Чувствовать всё..

Какой человек оставил во мне самый большой след?!Какого человека,из тех кого я не отношу ни к друзьям,ни к знакомым,ни к родным,ни к врагам,я вспоминаю снова и снова?!

На самом деле много кого..
Но рассказать хочется о девочке,которую я видел в 10 лет,когда лежал в детском отделении больницы.Я был там с вечера пятницы до утра понедельника,но эти 2 с хвостиком дня врезались мне в душу на всю жизнь.И благодаря боли,от которой я катался ночью по ледяному февральскому каменному полу при открытой настежь форточке,не в силах встать и в невозможности кричать от того,что боль тебя разрывает,но..все спят..ночь..и нельзя никого будить и ты катаешься по полу и воешь сцепив крик в зубы и думаешь,что как же может быть невыносимо жить,что оказываются бывают такие моменты,когда жизнь хуже смерти,вернее жизнь желаннее смерти(при моем детском ужасе смерти это было важное откровение,изменившее меня)

И благодаря той девочке.Может ровеснице,может на год-два младше.Девочек в этом возрасте не поймешь,не угадаешь в возрасте,я так в этом деле сильно ошибался.Поразила она меня тем насколько эмоционально она чувствовала жизнь,смотрела на мир.Я тот самый человек,кто при любой волнительной сцене в фильме выскакивает в другую комнату и старается гасить в себе эмоции,вызванные ею.Но перед нею я был и есть само буддийское спокойствие.Потому что ,если я смотрю фильм в присутствии кого-то и меня цепляет эмоционально какой-то эпизод в нем,то я сдержанно встаю,не показывая ни грамма эмоций на лице,сдержанно иду,сдержано открываю дверь в другую комнату ,закрываю дверь и там уже волнуюсь как моей душе и моему лицу угодно.Но она,та девочка..

Представьте больничный холл..На стульях перед телевизором сидят десятки девочек из 3-4 палат и мальчики из одной палаты..Все чинно-спокойно,смешки-щипки,перешептывание,серьезное выражение на лицах,у кого-то вдумчивый тихий интерес от просмотра фильма,кто-то этим просмотром убивает время,а кто-то откровенно скучает..
Все привычно и как обычно,когда 20 детей смотрят один телевизор..

И только она..это театр одного актера..
Я даже не помню был-ли у ней стул,ей и стула не надо было,по моему она сидела на полу и с пола вскакивала,стоило в телевизоре произойти хоть мало-мальски значимому событию,подразумевающему,что в этом эпизоде зрители должны сопереживать происходящему на экране..Зрители шептались,щипались,смотрели в окно,чесались,причесывались,старательно смотрели..
Переживала Она.
Она вскрикивала,вскакивала,прыгала,плакала,хохотала,бегала кругами и заламывала руки при каждой сцене в телевизоре.Её Волновало Всё. ВОЛНОВАЛО.
ВСЁ.
Она всё чувствовала,на всё реагировала и не в силах была сдержать ни одной своей эмоции ..так это ее перехлестывало,жгло,захватывало и не отпускало.Видно все зрители уже к ней уже привыкли и только досадливо морщились от неприличия и шумности ее поведения,в таком цивильном обществе зевот,скучаний,почесываний,щипков..Я же вот только-только ее увидел и несмотря на всю боль,что терзала меня эти дни,не мог взгляд от нее отвести.

ОНА ЖИЛА...она не боялась жить,потому что совсем не умела не жить,там,где другие просто существовали,просто перекатывались из секунды в секунду,из сцены в сцену взглядом и едва уловимыми тенями чувств..Её же жизнь била током.Она не изображала,не провоцировала себя на эмоции.Она правда так жила,так чувствовала и не могла и не умела себя гасить.Может что-то внутри нее и хотело,вот тоже сдержанно выйти за дверь и там дать волю чувствам,но до дверей целая вечность..вечность эмоций ,которые нужно пропустить сквозь себя,родиться и умереть в них.

Я смотрел на нее,как зачарованный.Боже,как же я ей завидовал.Завидовал всей ее непосредственности,что она вольна(невольна не быть?!) быть собою,она вольна не скрывать ни боли,ни радости жить.Не уверен,что она нас вообще замечала,наши смешки на нее,ухмылки,усмешки,укоризненные взгляды от неприличности ее экспрессии.Она была вся в себе,плыла по волнам своих чувств.Несвободная от них,она была свободна от нас и от всех наших приличий в нормах сдержанности.Слезы,крик,радость.Всё это в ней бушевало даже не бурей,а каким -то юпитерианским штормом..

И это было и жалко в чем,то от того,как не похожа она была на всех нас,кто ее окружал и в этом беспомощно одинока в кругу людей,детей и взрослых.

..и было так трогательно.По настоящему трогательно...Видеть как человек Живет...Каждую секунду Живет.А не существует..Она вся была такая вот..Не только при просмотре фильма..Просто фильм,телевизор давал ей лики жизни,сцены,над которыми ее экспрессии было ,где развернуться..

Мне очень интересно,что с ней стало..Какая она сейчас?!Научилась-ли она быть как все,хотя бы внешне,хотя бы чуть-чуть?!Ведь,если не уметь быть сдержанной в эмоциях,то как вынести жизнь и вместить ее в себя год за годом,день за днем?!

Осталась-ли Она Настоящей или стала как все мы?!Жива-ли она или умерла?!Счастлива-ли или одинока и несчастна ,если жива?!

Там,в больнице,на голом февральском полу,я корчась ночью в стуже и жаре боли научился проклинать жизнь от неумения вынести жизнь такой какая она есть в острой жгучести чувства..И там же при свете дня увидел,как человек проживает жизнь до каждого вздоха, сливается со всем..и всё вмещает в себя и пытается проживать жизнь такой какая она есть,потому что иначе не может,не умеет и не пытается уметь..

Не знаю как бы меня это зацепило,если бы мы пересеклись с ней потом,а не в те дни,когда наша встреча была на полном контрасте моего абсолютного притворства в котором я подавлял любую свою эмоцию страданий терзающих меня и вместо крика боли,набивал на лице маску-улыбку и смотрел тут же на человека,в ком не было ни жеста притворства,никакой маски и лжи о себе.
Но думаю,что когда бы мы не свиделись в жизни,такое неумение и нежелание притворяться,имитировать радость ,когда больно и имитировать боль ,когда радостно,поражало и ранило бы меня в сердце снова и снова.

Я до сих пор завидую той девочке,тому что ей не надо притворяться,чтоб быть собою..и она могла позволить себе быть искренне счастливой и несчастной там,где другие чесались,щипались,шептались и со скукой смотрели в окно..