Эх, соседи!

      Эх, времена! Казалось бы, вот недавно еще  было в магазинах пусто, а теперь полно всего. Когда-то, во времена Перестройки (в незабвенные девяностые годы)  Правительство ввело талоны на продукты, на вещи. Пожилые люди, получая талоны в домоуправлениях, всегда вздыхали: «Докатились! В войну получать талоны, дело понятное, а теперь?» Так вот, талоны были даже на водку.
    
      Народ гарантировано получал бутылки каждый месяц, а использовал их каждый по своему усмотрению: пили, расплачивались за услуги, начиная от  ремонтов  смесителей на кухнях и заканчивая  огородными работами. Таким образом, в доме у некоторых накапливались довольно  ощутимые запасы легального спиртного.
    
     Сейчас, в двадцатые годы двадцать первого века, забылось многое из того времени, но иногда всплывают в разговорах очень  интересные подробности. Вот один такой эпизод, рассказанный соседом.
   
      Разговор состоялся в магазине стройматериалов, где мы с соседом  Александром столкнулись нос к носу, рассматривая душевые кабинки. Я его увидела первая и поздоровалась: - Привет, сосед! Что выбираем?

- А, привет! Да вот, хочу  сменить ванну. Понравилась  душевая кабинка. А ты?

- Да, тоже  смотрю. Только есть одна загвоздка – трудности с установкой. Да ещё  надо гарантировать этой кабинке постоянный напор воды. Вот мы можем с тобой гарантировать этот напор,  а Саш?

- Нет, не сумеем. А ещё что? Я могу помочь в установке, если трудности в этом.

- Да нет. Трудности в БТИ, так как это уже  называется «перепланировка», понятно?

- Ай, ладно тебе! А чего об этом никто не говорит?

- А это, как теперь выражаются: Твои трудности! Понятно? Пошли лучше плитку посмотрим, оставь ты эту «душевую» затею.
И пошли мы с Сашей в сторону  плиточных стендов. Ходили, смотрели, затем перешли к стендам с ламинатными полосами. Посмотрели, пообщались  с продавцом-консультантом и покинули  магазин.

- Я хочу на лоджию пол нормальный сделать, - начал рассказывать Саша. – Я еще в Перестройку сделал  там пол, но теперь столько материалов  хороших, так что  хочется переделать.

- А ты там сплошной пол сделал, там же были люки  и на потолке лоджии, в полу? Заварил их?

- Да нет, зачем. Для чего они были, непонятно.

- Как для чего?  Это же  для эвакуации во время пожара, тогда лестниц пожарных  выше пятого этажа не было, поэтому в высотных домах и делали эти  эвакуационные ходы, начиная с самого верхнего этажа и до пятого, куда лестница пожарников доставала. По  задумке,  если на лестнице основной  будет задымление, мы  (соседи) должны были собираться на лоджиях (по лестницам) и ждать спасения. Даже между лоджией и соседним балконом были  перегородки, которые легко ломались, именно для этих же целей.  Понятно?

Сосед Саша  пристально посмотрел на меня и спросил улыбаясь:
- Ты это серьезно?

- А как ты думаешь, просто сейчас выдумала? Хватит прикалываться, сам прекрасно все знаешь. А некоторые «несознательные» граждане, не по  злому умыслу, а по незнанию, решили  и замуровали эти все люки. Будем надеяться на лучшее, как говорится.

- Слушай, а ведь и вправду никто про это не рассказывал. Надо же!

- Да, вот такие дела.

- Люки  нужны, только еще  для этого должны быть нормальные соседи. Помнишь, надо мной жила семейка?

- Помню, собака у них была еще, а двери были постоянно открытыми. Квартира не закрывалась. Зайти можно было спокойно, а вот покинуть квартиру никоим образом невозможно – собака ложилась у дверей.

- Ага, овчарка здоровая была. Вот, помнишь! А один раз, моя младшая дочь, когда мы ее укладывали спать в этой комнате с лоджией, говорит: «Папа, я не буду там одна. Там по лоджии дядя ходит!»

     Мы её с женой убеждали, что никто не может к нам на этаж подняться – высоко ведь. И сказку ей читали, еле спать уложили. Ну и постепенно это забылось. Прошло месяца два, может быть, и пришли ко мне друзья. Для такого случая у меня же есть водка по талонам. И вот, накрыли стол, жена молодец, еды нам приготовила, и мы хорошо сидим, вспоминаем Чернобыль.  Бутылку водки выпили,  я и попросил жену за водкой сходить на лоджию.

      Она возилась там долго, а потом пришла и говорит: «Чего из меня посмешище делать, водки там нет. Сам выпил, а теперь забыл?»  Блин, я вообще обалдел!  Сам пошел. Включил свет там, открываю шкаф (двухстворчатый поставил шкафчик) и … Все полки пустые!

     Пока я в себя приходил, почти протрезвел. И тут, цирк на выезде, сверху, с потолка, по лестнице (там к люкам еще и лестницы  приварены) спускается сосед с верхнего этажа. Я стою, созерцаю, а он, «пьяный вусмерть», почти «никакой», мимо меня рулит к моему шкафу, открывает  его и, увидев пустоту,  опять лезет на лестницу  и пытается уползти наверх.

     Я его стаскиваю с лестницы и начинаю  «вытряхивать» признание! Тут жёнка моя влезла, так что «отпустили его с миром». Но водка ведь нужна, я   сбегал в ларёк. Потом, уже трезвый, этот сосед припёрся с извинениями. А ведь у меня там, в шкафу, ой, столько водки было, мрак! Вот так, дочка моя права была – этот «перец» повадился в мой шкаф за питьем. Почти бесплатный бар, блин! Вот так, дорогая моя соседушка, а ты про эвакуацию!

- Да уж,  действительно цирк на выезде. Ладно, пошли  домой.

Вот так, один человек придумал такие эвакуационные пути для спасения, а другие – для личных целей, мягко говоря.