Вовочка и компания. Улыбайтесь 018

035. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа п*здит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - МарьИванна, её мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат Госдумы! Лучше не связывайтесь!
2. Учительница: - Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу? - Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества. - А где она живет? - На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.
3. Мария Ивановна: - Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов? - Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
4. На уроке закона Божьего поп спрашивает учеников: - Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела? Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку: - Отделима, батюшка, отделима! - Вовочка, обоснуй! - Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: "А теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!"
5. На уроке географии учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка назови, пожалуйста, 5 африканских животных. - Три жирафа и два слона!
6. Вовочка! Ты только посмотри, какие у тебя грязные руки! Фу! Ну-ка быстренько оближи их! Быстренько!!
7. В детском саду дети выбирают себе профессии.  Сережа: - У меня есть свисток. Я буду милиционером.  Маша: - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить! Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом!! Все: - А что у тебя есть? Вовочка: - Пока - ничего, но, сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!
8. На уроке русского языка учительница говорит: - В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"! Встает Вовочка и говорит: - А как по-древнерусски "сорока"? 
9. Вовочка на концерте обращается к папе: - Почему тот дядя замахивается на тетю? - Он не замахивается, он дирижирует. - А почему тогда тетя визжит?
10. Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему?  Мать, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я её уже съел.
11. Урок истории в школе. Учительница объясняет: - Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньей". Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает: - Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка к доске! - Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. - Как они встали для решающего сражения? - Не знаю, Марьиванна! - Ну, какое животное ты при этом можешь вспомнить? - Марь Иванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!!!
12. В школе ставят спектакль. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долба*б! Учительница: Вовочка, не долба*б, а баклажан. Давайте заново. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долба*б!  Учительница: Да, баклажан ты, Вовочка, а не долба*б! Давайте ещё раз. - Я - яблочко. Я - клубничка. Вовочка: - А я - баклажан!!! Учительница: - Нет, Вовочка, ты долба*б! Но сначала - малинка.
13. Мальчик Вовочка, воспитанный работниками завода АвтоВАЗ, открывает веки, крутя ручки.
14. Вовочку так часто ставили в угол, что теперь он может лицом колоть дрова.
15. - Признайся, Вовочка, ты все списал у Сидорова. - Ну да, а откуда вы знаете? – Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».
16. Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Вовочка, что случилось? – Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. – И что, укусила? – Не, батя веслом убил!
17. Первоклассник Вовочка приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус России.
18. Вовочка: - Мам, купите мне собаку. - Сынок, а ты будешь за ней ухаживать? - Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите!
19. - Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал? - Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
20. Вовочка и Машенька играют в песочнице. - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - спрашивает Вовочка. - Топ-моделью! - А что это такое? - Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки. - Тогда я хочу быть стоп-моделью! - Как это? - Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

036. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. - Дети, назовите что-нибудь такое, чего нельзя потрогать руками. Ну, скажи, Света! - Настроение. - Умница, Света. Теперь ты, Маша. - Вакуум. - Какая же ты молодец, Маша. Вовочка, ты тоже хочешь сказать? - Ну, кому Вовочка, а кому Владимир Владимирович. А потрогать будет нельзя пенсию. Отвечаю!
2. Вовочка: - С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал. А сегодня – так вообще и не могут!!!! 
3. Очень добрый мальчик Вовочка подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.
4. Вовочка: - Пап, а где та фигня, чтобы картошку чистить? - Ушла в магазин…!!!
5. Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: - Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкая ручкой с выдвижным стержнем) - Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: - Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец, облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль.
6. Вовочка: - Пап, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? - Ну, конечно. - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? - Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
7. Вовочка интересуется у своего отца: - Пап, а что у мамы между ног? - Гараж. - А что у тебя между ног? - Ключ от гаража, сынок. - Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.
8. Вовочка: - Мам, а стюардесса - это рыбка такая, да? - Нет сынок, а с чего ты взял? - Папа недавно своему другу по телефону рассказывал, что они её всем экипажем жарили!
9. Поспорили дети в школе, что нa свете быстрее всего. - Тaнечкa говорит: - Самое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернёшь! Вaнечкa говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел скaзaть, ни свет включить!
10. Футболисты сборной России посетили детский дом. - Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
11. Вовочка: - Папа, а что такое пятница 13-е? - Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш. - Это прям на 8-е марта похоже!
12. Вовочка: - Пап, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?! - Да потому, что ты родился 25-го июля, сынок!
13. - Вовочка, как ты стал президентом? - Так я с детства был популярен в народе!
14. Приехал внучек к бабушке в гости. Бабушка, угощая его, спрашивает: - Чем занимается твой папа? Вовочка с полным ртом отвечает: - Каждый вечер лазит в Интернет. Хочет опустошить магазин PayCash!  Бабушка испуганно восклицает: - О, Боже, он что ворует?
15. - Вовочка ты зачем дяде Мише по голове кирпичом ударил? – Извините! Я больше так не буду! - А ему больше уже и не надо!!!
16. Вызвала учительница папашу Вовочки в школу и говорит ему: - Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь. Приходит папаша домой и начинает разбираться: - Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!
17. Родительское собрание. Директор: - Так вы папа Вовочки Сидорова. Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - Ну так и что?  Все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой?!
18. Приходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четверку принес! - Молодец, поставь в холодильник.
19. Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает. - Блюдечко упало. - Значит, кто-то ещё к нам пожалует. - Странно: то ли женщина, то ли мужчина.- Дядя Аркадий придёт, - говорит Вовочка. - Он же п*дор!
20. Учительница: - Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!