Вовочка и компания. Улыбайтесь 019

037. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мам, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам. 
2. - Вовочка! Что это ты читаешь? - Лесбиянки! - Ну-ка дай сюда книгу! Виталий Бианки - «Лес».
3. На уроке учительница спрашивает: - Вовочка, ты можешь привести пример парадокса, одновременно грустного и смешного? - Клоун умер от скуки!
4. Мальчик Вовочка очень хотел быть похожим на папу - и спился.
5. На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Вовочка - он лучше всех работает со слоями.
6. Урок химии. - Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли? - Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
7. Маленький Вовочка в парке увидел близнецов.  Очень долго и удивленно их разглядывал, потом поворачивается к маме и спрашивает с нажимом: - А где мой такой?
8. Вовочка: - Мама, меня исключили из школы. - За что, Вовочка? - Не знаю, наверное, под сокращение попал.
9. - Вовочка, ты кого больше любишь: братика или сестрёнку? -  Сестрёнку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила!
10. Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать! - Судьей по боксу!
11. В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Вовочка написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что их уже не переделать».
12. Учительница: - Вовочка, кто такой Чапаев? - Это предводитель негров! - Каких ещё негров? - Hу, вы же сами сказали, что он воевал против белых. - Чапаев - предводитель красных! - Так, значит он вождь краснокожих?
13. Урок истории. - Древние славянские гоpода окpужались глубокими рвами! А чем заполнялись рвы? Вовочка: - Татаpо-монголами!
14. Принёс Вовочка из детского садика новую игрушечную машинку. Папа спрашивает: - Сынок, откуда у тебя эта новая машинка? – А, да это мы с Витькой Петровым поменялись. - Витя дал тебе машинку, а ты что ему дал взамен? Вовочка, задумавшись: - А я ему дал по шее!
15. Вовочка приходит домой и говорит родителям: - Вас завтра в школу на минисобрание вызывают! Отец: - Это что еще за минисобрание такое? – Ну, это когда только вы, директор и две секретарши собираетесь!
16. С малых лет Вовочка ходил с запиской в ларёк покупать пиво отцу на опохмел. Прошло время, продавщица к нему привыкла, и Вовочка решил исключить отца из этой цепочки.
17. Мама интересуется у Вовочки: - Ты зачем читаешь свежие книги про воспитание детей? - Да… Это я вас с папой контролирую, правильно ли вы меня воспитываете!
18. Вовочка довел на уроке учительницу, та ему говорит: - Марш из класса, и чтоб завтра же привел отца! Вовочка: - Ага, одной такой уже привел как-то, третий год его забрать домой не можем!
19. Учительница в классе спрашивает: - Дети, скажите, какие бывают деньги? Дети отвечают: - Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д.  Вдруг Вовочка говорит: - Деревянные. Учительница с недоразумением спрашивает: - Почему? Деревянных денег не бывает. Вовочка обиженно говорит: - Нет, бывают. Вот вчера я слышал, как вы МарьеИванне говорили, что вам сосед за две палки новую шубу купил!
20. - Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда? - Жду ужина!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

038. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка в летнем кафе подходит к молодому человеку: - Дядя, Вы, наверное, десантник? - Как догадался? - Мой папа сахар в стакане тоже ножом размешивает.
2. Приехавшие из деревни папа и сын Вовочка отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Вовочка – отцу: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне!
3. Пятилетний Вовочка перед сном спрашивает:  - Бабушка, а откуда дети берутся? - Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу. – Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало!
4. В школе. - Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес». Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса». - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай  из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: «Hе девочка вышла из леса». - Вовочка, это неправильно! Надо исправить! Вовочка: - Маpь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь. 
5. Хитрый отец, чтобы скрыть трещину в углу, поставил туда сына Вовочку.
6. Учитель на уроке задаёт вопрос: - Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип? Вовочка тянет руку: - Это обмен файлами в торрентах!
7. Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: - Ты куда идешь, Вовочка? - В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: - Ты куда так торопишься, Вовочка? - Да вот иду в бордель.  Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: - Здравствуй, Вовочка! Куда ты направляешься так рано? - Иду в бордель, Петр Петрович. Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: - Тебе чего, мальчик? - Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: - Ну, это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
8. Папа будит утром Вовочку: - Вовочка, вставай. - А я еще спать хочу. - Кто рано встает, тому Бог подает.- Неужели так бывает? - Конечно, бывает: вот, например, Вася из соседней квартиры выгуливал собаку в пять часов утра и нашел 20 долларов. - Но ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!
9. "Ну и странное же существо потрахало курочку", - подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.
10. Вовочка, запыхавшись, врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит: - Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты! - Боже, Вовочка! И что? - Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!
11. - Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом? - Из-за сломанного носа. - Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. - Вот именно. И не собираюсь.
12. Бабушка внуку: - Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.
13. В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
14. Учительница раздает ученикам тетради и говорит: - Вовочка, ты хорошо написал сочинение на тему революции, но было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он ГЕГЕМОН, а не ПОКЕМОН!
15. В школе на уроке: - А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: - Моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: - Мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке. Вовочка: - А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
16. - Вовочка, кем бы ты хотел стать? - Львом или тигром! - Зачем? - Чтобы меня все боялись. - Даже учителя? - Ну, нет! Нашу МарьИванну ничем не напугаешь.
17. Учитель спрашивает Вовочку, что экспортирует в нашу страну Индия? Вовочка: - Не знаю. Учитель: - Ну, подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: - Что, неужели рассол?!
18. Урок истории: - Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу? - На 150-й странице, Марья Ивановна!
19. Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит: - Марья Ивановна, я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиндюлей.
20. 31 декабря! К Вовочке пришли друзья, дверь открыла мама: - Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу? - Он выйдет только через полчаса, когда игрушки прособирает! - Хм, так через полчаса мы будем уже никакие!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!