас любит, их и так – угораздило!
10. Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы – он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке!
11. Мы с мужем живём в достатке – то он меня достаёт, то я его!
12. Я молилась Богу, чтобы Бог дал мне хорошего мужа – и он дал его мне! А вот мой муж не молился – и ему досталось то, что досталось!
13. Книги нужны чтобы напоминать человеку, что его оригинальные мысли не так уж и новы! Авраам Линкольн!
14. Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
15. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
16. Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
17. Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
18. Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
19. Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке – его исполняют.
20. Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!