Вовочка и компания. Улыбайтесь 022

41. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Отец, улыбнувшись грустной улыбкой, погладил Вовочку по голове и сказал: - Успокойся, сынок, ты никакой не еврей! - Почему? - вспылил Вовочка. - А потому, что никакой настоящий еврей не откажется от возможности написать себе, например - армянин - ответил мудрый папа Амбарцумян!
2. Сынок Вовочка подбегает к папе и говорит: - Пап, а пап, давай уедем с этого дома. - Почему? - Мне только что служанка сказала, что тут водятся призраки. - Сынок, собирайся немедленно! - Почему, пап? - Потому что у нас нет служанок!
3. Урок литературы в школе. Учитель задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским, ведь книжка-то на русском языке написана! Вася: - Нет, он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учитель, с опаской, разрешает ему ответить. - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку".   
4. Сидят мама с папой на кухне выпивают. - Давай выпьем, что-бы Вовочка сдал на 5!!! Вбегает Вовочка: - Сдал на четыре восемьдесят, одна бутылка была щербатой!
5. Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: - Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик! - Чем же он такой необыкновенный? - Он учится хуже, чем я!
6. Отец воспитывает Вовочку: - Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам! - Но папа…! - Не перебивай, кто здесь отец, я или ты? - Оба батя, оба, - вздыхает Вовочка. 
7. Учитель спрашивает Вовочку: - Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные!
8. Вовочка кричит: - Мама! Папа косточкой от банана подавился! - Откуда это в банане косточки?! - Я засунул!
9. Учитель: - Вовочка, а ты любишь нашего губернатора? - Да, Марь Иванна, как своих родителей. - Почему? - Потому, что губернаторов, как и родителей не выбирают.
10. У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка: - Я думаю…! Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка: - А я думаю…! Опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю… - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
11. "И сказал Северный Олень Герде: - Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!". Как вы думаете, дети - что ответила Герда? Вовочка тянет руку: - Я знаю! Я знаю! Она сказала: "- Ни х*я себе! Зверь разговаривает!"
12. Отец Вовочке: - Я же тебя просил вчера - не пей больше! Тебе же в школу сегодня! - А я больше и не пил! Я выпил столько же.
13. Урок зоологии в школе. Учительница: - Дети, как размножаются ежи? Вовочка: - Очень, очень осторожно.
14. На уроке учительница рассказывает: - Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили". Голос Вовочки: - Простите, Марь Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось?
15. Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю приходит письмо от родственников: - Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
16. В американской школе идет урок истории. Учительница: - Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой. "Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси, что ты можешь сделать для страны". Дети, кто это сказал? Американская ученица тянет руку. Учитель: - Ну, Джессика? - Это сказал Линкольн. - Молодец, можешь идти домой. "Дерево свободы нужно периодически орошать кровью героев" Кто это сказал? Вовочка тянет руку. Учитель: - Моника, отвечай ты! - Это сказал Вашингтон. - Умница, иди домой. Вовочка себе под нос: - Когда эти твари заткнутся? Учитель, белея от гнева: - Кто это сказал? Вовочка: - Это сказал Билл Клинтон, и я иду домой!
17. На уроке литературы учительница дочитывает сказку: - И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки? Вовочка: - Нужно чаще бриться.
18. Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика Вовочку: - Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит. Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит: - Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь иди, посмотри, что ты натворил! 
19. Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
20. Урок истории. Учитель: - Каким событием знаменит 1799 год? Вовочка: - Родился Пушкин. - А 1812-й? - Пушкину было 13 лет!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

42. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Учитель спрашивает: - Кто знает, почему утром роса? - Я! Я! Я знаю! - кричит Вовочка. - Почему же? - спрашивает учитель. - Земля так быстро крутится, что аж потеет!
2. Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:  - Что это с тобой случилось? - Понимаешь мам, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что?  - Сегодня один догадался!
3. Учительница: - Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори. – Ну, короче, Марьванна! Все стоят, но не у всех.
4. Учительница задает Вовочке задачу: - 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет? - Ну, если на двоих - то дня три. 
5. Детская логика: детей повели на экскурсию в отделение милиции. На щите "Их разыскивает милиция" они увидели фотографии. Вовочка: - Это вот этих-то и ищет милиция? Опер: - Да! Их самых! - А что же Вы их, не схватили, когда фотографировали?!
6. Вовочка пришёл в школу очень бледный. - Ты заболел? - спрашивает учитель. - Нет, меня мама вчера помыла.
7. Приходит Вовочка к отцу и говорит: - Пап, дай мне 2000 баксов. - Зачем тебе? - Я обменяю на 5. - По какому курсу? - По курсу "История"!
8. Друг в детском садике спрашивает Вовочку: - Когда твоя сестра думает выйти замуж? - Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка.
9. Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед?  - Ну, это был ученый, как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "Эврика"? - Ну… это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю… Мыло, наверное.
10. Отец Вовочки спрашивает: - Ну, как дела в школе? - Контракт с пятым классом продлён ещё на год!
11. Вовочка бросил камушек в Таню. Таня: - Вот косой! Не в тот глаз попал.
12. Отец Вовочки звонит соседу: - Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? - Да. - Дайте списать!
13. Молодая учительница спрашивает учеников: - Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете? Маша тянет руку: - Я хочу вырасти и стать кинозвездой. - Умница, Машенька! Петя: - Я хочу вырасти и стать разведчиком.- Молодец, Петенька! Вовочка, глядя на ноги учительницы: - А я, Марь-Ванна, хочу просто вырасти, поскорее!
14. Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
15. Учительница: - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. - Кто, я? - Молодец, Вовочка.
16. Подходит сестричка к братику и спрашивает: - Вова, а где моя черепашка? Вова: - Настенька, не переживай, она во дворе, с ребятами, орехи колит!!!
17. Вовочка говорит маме: - Мама можно я буду спать со светом? - Ну, спи. - Свет, заходи!
18. Разговаривают психолог и отец Вовочки: - Вы слишком строги с вашим сыном. - Почему? - Потому, что когда я спросил его имя и фамилию, то он ответил: "Вова Перестань".
19. Мать пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, я посуду помыл! Мать: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я и полы помыл! – Ещё раз - молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная! - Ну, ты, прямо герой, Вовочка! 
20. После долгих раздумий, Вовочка всё-таки решил подойти к папе…!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!