Пьеро и Коломбина

ПЬЕРО И КОЛОМБИНА


          Виртуальная драма в семи картинах.



                Картина первая.


Пьеро @yandex/ru

Ну и в скверной же пиэсе мы с вами играем, прелестница. Читал последние посты и удивлялся, и страшился, как дитя: как же это? Зачем? Отчего это сделалось? Что заставляет нас изрекать всю эту пошлятину? Этот чудовищный жаргон, этот галимый
сетевой волапюк!

Наши с вами френды задушевные, неизбывные, вы вслушайтесь только, что они несут!

Давеча добрый молодец Огого Добегулия махался с престарелой принцессой Турандот Львовной. Она ему свои люкс-бады втюхивала, а он ей свои  философемы впаривал. 

Бой акулы с крокодилом. Чемпионат мира по киданию понтов. Я фиксировал.

 
                (аудиозапись с телефона)

Огого Добегулия. Спрашиваете, есть ли лекарство от всех болезней? Да! Такого лекарства нет.

Турандот Львовна. Вы фсё врети. Одна я не вру. Никому верить нельзя. А мне можно. 15-процентная скидка от нашей фирмы «Жизнь»! Вся продукция со встроенными нано-технологиями. Скипетр страсти стоит два дня, как железный.

Огого Добегулия. СтоИт-то стоИт. Но ведь и стОит.

Турандот Львовна. Панацея постели. Грааль-гондон. Тетраграмматон в компактной упаковке. Куй железный, пока горячий.

Огого Добегулия. И с какого перепугу вы, заслуженный учитель России, в секс-провайдеры подались? Ну, па-вез-ло! — отвечает.

Турандот Львовна. Вы просто завидуете. Сначала сам добейся, мужчина.

Огого Добегулия. Гады едят йады. Извиняюсь, бады. И спариваются в ускоренном темпе.
 
Турандот Львовна. Ваши комплексы не дают вам жить нормальной мужчинской жизнью. Мне вас о-о-очень жаль.


Пьеро. И пустили они шип по-змеиному:

- Гадюка в с-с-сиропе!

- Орга-з-з-зм в гробу!

- В Бобруйск, ж-ж-жывотное!

- И что, с-с-сука, характерно!

- Убейся ап с-с-стену!


Как и почему это вьехало в мою жизнь?

Навеки поправ ее - бедную единственную жизнь мою!

О великий и могучий русский язык! Правдивый и свободный! Вотще терпишь ты позорище сие? Семо и овамо. Ошую и одесную. Ныне и присно.

Доколе?



Коломбина /@mail/ru.

Какой вы культурный, Пьеро. Наверно, в школе по литературе одни пятерки получали. И сочинения ваши учительница в классе зачитывала вслух.

А по мне так язык - это весенний поток. Сейчас весна, снег тает, ну вот и ручьи побежали с окрестных гор. Они в себе разное несут - и ветку отломанную, и ком глины, и окурки. Но все равно это чудесно.

А зачем вы форумные страсти фиксируете? Стесняюсь спросить? На ГРУ работаете? Или на Вашингтонский обком?

Дайте-ка, включу голосовую почту, надоело по клавишам стучать.
               
               
                (режим видеоконференции)


- Итак?

- Я, моя прелесть, крутой профессионал.

- Ну, профессии сейчас две: кое-кто и никто. Колитесь. Вы кто? В смысле, ху?

- Двуногое, прямоходящее, без перьев.

- Это нелетающая птица.

- Я не птица. Я знаменитый птицелов. Как в той опере Моцарта. С клеткой и сачком. И с волшебной флейтой. Люблю приманивать пташек. А вы моя небесная мечта. Ваши линии повторяют классический изгиб лебединой шеи. Глаза у вас истинно алмазные, как у драгоценной кукабары. Давайте, встретимся в реале.

- Эту песенку я наизусть знаю. Хоть бы кто-нибудь когда-нибудь что-нибудь другое пропел.

- Вы мой ангел, идеал и крутая телка.

- Еще добавьте: мы же взрослые люди. И: кому от этого хуже?

- Я предлагаю вам голую правду, Коломбина. С гневом и болью. С нежной мечтой: хотя бы дотронуться до вашего райского оперения, которое вижу только на форумной аватарке. Вдохнуть запах одичалого цветущего жасмина. Это любовь.

- Любофф, Пьеро – это психическое заболевание. А авотарки недорого стоят.

- Женщинам голая правда кажется фэйком, болезнью и дешевизной. Вы в маске, Коломбина. Как, впрочем, и я. Мы все скрываем себя от других. По разным причинам.

Так в любви. Ты никогда не знаешь, кого ты любишь.

- Зачем вам правда? Я могу оказаться уродом в инвалидной коляске. Я могу оказаться старухой. Бандитом. Или сетевым пикапером. Что, в сущности, так и есть. Вам, думаю, лет 16 и вы девственник, но очень хочется  казаться брутальным брюнетом, бреттером и мачо. Верно?

- Думайте, что хотите. Решайте сами, кто я.

- Вы тот, кем я хочу вас видеть. Допустим, Пьеро. В белом кружевном жобо. Но можно иначе. Хочу вот, нажимаю кнопочку пэ-2, эскэйп, и готово: — ты осьминог (щелкает мышкой, и Пьеро превращается в осьминога). Ты — хомячок (щелкает мышкой и получает хомячка). А расхочу — кнопка пэ-5, и ты олигарх, мечта провинциальной Золушки (снова щелкает, Пьеро выглядит на миллион баксов). У меня во френдленте 148 таких арт-субъектов.

- Френды, фаны, хейтеры. Хвост хвастовства.

- Да у меня есть хвост. Шлейф. Незаменим для вечернего туалета.

- Из длинной френдленты выйдет прелестный бантик на ваш хвостик, кукабара.



Коломбина /@mail/ru.(при отправке вложенного файла).

Посылаю вам мои новые селфи. Чтобы вы не думали, что связались со страхолюдочкой, вроде этой нашей Ляли Котик.


Пьеро@yandex/ru

Я знаю, Коломбина, что вы красавица. Не сомневаюсь, и без всяких фото. Это у вас внутри: вы красивая женщина, и не можете ей не быть, и будете ей всегда.


Коломбина/@mail/ru.

И как вы видели на фотках в моих прекрасных платиновых волосах теперь появились голубые прядки. Деффочка с голубыми волосами. Я этого достойна. Лореаль!

А теперь объясните мне, дурочке, кто они такие на самом деле, эти наши друзья-форумчане?


Пьеро @yandex/ru

Все просто. Нас на форуме  семеро, с Лялей Котик теперь восьмеро, постоянных участников. Классическое число. Идеальная группа общения. Два классических ансамбля из Комедии дель Арте. Все сходится.

Венецианский квартет: Пьеро, Панталоне, Бригелла, Арлекин.

И квартет неаполитанский: Тарталья, Скарамуччо, Полишинель, Коломбина. Эта комедия, детка, играется по всей Европе, на улицах и площадях, на карнавалах и ярмарках, в публичных домах, отелях, бизнес-центрах и конгресс-холлах уже больше
тысячи лет.

Вы, конечно, истинная Коломбина.  Ее по разному звали, эту особу: Сюзанна, Фантеска, Розина, Мирандолина, Пэпита. Пэпита Дьяболо! В сущности, один и тот же персонаж. Пышная юбка, корсет, не имей сто друзей, а имей двух грудей. И всегда смеется, а грудки в декольте так и прыгают. Изменщица, притворщица, наводчица, крутильщица динамо. Фата-моргана. Феличита.

А я печальный Пьеро. Несчастный паяц. Твой верный друг, твой ветреный любовник.

В том или ином виде, бэби, дель арте существовала у римлян, вавилонян, египтян, финикийцев. И вообще, кажется, вечна, если есть что-то вечное в этом мире. Мир — театр. Вышел на площадь актер в маске, расстелил коврик — и вот тебе магия.

Завязка, кульминация, развязка. Катарсис. Бессмертное искусство. Вам в Венеции бывать случалось? Там про это рассказывают безработные гондольеры, каждому, кто хочет слушать.

Коломбина/@mail/ru.

Заезжала однажды.

Пьеро@yandex/ru.

Панталоне — венецианский купец, Шейлок, скупой старик, это, натурально, наш вседержитель-администратор Христо Лимонадов.

И при нем Арлекин, обманщик, трикстер, вояжер — Добегулия. О-го-го!

Ника Чертов — Бригелла, умный слуга, резонер, мастер жизни, которому в конце спектакля достается все хозяйское имущество.
 
Капитан Скарамуш — прошу пардона, Ушат Помоев, Камаз Отходов или как его там… Рекорд Банкиров, да. Хвастливый вояка, бабник и трус.

Накосика Сукасена, с его шуточками, все больше насчет процесса детопроизводства — простак, мужлан, поручик Ржевский. Пульчинелло, Полишинель, а по-русски Петрушка.

Турандот Львовна — это Тарталья. Каналья, горгулья, поставщица невинных девушек в публичные дома Вены и Гамбурга, а также Бирюлева и Черкизова.


Коломбина/@mail/ru.

А Ляля Котик кто?


Пьеро@yandex/ru.

Сказку о папе Карло в детстве читали?

Буратино к нам ворвался, пробив носом стекло монитора, защищавшее наше сообщество от слишком грубой реальности. Ему предстоит узнать много горя и бедствий, преодолеть вечные искушения смертных и отыскать золотой ключик. От маленькой железной дверцы в стене. Пусть всего лишь нарисованной на куске старого холста.

Но это ведь неважно — есть в жизни счастье, или мы его сами нарисовали.


Коломбина/@mail/ru.

А, помню. Малютка Пиноккио с длинным носом.


Пьеро@yandex/ru.

Пиноккио — это у них в Европе. Деревянная куколка, которая постепенно цивилизуется, согласно поучениям господина режиссера, Карабаса-Барабаса.

Коломбина/@mail/ru.

Барри Алибасова.

Пьеро@yandex/ru.

Именно, именно!В финале драмы мальчик сделался умненький-благоразумненький.

Пиноккио — марионетка на ниточках. Фигурка управляемая. Персонаж предсказуемый. А наш Буратино ходит сам, без кукловода. Ни папа Карло, ни директор труппы, ни Мальвина его так и не поимели. Не на того напали.

Он им всем показал нос.

Коломбина. А помните, друг мой, как она явилась к нам впервые. Ни с того, ни с сего. Просто пропорола своим длинным носиком экран монитора. И ворвалась в наше утненький бложик. 

Пьеро. Кажется, она хотела кого-то там убить.

Коломбина. Ника Чертов тогда успел заснять всю эту комедиюдель Арте на телефон. Проговорился мне. И я его заставила поделиться.  Смотрела ролик сей неоднократно, и каждый раз хохочу, как безумная.Желаете присоединиться?

Пьеро С удовольствием, сделайте одолжение.


                Картина вторая.


            Видеоролик первого появления Ляли.


Форумчане сидят в коробочке — внутри лэп-топа, на диванах, кроватях, креслах,
стульях, офисных табуретах, будуарных пуфиках, велотренажерах, конях-качалках,
молитвенных ковриках, татами.

Монументальным экраном монитора (он же театральный задник) отгорожены от
reality.

Коломбина в вечернем туалете, Пьеро в белом комбинезоне с кружевным жобо, Накосика Сукасена в кимоно, Ника Чертов в черной рясе, Турандот Львовна в костюме принцессы Турандот со старой книжной иллюстрации Огого Добегулия в черкеске, ичигах, с кинжалом за поясом,  также сисадминистратор сайта Христо Лимонадов  в белоснежной хламиде господа Бога, с золотым нимбом над
головой.

Пробив стекло монитора, в их пространство врывается Ляля Котик,

Ей на вид лет 16, она нехороша собой, похожа на тощенького чертенка, в розовом пальто, полосатых рваненьких брючках в обтяжку и кроссовках "Абибас".

Падает ничком.

Стекло монитора снова цело, как ни в чем не бывало — самовоспроизводящееся.

Живородящее.


Ляля Котик (подняв голову)  Всех расстрелять!!!

Огого Добегулия. Йой, хоспади.

Ляля Котик. Иегова акбар!

Коломбина(томно) Как страшно жить.

Турандот Львовна (кокетливо) И все страшней, и страшней.

Накосика Сукосена. Ты кто?

Ляля (поднявшись, размахивая руками). Я достану, достану, достану! Пистолет-пулемет Калашникова, и с порога им всем: Ни с места! Стреляю! Звонок с урока, они собирают пОртфели. И девки завизжат, а парни заорут: Э! Спокуха! Давай эту штуку сюда! А я нажимаю на спусковой крючок, крючок, крючок! И пулемет строчит, строчит, строчит,и тогда уж они все, все падают на пол, и ползут на карачках.

Под парту, жывотное!

Огого Добегулия (он сидит на старорежимном унитазе с верхним бачком и свисающей  ручкой  на цепочке). А чо, щас в школе еще парты есть? Серьезно? Те самые?
Деревянные, со скамейками?  Я б купил одну. А то  мне и отоспаться негде.

Ляля (с пафосом). Огонь! Огонь! Огонь! Огонь на поражение, палец на крючке, пока я их всех, всех не достану зашевелился контрольный в голову прикладом в лоб и чтоб тихо везде в классе тихо в коридоре тоже тихо! Ти-ха!

Вот кто-то там бежит, по коридору. В класс врывается. Это Дир с дикой рожей.

И орет нечеловеческим голосом. По-человечески-то что уж тут скажешь.

А я его — тюк!

Снесу башку.

Огого Добегулия. Ку-ка-ре-ку! Петух, которому отрубили башку, еще бегает по двору, не понимает, что ему кирдык настал.

Ляля. Да, главное, чтоб они все наверняка. Того.  А потом уж что… Потом
самой умереть не жалко.

Огого Добегулия. Но потом.

Зиновьев-Каменев. Смэрть пионэрки. 

Ника Чертов. Гимн жизни.

Зиновьев-Каменев. Web-поэма.

Ника Чертов. Этта штука пассильней Фауста Гете.

Ляля. И тебя застрелю!

Огого Добегулия. Ты што, Киса, абиделась? Деффачка ты моя!

Ляля. Я вам не деффачка!

Огого Добегулия. Ты так говоришь, Киса, как будто это что-то нехорошее.

Ника Чертов. Ты не понел. Она ваще не деффачка. Она, ин реальная действительность  — дядя с бородой.

Огого Добегулия. ИРД ты сам конь в пальто. Дед Пихто.

Ника Чертов. Я бабка Тарахто.

Турандот Львовна. Пуберат плюс неадекват. Вот тебе и аттентад.

Ника Чертов. Наша завуч все хочет свою образованность показать.

Огого Лобегулия (дергает за цепочку смывного бачка, звук спускаемой воды). Слив
засчитан.

Турандот Львовна. Сколько уже случаев было. Завучу - пуля в  лоб. Директора
топориком по кумпалу. Одноклассников в заложники. Классная доска вся в кровищи.
Жуткое дело. У любого подростка одного какого-то винтика в голове не хватает. 
Одного, но важного.

Ника Чертов. Одного, но непонятно, какого. А может, лишний один? Как у Папанина в пистолете.

На мониторе-заднике проявляется Рекорд Банкиров, в камуфляже, иссиня-черной
кудрявой бороде и чалме пророка.

Рекорд Банкиров. Хабиби, отдам в твои нежные руки Макаров бэу, раб.сост, полный
боекомплект. Доставка до кладбища самовывозом. Оплата — можно натурой.

Ляля. Пустите меня! Я тут больше не могу!

Подбегает к монитору-заднику, на котором отображается синее небо, колотит его кулаками.

Добегулия. Киса, а ты с какова раёна? Скока тибе лет? А паринь у тибе есть?

Коломбина. Не трогайте ее своими развратными виртуальными руками!
Ступайте от нее прочь своими грязными виртуальными ногами!

Пьеро. Застрели меня, моя деффачка! Но потом. И нежно.

Турандот Львовна. Педофил.

Добегулия. Педофил, как известно, отличается от педагога тем, что он детей любит.

Огого Добегулия (спускает воду). Слив засчитан.


Ляля Котик. Не скажу, не скажу, никому не расскажу до смерти! Я шла по коридору в класс, я ничего никому не сделала, просто шла по коридору в школе, и тут Панов мне дал пинка, и я улетела в угол под батарею. И я лежала в углу под батареей, а они стояли и дико ржали, Панов и Черепанов. За что? Панов по жизни урод, с пятого класса, а Черепанова я люблюлюблюлюблю. И я плачу, и вдруг вижу, что мои полосатые штанишки разошлись по шву, держатся только на поясе, совсем разошлись, на две половинки. И не от того, что Панов мне дал пинка. Они еще раньше разлезаться стали, когда я шла по коридору. И набежала целая толпа, Лариска с Риткой, и Анжелка, лучшая подруга, называется, и Переляев, и Носков, все эти одноклассники гадские, и они дико ржали, а я плакала. Пришла Полина, наша классная. Набежал Дир (он всегда по коридорам бегает), и стал орать на них, что они падонки, и чтоб немедленно прекратили. Но они ржали, и ржали, и ржали. Панов сказал: «Я ее увидел. Я ее зад увидел, как же я мог ей пенделя не дать?» И все повалились на пол с хохоту. И Дир стал губы кусать, чтобы не разоржаться. А Черепанов ржал и корчился, и только выдавил из себя: У нее ножки, как у козерожки.

Ну как мне теперь жить?!

Накосика. А как ты на наш форум попала?

Ляля. Набрала в Интернете «Невозможное — возможно».

Накосика. Вот и правильно. Мы тебя научим, как жить.

Турандот. Подпишись на нашу бесплатную рассылку «Как купить самого себя». А потом «Как продать себя себе самому».

Чертов. И тебе аткроеца истена.

Ляля (садится на корточки, озирается). Вы тут что, все олбанцы? Точно. У вас глаза в разные стороны. И говорите непонятно. 

Пьеро (умиленно) А она колючая! Йожек. Натуральный иошь.

Ляля. Не стойте вокруг с хищными рожами. Я вам денюх не дам. У меня их нету. У меня даже штанов нештопанных нет.

Турандот Львовна. Мы продадим тебе, девочка, саму себя. Купи!

На мониторе-заднике появляется Христо Лимонадов в белоснежной тоге, с сиянием вокруг головы.

Христо Лимонадов. В соответствии с  законодательством РФ, коммерческая реклама на сайтах холдинга Абибас.Ру. запрещена. Буду банить.


На мониторе-заднике возникает Рекорд Банкиров.

Банкиров. Хабиби моё солнце напиши мне в личку куда тебе пиризвонить.


Зиновьев-Каменев. Талиб. (Ища рифму): Прилип, как полип. Люблю талиба. Тьфу ты, липа!

Банкиров исчезает с монитора, появляется Христо Лимонадов.

Христо Лимонадов. В соответствии с законодательством, торговля оружием на сайтах Абибас.Ру запрещена. Идите все в баню. Буду банить.

Нажимает клавишу «эскэйп».


Пьеро. Да, это полено неотесанное пока еще верит людям. И потому его нещадно дурят лохотронщики. Из пяти золотых, закопанных в землю на Поле чудес денежное дерево, понятно, не вырастет. Получи бесплатную пароварку (парить мозги), утешительный
приз. Новую куртку для папы Карло износит Кот Базилио.

Коломбина/@mail/ru.

Врушка она, этот ваш Буратино. То есть, Ляля Котик. Все она врет.


Пьеро@yandex/ru.

У Буратино нос удлиняется, всем напоказ, когда он врет. Поэтому он и не врет. Он сочиняет.

Домысел, вымысел, сгущение, типизация… Но все перечисленное — истинная правда. Святая правда художника, художества.

Штукарства, если хотите.


Коломбина/@mail/ru.

Не вижу разницы между Лялиным вымыслом и ее же враньем.

Пьеро@yandex/ru.
 
Разница в том, что от правды больно.


Свет гаснет.

Прожектор освещает одну тощенькую финурку Ляли Котик, стоящую на сцене.


Ляля (нараспев):

Дневник Ляли Котик в ЖЖ.

14-е, или какое оно там, марта.

В школу я больше не хожу. Лежу на диване, в своем чулане.

7 кв. м., без окна.

Диван подростковый.
 
Из ДСП. На поролоне.

ДСП, как диагноз: ДЦП.

Поролон в одном месте пропорот.

Пружина лопнула, вылезла из под обивки.

У меня от нее по жизни весь бок в синяках.

За стеной ходят дядя Соломон и тетя Роза, шлепают своими шлепанцами с собачьими мордами.

Шур-шур.

Скрип-скрип.

Тук-тук-тук!

- Лялечка! Открой! Я тебе супычика принесла! Поешь курыного супычика! Шейка! Пупочки! Кожица с пупырышками!

- Тошнит, тетя Роза!

- Тебе надо питаться! РОстить организм! Соломон, скажи ей!

Вечный ваш супчик, на каждый день, люди, я больше есть не стану.

Умру с голода.


          Картина третья.


Коломбина/@mail/ru.

Так в чем же разница между правдой и ложью!



Пьеро@yandex/ru.

Здесь та же разница, милая Фантеска, что между порнографией и искусством. Я бы еще добавил, извините за жаргон, между двумя основными видами нашего ремесла -  Жописью и Нетленкой.


Ну да. Если, как в выражаетесь «скипетр страсти» нарисован губной помадой на двери в общественном туалете — то это порнография, жопись. А если красками из экстракта океанских рапонги, кисточками из хвостиков колонков, да еще в золотой
раме с завитушками — это нетленное искусство.


Пьеро@yandex/ru.

Ошибаетесь, Пэпита! Дверь общественного туалета тоже вполне себе может быть арт-объектом. Пей за жись, пейзажист!

Недавно одна такая советская московская сортирная дверь, вся в чудных рисунках и надписях, ушла на Сотбис за тысячу, эх, килоевро.


Коломбина/@mail/ru.

Значит, все дело в деньгах, как впрочем, я давно знала. Большое искусство - это то, за что платят большие деньги.

Пьеро@yandex/ru.

В общем, да. Успешно то, что большинство признает таковым. Классика - это результат общественного договора.

Коломбина/@mail/ru.

А лучшая женщина - та, которой за это больше платят.

Ах, мой бедный паяц. Неужели Коломбина вечно должна выбирать между Панталоне и Арлекином?

Между папиком в панталонах и жиголо в приспущенных трусах?

Пьеро@yandex/ru

Арлекино - взорлил, кинул. Панталоне - понты ломит.


Коломбина/@mail/ru.

Или тебя предпочесть, поэта с приветом, рафинированного эстета... но что в тебе толку! Ни гроша за душой, ни силы в чреслах, одни словесные достижения.

Скажите, Пьероша, а другие маски в комедии дель арте имеется? Огласите, пожалуйста, весь список!


Пьероf@yandex/ru.

Масок более ста, но выбирать человеку особенно не из чего. Всё варианты вышеизложенного.

Я забыл упомянуть о паре влюбленных. Их зовут Ромео и Джулия, Иден и Круз, Бони и Клайд, Тристан и Изольда, Григорий и Аксинья, Юрий и Лара, Абеляр и Элоиза.

И никак они не поженятся. И весь мир против них.

Коломбина/@mail/ru.

И что с ними будет?

Пьеро@yandex/ru.

А со всеми нами?

В Комедии дель арте, дорогая, сюжета, как такового, не существует. И не существовало никогда. Только сценарий, очень схематичный, в несколько строк. Актеры импровизируют. Без репетиций. А зачем?  Характеры заданы заранее. Амплуа
известны. Диалоги — в рамках темы. Сценические эффекты — по ходу действия. Лайф из лайф. А вайф из вайф. И будет тебе кайф. Се ля ви. Сие лови.

В жизни, дорогая приходится выбирать чаще всего не между плохим и хорошим. А между плохим и очень плохим.

Слушайте, прелестница. Я уже полчаса вам все объясняю. Я уже сто лет, я вам пять веков подряд объясняю, четыре тысячелетия растолковываю, как устроена жизнь. Что первично — сознание или материя? Объективная реальность, задерись она в доску. Данная нам в наших ощущениях. Или мысль о ней?

А возможны ли, в принципе, доказательства существования Бога? И какова конечная цель мироздания? И в чем смысл существования человека на земле?

Так вот всю-то жизнь мучаешься проклятыми вопросами. Ищешь ответы, которых и вовсе, может быть нет. И не будет никогда, ибо они не для человеческого ума.

Стараешься, ночей не досыпаешь. Сладок кус не доедаешь.

Бьешься, бьешься, и все попусту.

И где моя награда?

Никаких тактильных ощущений!

Когда же вы скажете слово? Когда вы придете ко мне?

Ничего аморального. Один чистый секс.


Коломбина/@mail/ru.

Я вас слишком долго желала. Я к вам никогда не приду.


Пьероf@yandex/ru.

Она говорит, как в бреду: я к вам никогда не приду!

И отчего же вы все никак не попадетесь в сети, так ловко, так артистически мною расставленные? Тогда я переключаюсь на Лялю Котик. Я знаменитый птицелов. Она, конечно, не райская птица. Серенький воробышек. Желторотый взъерошенный птенчик.

Пребольно клюющийся. Но со временем может превратиться в занятного попугайчика.
Эта Ляля Котик, по вашему мнению, дурнушка?  Мовешка? Да ей же семнадцать лет! Возраст соблазна, возраст дьявола. Как сказал Наше Все: «И самой красоте замена — семнадцать лет!»

Носик, пардон, клювик, пикантный.

И в общем, я нахожу, что ножки у нее (кабы еще не эти черкизоновские полосатые штанишки) - очень ничего.


Коломбина/@mail/ru.

Ножки - как у козы рожки.


Пьеро@yandex/ru

Козочка моя.

Ма бишь!

Козетта!


Оба исчезают с экранов.


            Картина четвертая.



Ляля/@mail/ru.

Подруга! Расскажу только тебе!

Я лежала на диване в своем чулане без окна целый день, а может два. Ничего не ела и не пила. Только иногда играла на рояле.

Похоронный марш Шопена. И рыдала.

Мама с папой тоже плакали за стенкой.

Носили мне куриный супчик в судке, стучали в дверь, но я не открывала.

- Деточка, что случилось?

Но я им ничего не сказала.

Я никогда больше не выйду из своего чулана.

Боюсь встретить его. Невозможно его видеть!

Он меня просто изнасиловал. Обаял и напоил. Полюбил и разлюбил. Уболтал и трахнул. Поимел и кинул.

А я, дурочка, плакала два дня.

Ты, наверно, думаешь, что это Накосика Сукасена.

Или Огого Добегулия, таки, добежал. Нет.

Не скажу, кто.

Ты и представить себе не можешь. Ни за что не догадаешься, кто это!

Зачем мне так грустно?


Коломбина@mail/ru.

Лялька, плакать не надо.

Господи, почему, ну почему самое страшное, что может случиться с девушкой — то, что она трахнется с каким-нибудь мужчиной?

Случилось, и случилось.

Ты теперь, точно, станешь красивее.


Ляля@mail/ru.

Не стала.

Какая же я, все-таки, страшная.

Я ненакрашенная страшная и накрашенная.

Подошла к зеркалу,  поворачивалась так и эдак — все равно страхолюда.


Коломбина встает с кушетки, подходит к высветившемуся трюмо, поправляет на лбу свою корону «Мисс Юниверс».

Достает из тайного местечка за подзеркальником бутылку виски, откручивает пробку, делает хороший глоток.

Печально напевает:

- Хорошо быть девушкой в розовом пальто.
Можно и не девушкой, но уже не то…

Гримируется, снимает парик, собственные коротко стриженые волосы зализывает гелем.

Надевает мужские джинсы, толстовку "бой френд", кроссовки.

В зеркале отражается чересчур уж симпатичный молодой человек.

 

Коломбина/@mail/ru.

Аффтар, больше не пеши.

Ты горгулья, Зиновьев.

Обидел девочку.

Буратиночку оставил с длинным носом.

Удаляю тебя из френдленты.


На экране — Христо Лимонадов удрученно возводит очи горе.

Пьеро. Боже! Христо Аллахович! Иегова Заратустрович! Будда Шиввович! Я хочу исчезнуть из этого мира! Хочу навеки переселиться в страну поэзии и любомудия!

Христо:

- Велкам ту риэйлити, бэйби!


                Картина пятая.

Почтовый ящик поэта Зиновьева-Каменева, вскрытый администратором сайта «Красота спасет мир»  Христо Лимонаодвым.


Коломбина/@mail/ru.

Давно не писала вам, педофил-романтик.

Но больше, почему-то, некому.

Хотя у меня длинная френдлента.

А конец света все-таки наступил. Ты это чувствуешь, Зиновьев?


Мы уже старые друзья, Зиновьев. Бывший мой Пьеро. Мы с тобой боевые товарищи.


Пьеро@yandex/ru.

Фьяметта, милый огонек, вы все слишком драматизируете. Я сам был сторонником теории Перманентного Армагеддона. Конец света в России никогда не наступит. Похоже, самому Богу интересно стало, что произойдет в случае иного сценария. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. А если у конца света есть конец, значит не все потеряно — могут быть и дети.


Коломбина/@mail/ru.

Ничего не поняла. Все стало какое-то ненастоящее. Ни во что невозможно верить. Может, это потому, что после короновируса я не чувствую запахов. Мир без запахов — это уже не мир.


Пьеро@yandex/ru.

Я тоже переболел. Чуть не задохнулся — воздух пропал, воздуха вокруг не стало.

Невозможно писать стихи.
 
Но я по-прежнему чувствую запах жасмина, исходящий от ваших волос.


Коломбина/@mail/ru.

Как если б мы с тобой одни остались на белом свете.

Пьеро@yandex/ru.

Да. Я это так чувствую.

Коломбина/@mail/ru.

И я.


Пьеро@yandex/ru.

Эмодзи: Ветка жасмина.


И все ж, они любили друг друга,
Печальной краткой земной любовью.
И в бедной комнатке, где они тайно
Встречались, у изголовья, в склянке,
Всегда стояла ветка жасмина.

И спрашивали они друг у друга,
Улыбаясь робко, отважно:
- Не правда ли, будем всегда мы вместе?
- И даже потом, даже после смерти?

Когда ж сошли под свод элизейский,
И причастила их строгая вечность,
Любовью новою, совершенной
Они сочетались в ее уделах.

Но было им отчего-то скучно.
И будто чего-то недоставало.
И спрашивали они друг у друга,
Улыбаясь робко, отважно:

- Цела ль наша вазочка у изголовья?
- Кто-нибудь ставит в нее букеты?

На том лугу, что зовется вечность,
У той горы, что зовется вечность,
Под небом тем, что зовется вечность
Им жаль было ветки земного жасмина.



Коломбина@mail/ru.

Лайк.

Скажите, Пьеро, это вся красота потому возможна, что вы в самом деле поэт?

Или потому, что вы у Христа попросили переселиться в телевизионную страну поэзии? И он в последний момент ваше желание исполнил?


Пьеро@yandex/ru.

Какая вы глупенькая. Все возможно, потому что я вас люблю.


Коломбина@mail/ru.

Может, и в самом деле, если в жизни нет другого смысла… То вот, хотя бы, любовь.

Окей, Пьеро. То есть, аминь, а не окей. Простятся тебе твои грехи.

Ради жасмина. Ради четы возлюбленных. Ради стихов.


Пьеро@yandex/ru.

Коломбина, приглашаю вас на свидание в реале. У входа в метро Выставочная.
10 апреля в полдень. Буду в костюме Пьеро.


Коломбина@mail/ru.

Я не приду.

Потому что если я приду, то ты не придешь, а если придешь, то уйдешь.

А если и не уйдешь, то я уйду.

Тогда зачем все?


Пьеро@yandex/ru.

Маску Коломбины можете не надевать.


      
                Картина шестая.


              Вход на станцию метро «Выставочная»


У двери, в которую ломится толпа, стоит поэт Зиновьев-Каменев в белом мешковатом комбинезоне, белом бархатном берете, с напудренным лицом, кроваво накрашенным ртом и жирно обведенными тушью глазами. В руках он держит букет жасмина.

По лестнице навстречу ему поднимается фигура в длинном, красно-черном платье и золотой венецианской полумаске.

Дойдя до Зиновьева, решительным жестом снимает маску.

Перед поэтом стоит Ника Чертов.

Зиновьев-Каменев кидает в него букетом и уходит.


Крупным планом - лицо поэта под дождем.

Он вытирает капли со щек и бормочет себе под нос:

- Фота Вампирски и Ника Чертов...Ну, конечно!  Черт и вампир - одно и то же... Как я мог не догадаться раньше...


                Картина седьмая.


Ляля Котик выходит замуж за Нику Чертова.

На свадьбу они пригласили Огого Добегулия, Турандот Львовну, Накосику Сукосену, Фоту Вампирски, Зиновьева-Каменева, Христо Лимонадова.

Или, если угодно:

Венецианский квартет: Панталоне, Пьеро, Бригелла, Арлекин.

И квартет неаполитанский: Тарталья, Скарамуш, Полишинель, Коломбина.


Вся компания сидит за большим накрытым столом.

Официанты открыли и разлили по фужерам шампанское.

Христо Лимонадов произносит тост за здоровье молодых.

-Горько! Горьк-о-о-о!

Ляля откидывает от лица фату, поворачивается лицом к супругу.

Рядом с ней за свадебным столом сидит в мужском костюме, с бутоньеркой на лацкане - Фота Вампирски.

Ляля срывает с себя фату и уходит.


Ляля Котик. Мы сами виноваты. Нас ведь нет уже. Вместо нас какие-то маски. Взять хотя бы нашу ветку сайта «Невозможное возможно». Тут  все такие никакие. Такие  сочиненные. И Черт, и Вампирка, и Собака на сене, и принцесса Турандот, и Пьеро-поэт.

Христо Армагеддоныч! Боженька Господь! Помоги!

На ТВ-экране возникает улыбающаяся голова Христо Лимонадова с золотым венчиком вокруг лысины.

Христо: Я с тобой, дитя моё!

Ляля Котик. Христо Аллахович,  я готова обнулиться хоть сейчас! Но перед этим расскажите мне правду - что это было? Как мы жили? Во что мы играли? Кто все эти наши форумчане на самом деле?

Христо (подмигнув). А ты как думаешь?

Ляля. Ника Чертов – интернет-колумнист, диванные войска. Фота Вампирски  - скорей всего, эскортница.

Христо. Ника Чертов и Фота Вампирски - это одно и то же лицо. Могла бы сама догадаться - Черт и Вампир.

Ляля. Из борделя?

Христо. Из волонтерской организации "Милость к падшим".

Ляля. А это мужчина или женщина?

Христо. Промежуточный пол. Баба с яйцами. Ментальный гей. Социальная лесбиянка. Интеллектуальный трансгендер. 

Ляля. А Турандот Львовна – завуч? Или дистрибьютор фирмы «Шлюхи.Ру»?

Огого Добегулия. Завуч, как раз, Зиновьев-Каменев. Нищий-пьющий, отец троих детей, учитель литературы и русского языка.

Стихи сочиняет. Хорошо уже с утра хряпнуть граммов сто. Можно даже «Клинского», но уже не то. Эх, выгонят его из школы за пьянку и аморалку!

Ляля. Что, учениц соблазняет?

Христо. Ну, не своих. Но 17-летних, скажем так, всем прочим возрастам предпочитает.

Ляля. Мне уже 18.

Христо. Вот видишь. Пора поумнеть.

Ляля (отвернувшись, вытирает слезы).

Христо (мягко). Ты для него уже слишком старая, детка.


Ляля Котик садится на пол в своем чулане, опускает голову на откликнувшиеся какофонией клавиши рояля.


На авансцену выходят персонажи комедии дель Арте.

Арлекин: Пьеро и Коломбмне, Нике Чертову и Фоте Вампирски, Буратине и Бригелле, Демону и Ангелу остается только познать друг друга.

Панталоне: Т.е. самое себя.

Бригелла: Того, что я не нашел во мне, бесполезно искать и вовне.

Скарамуш: Влюбись в самого себя. Это будет началом романа, который продлится всю жизнь.

Тарталья: Ответь себе взаимностью. Сделай себе предложение.

Полишенель: Женись на себе.

Тарталья: Будь верен самому себе в богатстве и бедности, юности и старости, горе и радости, здоровье и болезни.

Арлекин: Покуда смерть не разлучит тебя с тобой.



Ольга Мартова 2022г.