Про субличности

Есть внутри меня одна субличность, её никак не зовут (она сама приходит, без спроса), которая доставляет мне хлопоты. Но, видать, польза от неё перевешивает, раз уж столько лет она жива. Сама эта субличность гордо зовёт себя “оптимизатором денег и процессов”, а я зову её “хитрожопой (и дохера гордой) сукой”. И сейчас объясню почему.

Однажды поехала я на кладбище к маме, это было сто лет назад. Ехать за город, в посёлок за Химками. Села в автобус, отъехали, протягиваю косарь водителю, а он “Сдачи нет”. И рожу отвернул. Тут проснулась моя гордая субличность и шепчет внутри:”Не, ну ты посмотри какой гондон, нет бы вежливо ответить, варианты предложить. Едь теперь бесплатно, это будет ему наказанием за хамство”. Я чё-то повелась, села. На полпути в салон ввалились контролёры. Платите штраф (тогда был сто рублей всего). Субличность лежит на диване, вяло даёт указания:”Пошли их нахер! Мы пытались же заплатить! Выходить или сотку отдать? Канешн, выходи! Мы пешком пойдём”. И дальше эта сука лежит, а я иду по пыльной дороге посёлка, хер знает сколько, под палящим летним московским солнцем. Иду, ругаюсь, пока ещё не бывший муж позвонил (как почуял), ахнул и примчался на своём служебном авто, чтобы довезти до места назначения. “Кать! Ну чё ты им не заплатила этот штраф-то?” - глядя на меня, грустно вздыхающую, спрашивает. “Поди спроси у этой суки”, - отвечаю. “Что?”. “Да долго объяснять, спасибо, что приехал, ты меня прям спас”.

Или вот приходим мы в музей еврейский в Берлине (не ходите!), там очередь в гардероб километр. Почему? Потому что немецкие евреи не пускают внутрь в одежде. Три их стенда с ручками и книжками убиенных сограждан (я сейчас не утрирую даже, смотреть в музее нечего, это наебалово) подвергнутся опасности, если Джон из Америки, Линда из Норвегии, Ежи из Польши (и далее по списку) вдруг попадут внутрь в пуханах. Гардероб находится после кассы. Это хитро придумано и съебаться, так и не глянув ради чего люди стоят 2 часа, как-то жаль (тем более, пока не знаешь про всего три стенда). Субличность просыпается. “Я! В ЭТУ ОЧЕРЕДЬ?! НЕТ! Только через мой труп”. “Да, длинновата, бред какой-то", -соглашаюсь я. Потом мы запихиваем пуханы в рюкзак и с невозмутимыми лицами проходим мимо контроля билетов (вот вам, кстати, совет на миллион - если хотите как-то хитро где-то прошмыгнуть, зевайте в процессе. Долго объяснять, но метод чёткий). Хитрожопый внутри шепчет “Бестолочи, наебали вашу системку тупой безопасности! Вот они, пуханы-то, в рюкзачке”.

Ещё этот мужик (да, субличность мужская, с роскошными усами, лихо закрученными кверху, белорус, небось) мне всегда подсказывает как в очередях и толкучках найти кратчайший путь. Гадко придумывает всякие эмпирические финансовые махинации. А когда я с гневом их отвергаю (ты охерел?!) примирительно шепчет:”Ладно, ладно, я просто так придумал, чтобы мозг поразвлечь”. Чую, если бы я когда-нибудь дала ему волю, он бы банк грабанул или создал новое МММ. Мозговая деятельность внутри него так и кипит.

Еду в аэропорт в Варшаве как-то, билеты на время - 20, 40-70 минут. Навигатор показывает, что ехать 27. “Бери на 20!”, - заявляет уверенно. “Экономии 30 рублей. Так-то штраф 100 евро и времени потеряю вагон, если прижмут”. “Да ладно тебе, чё ты ссышь”, - шепчет эта сука.

А недавно вообще приключение вышло. Надо было мне из тех же пресловутых Химок на противоположный конец Москвы ехать. Запустила я все прилаги таксишные, что у меня есть (это усатый вечно меня подначивает "одним глазком посмотреть, просто так, вдруг где дешевле"). Яндекс меня не определил по местоположению даже, Убер и Гетс показали за полтора косаря поездку. А ситимобил - 800 всего. Как он ликовал, как ликовал.

Села в машину. Водитель (таджик по виду) отъехал немного, допетрил куда и за сколько ехать. И говорит такой:”Вы не против, если я ещё пассажира в Мытищах захвачу?”. Субличность выползла наверх. А он, надо сказать, очень спокойный такой, вежливый, рассудительный, заставляет меня тихим голосом говорить и соображает со скоростью света. Шепчет:”Чё? в Мытищи? Схуяли?!”. Я водителю говорю:”Нет, я против, это не по пути! А уже ночь”. Водитель ещё немного подумал, развернул машину и говорит:”Тогда я вас ща назад довезу и высажу, мне невыгодно!”.

Сердце забилось тамтамами, субличность шепчет:”На****и ему, что ты в администрации такси работаешь и ему ****а, если так сделает”. Говорю вслух:”Я работаю в руководстве такси, если так сделаете, то больше не сможете работать”. Таджику пофиг. ”Да успокойся, звони в поддержку”, - шепчет мой усатый дружок.
- Здравствуйте, говорю, - я в вашем такси еду, водитель отъехал на километр, а теперь решил, что ему невыгодно и везёт назад.
Девушка из поддержки ахнула, собралась, говорит:”Сейчас я ему позвоню! Простите за недоразумение!”.

Усатый сидит, скептически размышляет:”Ну а чё они ему сделают! Мы уже ему пригрозили, он оловянный, толку нет. Ну посмотрим”.

У водителя раздаётся звонок. Слышен голос девушки из поддержки. В десяти предложениях она ему объясняет, что “невыгодно” надо было сразу решать и не брать заказ. Что он будет оштрафован на тысячу. Таджик твердит своё. На слове “штраф” замирает. “Да как так! На тысячу!”. Она что-то ещё, чуть тише, повторяет ему как мантру. Кладёт трубку. Чувак снова разворачивается. Через пять минут она звонит ему повторно. Что-то ещё говорит. Он возбуждённо прикрикивает:”Да везу я уже, везу”. Потом ещё тише:”Хорошо, я понял”.

Полдороги человек едет в новой автомобильной позе - одна рука на руле, вторая упирается в бок, как у красавицы на выданье в колядочную ночь. Чтобы переключить передачу рука скользит на коробку, потом снова - в бочину.

Ближе к дому я чихаю. “Будь здоровы!” - говорит мой горе-извозчик. “Слышь, подлизывается”, - довольно шепчет усатый. У дома таксист помогает мне выйти из машины, услужливо подаёт багаж и желает хорошей ночи.

“А давай ему кол всё равно влепим?” - подначивает субличность. “Заткнись уже, козлина” - бормочу я, заходя в лифт. И ржу.

Вообще, субличностей у меня много, но некоторые только раз в сто лет просыпаются, чтобы сказать пару реплик типа “кушать подано”. А эти вот, ниже - частые.

Еврейская мама рулит любовными делами (на начальных этапах). И иногда помогает другим субличностям каким-нибудь советом (мама жеж). Во-первых, у неё большой блокнот и карандашик с ластиком на конце. Она всё помнит (потому что записала). Во-вторых, она строгая {и подслеповата} (зачёркнуто).

Еврейская мама очень целомудренная. Бережёт честь смолоду, а шапочку - на голову.

- Так так так!!! Мне кажется или этот хмырь нас разглядывает? - затягивает она своим вкрадчивым голоском - Зырь, раздел глазами аж до кружевного боди, а, {может, мысленно, уже и в трёх позах поимел} (зачёркнуто). Говорила я тебе платье подлиннее напялить! Давай-ка, перейди на ту сторону зала, ишь чё удумал.

Когда она довольна, то может выдать, растянувшись в улыбке:”Носаааатый, дрищ, нраааавится! А ну улыбнись ему!”. Пихает локтем в бок.

В другой раз скептически рассматривает и даёт указания:”Ну и чушь он порет, сваливай”. Или: “Неееет, этот какой-то сирый, смахни влево, к ***м”. Или:”Хыыы, ржачный мужик - “знакомился он через википедию, но не получилось, теперь решил тут”. И симпатичный. Хммм, хмм, в журнале, говоришь? Ладно, свайпни его вправо. Посмотрим чё-как”.

“Этот весёлый, мы такое любим. А ну ответь ему тоже весело, как можешь”.

В постели может тоже что-то прокомментировать задумчиво:{реплики вырезаны цензурой}.

Еврейская мама записывает в блокнот действия мужчин, слюнявя грифель карандаша. Ведёт свой, неведомый мне, учёт. В целом, я не вмешиваюсь. Потому что знаю - в какой-то момент на сцене появится Танечка. И все остальные субличности, учтиво поклонившись, свалят за кулисы.

Танечка появляется, когда я влюбляюсь. Хоть её и зовут как в онегинской повести, хоть она и романтичная до одури, она не какая-то там наивная дура. И все субличности замирают в уважении и преклонении перед ней, стоит ей вступить на край пространства. Потому что Танечка умна, приветлива, нежна и сильна одновременно.

Это она может проснуться утром, повернуть голову вбок и подумать:”Спит. Боже. Какой он красивый. Какой прекрасный, замечательный. А давай сейчас оденемся тихо, пройдём этот тухлый немецкий городишко насквозь и, пока он не проснулся, принесём ему кофе и его любимую клубнику?” И идёт. Это она может возбудиться от шёпота на ухо, а потом вздрагивать и пытаться разжать, сводящие судорогой пальцы рук и ног от волн оргазма. Это она зажигает глаза на всех моих самых удачных фотках для аватарок. Это она шепчет:”Обними его нежно сзади за шею и понюхай волосы….рааай!”.

Это она...ай, да что говорить - всё лучшее, что я делала когда-либо для людей обоего пола, шептала мне она.

Еврейская мама защищает Танечку, если кто-то вздумал её обидеть. Иногда защищает так яростно и неистово, что сжигает всё вокруг к ***м.

Ещё Танечка убирается в доме, до блеска и очень пенькно готовит, особенно если не только для себя (для себя готовит еврейская мама. Тоже, кстати, норм. А картофан жарит и борщ варганит - батя).

Батя отвечает за рабочие и околорабочие дела.

Недавно пишет в личку чувак:”Привет! Или Доброй ночи!. . Не знаю.. Как у Вас со сценариями? Может, не по адресу, но интересно..”.

Батя надевает на майку-алкоголичку пинджак, садится за стол, пряча под него волосатые ноги в семейниках. Приосанивайтся, расчёсывает пятернёй непослушные волосы. Высунув язык степенно набирает одним пальцем по клавишам:"Здравствуйте. А какая у вас задача?”

Чувак отвечает в нескольких сообщениях, нетерпеливо бацая по клавишам:”Мне интересен игровой сценарий, только не "чернуха", такого и во ВГИКе полно..Вот, ну, не знаю почему-то но мне кажется, Вы смогли бы написать сценарий, который меня бы устроил.. (тут батя хмыкает носом:”Охуеть, который его бы устроил, ишь!”)...
...Без "чернухи" без мерзостей, просто
Думаю, этого опыта нет у Вас, обоюдно интересно было бы.
Мастерская В.П. Фокина.
Режиссура игрового кино" - как бы для значимости добавляет чувак.

Еврейская мама отрывается от вязания, подслеповато щурит глаза, потом снова начинает накидывать петли, бормоча под нос:”Какой сценарий, он к нам яйца катит, чё тут не понятного?! Решил зайти с заднего двора”

Батя раздражённо машет ей рукой, напрягается и выводит, медленно стуча по клавиатуре ответ:”А вы читали мою повесть"11 дней осени"? Вам что-то типа такого надо?”

Чувак приободряется, ещё быстрее настукивает по клавиатуре:”Нет, не читал, к сожалению..
Сейчас читаю все, что только можно
В плане сценария
Пока, к сожалению, нет ничего
Хотя знаю многих на сценарнлм ВГИКа
У Вас есть, мне кажется, что-то для этошо
Этого
Т9
Печалька
Не умею печатать на "тел"
Почитаю..”

Батя сопит, ещё больше напрягается, выдаёт:”Я вас пока не очень поняла. Можете конкретно сформулировать, что вы хотите, чтобы я делала? Написала вам выпускную работу? Что-то ещё?” ("И на каких условиях, за какое баблишко",- подсказывает ему еврейская мама. Батя снова машет на неё рукой:"Тихо, мол, пусть сначала сам всё скажет")

Чувак возмущается (орфография и пунктуация сохранены):”Вы шутите?.) .. Про "Выпускную ра;боту?.))
Не хотелось бы Вас обидеть, но для меня это третье высшее образование
Причем, первых два, с красным дипломом.
Пишу без "ковычек", ибо не стремился к этому никогда.
Так просто получидось.
Мне нужна хорошая драматуигия”.

Еврейская мама взрывается хохотом:”Да он ничего не катит даже! Просто неадекватный. Не пиши ему больше. Иди сюда, дурень, будем ужинать!”.

Батя разочарованно снимает пиджак, вешает на стул, чешет попу и подваливает, смущённо, к столу. “Три высших у него, слышь?!! Драматургия ему нужна без кОвычек, слышь?! Хе хе хе” - еврейская мама заходится мультяшным смешком.

“Я ему конкретный вопрос задал, а он мне какую-то поебень пишет, понты эти. А на вопрос-то так и не ответил!” - растерянно бормочет батя.

“Да ладно, у тебя и без него дел по горло, послезавтра уже как навалится - успокаивает еврейская мама, - на вот, котлетку тебе вкусную, работник ты мой, жри!”

Батя держит в руке телефон и читает появляющуюся на экране переписку, превратившуюся в монолог:
“Авторские права никто не отменял, все Ваши права сохраняются, речь о хорошем сценарий.. В этом вопрос..”
Через полчаса:
“Понятно
Как хотите
Можно было бы вместе над сценарием поработать
Всего хорошего”
Ещё через полчаса:
“Прошу прощения
Вы как-то болезненно относитесь к предложения поработать вместе в кино
Мне это непонятно.
Ещё раз всего хорошего”.
И через ещё десять минут:
“Лол
Отвечать больше не надо” (“Как будто ему отвечали”,- уже ржёт батя)
“Ссылаться на меня тоже”.
Через ещё пять минут:
“ООО”.
Батя чешет репу, спрашивает еврейскую маму:”Ну чё с ним делать? Может, блокирнём?”. “А я-то чё? - ворчит на него женщина, - вон Катьку спроси, Каааа-аа-ть! Блокируем малохольного?!”
Да хер с ним, - отвечаю, пусть висит. В посте каком-нибудь о нём напишу (батя испуганно поднимает глаза:”Не упоминать просил, вроде?”). Да ладно тебе, бать, как не упомянуть, ржака жеж.