Моя армия

В моей жизни достаточно знаковых для меня моментов к которым я время от времени возвращаюсь внутри себя снова и снова,даже если от каких-то очень хотел бы убежать,забыть настолько,что будто их никогда и не было.Но я их помню и не могу забыть.Наверное именно поэтому они и знаковые.

Много таких моментов относятся к службе в армии.Я не особо люблю писать на эту тему.Потому что в двух словах всего не расскажешь.Тут душа просит отдельной книги воспоминаний и размышлений.Но возможно на эту книгу меня никогда не хватит,а есть картины ,о которых хочется рассказать не книжно,не прилизано,а как оно было.Хотя,конечно же все это самое что ни на есть мое субъективное..Другой бы человек о том же самом рассказал иначе.

Но помню,как еще тогда,глядя на то,как я что-то строчу в тетрадку в свободное время,некоторые из тех с кем я служил,в том числе и дедушки,спрашивали меня,как будто просили:"Вот,наверное однажды,ты и про нас напишешь,когда вернешься домой?"..Я отмалчивался..И потому что не был уверен,что решусь положить эти воспоминания на бумагу,и потому что не думал,что доживу до такого дня.Но вот прошло 20 лет и о чем-то рассказать уже и хочется.

Даже не ради себя.А ради правды..Пусть и субъективной.

Как у каждого своя война,так у каждого и своя армия.

Говорят,что армия школа мужества.Я на это всегда отвечаю совсем не вежливо,что это Ложь..(обычно я здесь вставляю слово покрепче,но оно сильно горячее,а мне хочется рассказать сейчас все спокойно).

Достоевский сказал,что каторга никого не исправила,что она наоборот ломает каждого и делает человека,прошедшего через нее,только хуже,но никогда лучше.Всё то же самое вполне справедливо и к армии.

Один человек,с кем я рядом рос и кто прошел войну(говорили,что он убил на ней немало людей..не знаю насколько это правда,я его в лоб о таком не спрашивал,возможно,что ни одного,ведь мало что говорят..хотя и то, что он сам рассказал о войне,местами хуже убийства) и вернулся оттуда с затравленно серьезными,ледяными глазами, любил повторять,что "армия-это маленькая зона"..в смысле тюремная..
Никакого пафоса,никакого героизма.Хотя из всех кого я лично знал и кто вернулся живой оттуда(некоторых привезли с войны в цинковых гробах) у него было больше всех прав придти домой и рассказывать истории одну героичнее другой.А он снова и снова повторял-"Нечего там делать.Это Зона."

Я бы не стал приводить его мнение(так как история-то моя),если бы оно в этом не сходилось с моим.Но мое-то субъективное.В моей армии не было ничего героического,а напротив,все с точностью,до наоборот.Но увидели мы ее в какой-то главной сути одинаково.И вместо героических историй и подвигов он рассказывал о том,что сейчас попробую рассказать и я.А ведь он бы мог все это пропустить.Но и у него это болело.Даже после всех дембельских аккордов и "Орденов Мужества" друзей,не вернувшихся из боя,за которых он(опять же ,по слухам) отмстил не одним десятком смертей по ту сторону окопа.Кстати он к людям по ту сторону окопа относился неизменно уважительно и подсадил меня на одного автора-исполнителя песен с той стороны окопа,которого по его словам слушали все,по обоим сторонам окопов.Потому что песни человечные..о вечном..о главном..о том как оно есть..

Если по честному,если убрать весь лубок,то армия тебя ломает..Ломает через колено.Ломает все человеческое в тебе.И превращает в зверя.И если оттуда возвращаются людьми,то в этом точно нет никакой заслуги армии.Это значит,что сам человек захотел оттуда вернуться Человеком,а не Зверем.За это и боролся.И совсем не мужественно.А насколько у каждого хватило и совести,и чести,и духа.Потому что часто совсем не хватало.И это больше всего и ломает.Что,если ты честен перед собою,то ты ясно сознаешь,что больше хорошего ты там потерял,раздавил в себе и в другом,чем защитил.А всё остальное это для красивых,лубочных,ненастоящих фильмов и пафосно наигранных армейских праздников.

Армия это Миф о мужестве и Правда о Звере и подлости и борьбе за выживание в стае..

                ****************

Дедовщина-это срез отношений в нашем обществе.Это не мужская романтика школы жизни,где мальчики взрослеют и превращаются в мужчин,это не жизненная необходимость,когда иначе никак,как учат и оправдывают многие,говоря,что без дедовщины многое бы развалилось в армии.Нет..

Дедовщина это градус человеческой жесткости и насилия узаконенный в обществе.

Дедовщина-это насилие,насилие,насилие.
Дедовщина-это унижение,унижение,унижение.
Дедовщина-это зло,зло,зло.

А потом уж всё остальное и уж потом после того как вы хлебнете первые три истины о дедовщине-вы может быть и найдете в ней и плюсы.

Дедовщина вам понравится если вы садист и любите унижать и мучить.
Дедовщина вам понравится,если вы мазохист и любите унижения и мучения.

Тогда армия это для вас.И дедовщина для вас.Но если вы не садист и не мазохист,то у вас не найдется ни одного доброго слова об этой "школе мужества"..

А,ну да,есть же еще категория старослужащих..большая такая..вот для них во вторую часть службы дедовщина тоже благо.Потому что позволяет передохнуть от унижений первой части армейского срока службы..И хоть как-то с чувством геройских крестов на груди вернуться домой с ощущением,что тебя не в помои лицом окунули,а ты как Рэмбо выбрался из всех армейских передряг и возвращаешься домой почти даже и Человеком..И то не всем старослужащим так повезет..Правильно говорят здесь многие,тут и от характера зависит..а еще от части..Знавал я часть,где на 300-400 старослужащих было 20-30 молодых..так что многим старослужащим приходилось тянуть лямку задач "молодых" почти до самого дембеля..Потому что не могут же все быть равны?кто-то должен же быть ровнее??

Дедовщина одно из самых больших зол нашего общества,наравне с насилием и унижением в семье,в школе и в местах заключения.Люди заперты в отношения из которых просто так не вырваться и в этой клетке сильные,более жестокие поедают слабых,менее жестоких..

Дедовщина убивает в человеке человека и делает из него даже не волка,а почти даже и людоеда,формирует психику особи в стае каннибалов,где "умри ты сегодня,а я завтра".

Таковы выводы моего опыта.

                *****************




Нас везли эшелоном от сборного пункта до части 9 дней.

"Покупатели"(Офицер и 2 дедушки) пили всю дорогу.Для них везти нас-это было сродни отпуску от службы.Когда у них кончились все командировочные,они стали разводить нас на деньги.Устраивали обыски в сумках и рюкзаках.У меня при обыске почему-то конфисковали не еду,а две книги(и они же единственные)со словами,что "эта чушь(в смысле- книги) в армии не понадобится"..И кстати были не правы...В итоге я однажды ничего не делал с утра до вечера,как только читал книги. то ли из ротной библиотеки,то ли из библиотеки части..
Со всех требовали скинуться им деньгами,а не то..команда "Подъем-отбой,подъем -отбой".И так весь вагон парней подпрыгивал,кто на вторую,кто, как я,на третью(багажную) полку.Больше всего везло тем,кто ехал на нижней.Но в любом случае это прыг-скок длилось и длилось.Пока мы не соглашались скинуться им на водку.Закуску(когда мамины пирожки и курочки еще у всех не испортились), они и так отобрали из рюкзаков..

Один человек(правда не в нашем вагоне) от таких подъемов-отбоев,простудился и умер.Дело было зимой.На третьей полке -Африка,внизу-лед..Списали наверное всё на несчастный случай.

А так наши покупатели(2 из трех) оказались вполне ничего.Офицер потом приходил в мою роту,чтоб узнать как мне служится и желал удачи(почему-то правда в памяти осталось.что он был в этот момент сильно пьян,но могу и ошибаться за давностью лет),а "дедушка" при встречи протягивал руку и расспрашивал мирно и по человечески о том о сем.О втором "дедушке"(том самом,что конфисковал при обыске книги),могу сказать лишь то,что в карантине было стойкое ощущение,что он настроился меня сгноить из-за любви к своему статусу без 5 минут дембеля,да судьба нас счастливо развела по разным ротам..

Но история не об этом.
Когда довезли,то поселили посреди зимы в нетопленных казармах..90-е годы..Время голодное и тяжелое.И несмотря на то что учебная часть было самая, что не на есть, элитная,где штаб части,и не только он один,как(или без как)мраморный дворец...но разруха -разруха для всех.

И хоть с эшелона мы толпой сошли уже достаточно голодные,но когда нас привели в столовою,то на еду в мисках мы смотрели без аппетита,лениво стуча ложками и больше налегая на маленькие кусочки хлеба,чем на то(непонятно что),что видели в мисках.А вокруг ходили старослужащие и посмеивались,что это мы сейчас воротим носы..Пройдет неделя-другая и когда желудок забудет домашнюю еду,мы будем вылизывать все что в мисках,почище,чем самый голодный пес..

И как же они были правы в своем добродушном,знающим все наши будущие мучения,смехе..

Да у нас не хватило ума поверить им с первого слова..И зря..Иначе бы отъедались на недели и месяцы вперед,пока еще на "карантине"можно было.

С "карантина" нас в течении нескольких дней раскидали по учебным ротам в количестве до 140 человек молодого пополнения и 10-15 старослужащих срочной службы в каждой,(офицеры не в счет).

И тут то-ли долгая дорога дала о себе знать,то ли,что на улице штормовые ветра,а форму выдали от них них так себе,(до сих пор диву даюсь как мы все там не перемерзли с воспалением легких и менингитами),то ли отсутствие отопления в казарме(из -за чего мы спали под двумя одеялами и в шинелях,но и это не спасало),но в итоге я заболел и с температурой за 40,слёг на 7-10 дней в лазарет.С такой температурой аппетита не прибавляется и я несмотря на лежачий режим только худел и на еду особо не смотрел.Как только температура спала,меня вернули в роту.

И вот тут начинается сама история..

Пока я болел,рота уже вошла в какую-то армейскую колею и распорядок дня,при котором мы и прожили следующие 4 месяца.С утра подъем,зарядка,завтрак,уборка помещения,утренние занятия в классах(аудиториях),обед,строевые занятия,самоподготовка(вечерние занятия в классах),ужин,отдых,вечерняя поверка,отбой.Каждое из этих дел достойно отдельной главы в ненаписанной книге,но моя история о завтраке,обеде,ужине..

Как я уже писал в роте нас было 140 человек одного призыва,вернее 144,(или иначе 2 взвода по 72 человека,4 отделения по 36) и это не считая старослужащих,которые были уже при погонах и званиях и считались нашими непосредственными командирами.В огромной столовой ели одновременно несколько рот,примерно той же численности как наша.За каждой был закреплен свой угол в столовой.Этот угол в нашей роте состоял из 5 рядов столов,в каждом ряду по 4 стола,за каждым столом 8 человек,каждое место строго закреплено за каждым.То есть ты не мог просто пойти и сесть куда ты хочешь.Вот как всех рассадили в первые дни,так каждый и садился следующие 4 месяца.Строго свой ряд ,строго свой стол,строго свое место за столом на 8 человек.Никакой анархии.

У каждого ряда была своя строгая иерархия.И это очень важно.Потому что первый(верхний ряд) был самый главный.Так как за ним целый стол занимали "дедушки".На этот стол всегда ставилась самая-самая царская еда.Хлеб,первое,второе,компот(чай),масло.. всего там было в избытке,наваристо и густо-густо..самого лучшего поварского армесйкого качества.И не дай Бог поварам(таким же срочникам как и мы) в столовой что-то не доложить или не так приготовить.По нашей роте гуляла байка,что однажды какой-то наряд поваров,что-то не так приготовил,или пережарил,или не доложил и попал под раздачу,когда наши "деды" сели за свой стол и обнаружили несоответствие качества и количества еды за своим столом их дембельскому статусу.Они просто вечером вернулись в столовую и отметелили весь наряд,хотя в нем были свои деды,но для наших это не имело значение.Потому что наши были самые крутые,держались спаянной стаей и наводили ужас на всех,кто так или иначе пересек им дорогу.С тех пор еда за их столом всегда соответствовала самому высшему поварскому армейскому разряду и статусу.И неважно было пришли дедушки в столовую,или не пришли..А они могли там неделями не появляться,так как есть вместе со всеми им было реально "западло" и в столовую они ходили только первые 2-3 недели,чтоб повоспитывать нас и посмотреть как мы дрессировано выполняем команды,которые отдают при приеме пищи(ибо это целый ритуал).А дальше они уже появлялись в столовой или ради забавы,или когда рота выходила в наряд по столовой,или когда была какая-нибудь проверка сверху и нужно было быть в столовой всем бойцам роты на лицо и по списку.А так ,повторю,мы их неделями в столовой не видели,но еда на их столе всегда стояла в изобилии.Ее бы с лихвой хватило,чтоб досыта накормить 16 человек,а то и целый ряд.Но никто ее не смел право тронуть,или тронуть без разрешения.Это было равносильно самоубийству.Рядом с дембельским столом в этом верхнем,первом ряду был впритык стол молодых,тех кто одного со мной призыва,но кто уже сумел себя правильно поставить и был приближен и поднят до привилегированного статуса.Назову этот стол Блатным.Там еды,конечно было на порядок меньше и не самого-самого качества,но все равно достаточно..Для всех моих однопризывников,кто не попал за него,этот стол был недостижимой райской мечтой,и в тайне любой из остальных 136 молодых парней,жаждал хоть на денёк оказаться за ним и отъесться от пуза.Ведь на нем всегда еды было столько,что там невозможно было умереть с голоду.Более того,если тебе еды не хватало,то с разрешения смотрящего по столу(а ему это разрешение дали деды),ты мог взять добавки с дембельского стола,который ломился от явств,если сами деды,как обычно, до столовой не дошли..

Следующие 2 стола в этом верхнем ряду,тоже были более-менее заставлены едой.Чтоб,когда дедушки садились за свой стол они ощущали в своем ряду образцово-показательные тишину и покой,а не третью мировую за каждый кусок хлеба и ложку похлебки.На втором ряду еды на столах уже было гораздо меньше,на третьем еще меньше,на четвертом и пятом рядах от еды в бочках оставалосьуже одно название.Вместо супа-вода,а каша всегда на дне(ну если не было проверяющих)по несколько ложек на человека..За каждый ряд садились с нами на крайний стол ряда старослужащие,которым срок службы не вышел сидеть за дембельским столом.Подозреваю,что одной из их обязанностью за столом было смотреть,чтоб еда делилась в равных долях на всех,но на самом деле они были сосредоточены на том,чтоб строго соблюдалась тишина и дисциплина,ведь за нее они отвечали перед дедами..Дедушек не интересовало,что там и сколько у кого в миске есть,а у кого нет,а важно было,чтоб порядок исполнения команд блистал автоматизмом и синхронностью швейцарских часов,а уровень шума при приеме пищи был сведен к минимуму,дабы самый громкий звук за столом был -чавкание челюстей.

До того как слечь в лазарет я сидел в 5 ряду,самом дальнем от верхнего,Он был ближе всех к выходу и к шинелям,которые мы на входе складывали на пол..Ни в какой иерархии я тогда не разбирался.Просто сел.где удобнее и где место осталось.Но пока я отсутствовал,как раз и случилось то самое иерархическое распределение мест.И когда я вернулся меня посадили в 3 ряду восьмым человеком за стол в середину ряда.

И вот тут началось самое интересное для меня.

Все уже втянулись понемножку в армейский быт и усвоили,что армия-это борьба за выживание.Что кто успел,тот и съел.В прямом смысле.Я же после лазарета оказался тем самым,кто не успел.Я сел за стол,где раскладывание еды по мискам было строго распределено,впрочем думаю,как и за всеми столами.Система еды была бочковой.То есть на каждый стол заранее ставили бочки с супом,со вторым(чаще с кашей,сечкой,реже с картошкой) и тарелку с порезанным хлебом.Если хлеб еще можно было поделить поровну,каждому по 2-3 кусочка,то суп и каша поровну никак не делится.Тут все зависит от бочкового.То есть от человека,который,после того как все сели за стол,по команде встает и по команде разливает черпаком суп и кашу по мискам.Естественно,что в свою миску он всегда черпает самое густое и больше всего.И естественно он не один.Потому что если он один начнет себе класть больше,то остальные 7 человек просто устроят ему темную,чтоб не наглел.Поэтому логичнее и удобнее разделить восьмерку 4 на 4 или 3 на 5 человек(если комплекция,сила и наглость позволяет) и первым четверым накладывать скажем 2/3,или 3/4,или 4/5 содержимого бочка,а на остальным четверым вплоть до 1/5 от еды в бочке на четверых.При этом и тут кому-то из второй четверки накладывают больше от этих оставшихся 1/3 или 1/4-1/5..а кому-то почти совсем ничего.Чтоб вторая четверка не могла объединиться и бросить вызов первой четверке..Главное закрепить неравенство,где большинству будет что-терять в случае разборок,а у того кому нечего терять,не было и шанса чего-то добиться для себя.
Я сел тем самым восьмым,кому из бочка доставалось меньше всего,ровно настолько,чтоб символически обозначить,что я присутствую и на меня делят.Чтоб старослужащие или проверяющие,дежурные офицеры бросив мельком взгляд на мою миску увидели,что она не пустая.И не важно,что вместо супа вода,а вместо 12-20 ложек каши,как в миске у бочкового, у меня в лучшем случае 4 ложки.

Сначала я ничего не понял..Пришел,посадили,поделили,едим..А у меня после болезни еще и аппетита нет.Я только приходил в себя и просто сидел и наблюдал,как все остальные дико и шумно,с остервенением набрасывались на еду.Вперед всех команд.А на то,чтоб взять ложку в руку,после того как боковой разложил еду по мискам, нужна была своя команда "Рота,начать прием пищи!".
Но 140 голодным парней,еще не привыкшим к армейским порядкам,к тому,что в армии Можно лишь 3 вещи-"Машку за ляжку,козу на возу и телегу с разбегу"(эту формулу нам открыли "покупатели" перед посадкой в эшелон на сборном пункте),а всё остальное только "Разрешите" и "Разрешаю",трудно было осознать,что армия это армия.Поэтому первое время до голодной толпы никак не доходило,что хвататься за ложку и стучать ею по миске без команды, себе же дороже.Не доходило, как минимум, месяц.Что нельзя трогать ложку без команды старослужащего.И на эту нашу беспросветную тупость и попытку анархии дембеля взирали с тоской и раздражением, полные разочарования.и мы постоянно слышали от них,что мы " стадо",что мы "бараны,каких еще поискать"..И к командам они приучали нас через голод и физическую нагрузку.

Учение голодом состояла в том,что едва кто-то не дождавшись команды "Рота,начать прием пищи!" начинал стучать ложкой по миске,то тут же следовала команда "Рота,закончить прием пищи!" и сразу же "Рота,встать!На выход!".И все вставали из-за стола даже ложку не проглотив.Однажды мы так не ели целый день.Нас просто для вида приводили в столовую на завтрак,обед,ужин,для вида садили за стол,а потом подымали по команде из-за стола не дав прикоснуться до еды.А уж остаться в течении дня всей ротой отдельно без завтрака,или обеда,или ужина было просто нормой.Помню меня это учение голодом однажды так задело,что после одного такого несостоявшегося обеда,я на сутки внутри себя объявил голодовку и не ел весь следующий день,даже когда нам милостиво разрешили доносить ложку до миски.Правда на эту голодовку никто внимание не обратил.Ее видели только 7 моих одностольников,а уж им она была более чем в радость.Ведь им же больше еды достанется..Но это было важно для меня.

Но больше чем на сутки меня не хватило..Да и больше чем сутки без еды нас и не морили.Хоть как-то кормить нас надо было ради второй воспитательной меры.Она состояла в том,что после обеда мы приходили в казарму и сразу,не снимая шинелей,начинали отжиматься,приседать,стоять на кулаках или в позе полусидя с вытянутыми руками,или на одной ноге..А на ночь,перед отбоем все это повторялось-отжимания,приседания,стояния на кулаках,одной ноге и т.д..К этому прибавлялось самое противное-"крокодил".То есть, когда ты вытягиваешь тело вдоль от одной железной душки кровати до другой и так висишь над одеялом на вытянутых руках и ногах,а мышцы все сводены от напряжения.Но не дай Бог кому-то хоть ногу оторвать от душки и положить на кровать.Все начнется для всех по новому.Если кто-то начинал сачковать(лениться),то все отжимались,приседали,стояли на крокодилах в наказание за его косяк дополнительно.И так могло продолжаться час до отбоя и час после отбоя..А ведь была еще зарядка,где через 5 минут после команды "Рота,подъем!",140 человек вылетали на улицу и с полными мочевыми пузырями неслись в горку и под горку 3-5 километров с ускорениями, вокруг части,а потом также приседали,отжимались на плацу и делали "бабочку".Она еще хуже ,чем "крокодил".При "бабочке" ты садишься на корточки а потом как можно выше подпрыгиваешь в полный рост с хлопком вытянутых рук над головой,и если прыгнуть чуть ниже,или ниже вытянуть руки и тише хлопнуть,так и будешь прыгать "бабочку",пока ноги не отвалятся.и повторю,что все это после 3-5 км бега,отжиманий,приседаний и с полным мочевым пузырем(что всегда казалось особым садизмом,так как за 30-60 минут до команды "Рота,подъем!" никого в туалет не пускали,а после команды и подавно..

И все это затем,чтоб вбить в нас одну простую истину,что в армии все делается по команде.

Вот и получалось,что в день набегало 300-600 (а то и больше)отжиманий,еще больше приседаний,и это не считая,строевых упражнений, "бабочек" и "крокодилов",стояний на кулаках и на одной вытянутой ноге.И все это или без обеда и ужина,или без завтрака и обеда,в лучшем случае без чего-то одного..

Пока я лежал в лазарете вся рота с лихвой хлебнула и воспитание голодом и воспитание через физ.нагрузки.После этого волчий аппетит и чувство,разрывающего изнутри голода накрыло всех.Естественно всем было не до меня.Каждый боролся сам за себя и ускоренным курсом постигал науку выживания в стае.И никто не собирался оторвать мне хоть ложку от того,что плавало в бочке,кроме воды.Я терпел первый день,второй.Но отжимания,приседания,бабочки,крокодилы сделали свое дело.Наконец ГОЛОД накрыл и меня.Организму просто не хватало сил на все эти нагрузки,на все приседания,отжимания,строевые занятия на ледяном ветру и т.д.Он каждый час требовал подзарядки.А подзарядки не было.В лучшем случае получалось сжевать 2-3 кусочка хлеба,если нас допускали до приема пищи.А каша и суп шли уже мимо меня..

Я смотрел на парней за столом,смотрел на все сцены за другими столами,как парни остервенело набрасывались на свою порцию еды..Ощущения было что это не со мной.Полный сюрреализм в сравнении с жизнью,которой я жил до армии.Я не знал что делать.Устраивать сцены и требовать себе не 3-4 ложки каши,а свои законные 10 ложек было утопично,стоило лишь взглянуть на голодные,жадные до еды,лица тех кто сидел со мной за столом.Но зато я хотя бы разобрался как все поделено.Что во всем есть своя иерархия и где в ней мои сослуживцы назначили место себе и мне.

Я как-то не расстроился.Приятного конечно ничего.Наоборот.Но..я почувствовал в этом Вызов..и какой-то Исход...Потому что при таких физ.нагрузках и при отсутствии еды,да еще после болезни, речь шла о днях до того момента,пока я не упаду в обморок от голода,или не умру..А при моих тогдашних суицидальних мыслях это казалось не самым плохим вариантом..

Но пока я не умер и не упал без сознания ,я старался осмыслить происходящее.Понять в чем смысл и какая цена того,что происходило с нами.Понять как,почему и зачем на нас давили,гнули,ломали,прогибали,и как мы ломались,гнулись,прогибались.Я смотрел на парней за столом,на ту наглую четверку,что делала вид,что меня за столом вообще нет и пытался понять,чем они себя оправдывают?!Ведь они же видят,что я "дохожу",видят как у меня кровь бежит из носа,как меня шатает,и у них есть возможность по братски.,о человечески разделить еду поровну,но..я для них не существовал..И была даже не злость на них..то есть не лютая злость,а недоумение..Почему??? и однажды я не выдержал и прям за столом спросил-а вам вообще не стыдно обкрадывать,обносить черпак мимо меня?!

И они мне честно ответили,что вообще не стыдно,ибо.."НЕ МЫ ТАКИЕ,ЖИЗНЬ ТАКАЯ!".Вот прям так и ответили.Без всякой злобы и угрызений совести.

Ну,думаю..Смерть моя пришла..Деваться мне все равно некуда.Этим ничего не докажешь.Жаловаться-это "стучать",ни меня не поймут,ни я сам себя не пойму,если начну жаловаться.Не хочу жаловаться.Да и кому?! Понятно же,что все это придумано или как минимум санкционировано сами офицерами.Что так работает Система.Это Закон.Порядок.А не его нарушение.

Нам "дедушки"об этом каждый день лекции читали,что:
"Вы думаете это мы вас гнобим?! Нет-это Система такая.Все это ,чтоб вас научить уму разуму.Все это не дедовщина,а по Уставу.Армия не санаторий.Чтоб вас научить,нужно вас вразумлять..и физ.нагрузки и воспитание голодом санкционированы и узаконены по Уставу,хоть кому зажалуйтесь!А если не нравится,то вопрос чего вы вообще в армию пошли,а не откосили как все люди?!Надо было дома косить! А теперь полезли в кузовок,будьте груздями!Мы вам зла не желаем.Это же все ради вашей пользы,чтоб вас дураков и баранов уму-разуму научить.Потом сами же спасибо скажите.Вы же мужики,хорош мечтать о мамкиных титьках!И вообще в армии есть места и похуже,вот там лютуют по черному,челюсть с ноги выносят,хребты ломают через колено,из окон выкидывают,а вы как в детском саду.постояли на крокодилах и баиньки..Никто вас тут не гнобит,человеческое достоинство не роняет,носки стирать дедушкам не заставляет,а туалеты все по очереди моете,чтоб никому не западло было.Не вы первые.не вы последние,мы тоже молодыми такое в начале службы проходили и вот нам-то еще хуже было,у нас деды нам вообще спуску не давали..Да,вы сами до второго года службы дослужите и въедите в тему и так же будете молодым в голову армейскую мудрость вбивать.Потому что иначе никак,а то,что мы вас учим голодом и физ.нагрузками,так это из всех зол меньшее и вообще по человечьи.Мы же,пацаны,не звери.Мы то как раз все понимаем и хотим правильно,по людски сделать.Это вы ведете себя как бараны,перестаньте косячить,усвойте,что слушаться команды в ваших же интересах и будете жрать нормально и утром и днем и вечером,и спать без крокодилов перед отбоем.Не тупите сами.Не будьте баранами."

Ну и всё в таком же духе..И надо сказать,что их аргументы действовали безотказно.До последних дней учебки.А потом дали сбой,но это другая история..

А в этой истории они мне как-то не сильно помогали выжить..Голод вонзался в меня тысячами иглами..Все мысли были только об еде.Впрочем не только у меня.У всех нас 90% дум было в еде,10% о сне..И несмотря на то,что в роте было 140 молодых парней и по идеи все как один должны думать о девушках и сексе,но это было последнее о чем мы говорили между собою..да и думали про себя..По крайней мере в первые недели.Голод желудка перекрывал все иные инстинкты,даже половой.Ходила байка,что нам в еду подсыпали бром,поэтому нам было не до секса.Тогда мы в это верили,а теперь думаю,что нам реально просто хотелось больше всего остального хотелось есть.Голод выстраивал свою иерархию инстинктов и,как оказалось,половой инстинкт при экспериментальной конкуренции с чувством голода даже близко не стоял.Все корили себя за то,что дома там-то и там-то отказались от еды,что больше пили на гражданке,чем ели,что больше таскались по девушкам,чем ели..и всем казалось,что верни время назад и ничто не оторвет ни одного нас от еды,что ни одна корка хлеба не пронесется мимо рта,ни один пирожок,и уж тем более колбаса и пельмень..И ничто так не травило душу из прошлой,доармейской жизни, как мысль о тысячах недоеденных тарелках еды..Потом,перечитывая воспоминания блокадников,я узнал в их голодных стенаниях и видениях,себя самого и всех нас.Мы все тогда в учебке были блокадниками,особенно в первый месяц.И мысль о том,что от голода можно умереть, не казалась фигурой речи,так как в аккурат недавно в соседней части один солдат от голода и умер.Но мы доходили от голода не потому,что еды не было.А потому что ее не было в воспитательных целях.Она была,но мы ее не заслужили.А ту,что заслужили,делилась так,что первый ряд ел более-менее,а дембельский стол и вовсе стоял нетронутый.А на последнем,пятом ряду, в бочках вместо супа плавала подсоленная вода,а каши было и одному голодному рту мало.А нее то, что восьмерым молодым парням после 500 отжиманий и 500 приседаний и прочего и прочего..

И все это от того,что "Не мы такие.Жизнь такая.Система такая"..И слова о том,что армия-это школа мужества звучали из уст отцов-командиров очень уж фальшиво,для нас,шатающихся на штормовых,зимних ветрах от голода..Мы понимали что нас бросили сюда выживать и бороться за выживание.И не с врагом.А друг с другом.Вечерами можно было наблюдать картины, как тощий или маленький парень кидался на здоровяка,на 1,5 головы выше его,только потому что за столом он украл его пайку хлеба.Это была вселенская трагедия,рождающая огромную бурю чувств,перед которой меркнут все страсти шекспировских пьес..Мы смотрели друг на друга злыми,тоскливыми,недоверчивыми глазами,взвинчиваясь по пустякам,которые для голодных тел и душ были совсем не пустяками.И когда дедушки в сердцах и не по разу говорили нам,что мы не только бараны(это полбеды!),но мы же звери и что случись нам воевать вместе,то мы будем стрелять не в врага,а в спину друг друга,то никто им ни разу за всю учебку не возразил.Потому что у каждого из нас была рядом такая спина и грудь(и не одна),в которую хотелось выстрелить наверняка,лишь только и правда случись нам вместе пойти в атаку.О как мы порой ненавидели друг друга ненавистью голодных.Эти первые недели до присяги,(курса молодого бойца) и недели после,когда воспитание голодом и физ.нагрузками стало реальностью в которою мы просыпались и засыпали, выхолащивало день за днем в нас все человеческое.Мы твердо постигали истину того,что Человек Человеку Волк.И не иначе.И не вздумай поверить,что это не так.Не будь наивным идиотом.

Как же я в итоге выжил тогда?!
А вот в этом и суть моей истории.
Тогда я впервые на своей уже почти не человечьей,а волче-ягнячей шкуре почувствовал и убедился вживую,что Человек Человеку Человек.

Надо сказать,что наша жизнь и правда была наверное похоже на жизнь на зоне.У нас были те же самые робы,что и у зеков,на робах были те же отрядные номера,мы ходили строем,все делали по команде,наш жаргон был полон зоновских слов.Я потом смотрел документальный фильм про жизнь на малолетней зоне.Так их одежда,их команды,их бочковая система питания,их речь,их холодные взгляды-это была один в один наша самая что ни есть Элитная Учебка Гордости Армии.Все тоже самое.И до сих пор не знаю кто у кого копировал.Армия у зоны,или зона у армии.Некоторые парни в нашей роте пришли в армию или после малолетки,или из воровского мира,спасаясь в армии от тюремных сроков,которые грозили им на гражданке, и они на полном серьезе говорили,что в тюрьме им жилось легче,чем в роте,что наша рота хуже зоны.Я до сих пор не верю их словам.Думаю это были эмоции привыкания к армии.Но то что такие сравнения искрили тут и там,говорит само за себя.

И как не странно спас меня самый,что ни на есть настоящий блатной не блатной,но плоть от плоти воровского мира.
Когда наш эшелон привезли,он уже 1,5 месяца жил в расположении роты вместе с 20-30 другими парнями,которые ,как и он, были одного с нами призыва.Просто их забрали по призыву чуть раньше,чем нас.За эти 1,5 месяца он успел сойтись с дедушками,правильно себя поставить и пропадал не с нами,а с ними в их каптерке и бытовке.Вместе с ними чефирил,вел беседы за жизнь,а к нам он просто возвращался поспать на шконке(кровати...а кровати были в 2 яруса)Ну и в столовую ходил вместе с нами.Он сидел в столовой за тем самым блатным столом,рядом с дембельским столом, и когда их не было,именно он был смотрящим и разрешал или запрещал брать добавку с их стола.Но тогда я всего этого не понимал.Просто так получилось,что в расположении роты наши кровати(шконки),стояли рядом.Может даже я спал на верхнем ярусе,а он на нижнем.Он крутился сам по себе и сильно в мою сторону не смотрел,но и нечем не озадачивал.Озадачивал он других.И все вокруг чувствовали его внутреннюю силу и власть.Среди нас он вел себя как Волкодав и смотрел на нас как на щенков.Никто из нашего призыва ни разу за всю учебку не бросил ему вызов.Назову его И. Иногда он любил рассказывать истории из своей прежней,воровской жизни.Я запомнил лишь одну,где придя как-то домой, он увидел дядю с воткнутым в сердце ножом(ну или почти в сердце) и как в итоге он спас дядю.Но в принципе говорить ему с нами было нечего.Его жизнь была не наша.Я вот не помню ,чтоб он хоть раз отжался,присел,встал на крокодилы..В этом смысле у него была самая,что не на есть дембельская жизнь,хотя повторю,что мы были однопризывники.

А рядом со мной спал еще паренек(Пусть будет Д.).Я тогда мало кого знал в роте,а с ним мы сошлись..Как-то на тот первый месяц службы мы были одного поля ягоды.Он голодал и доходил за своим столом,а я за своим.И нам было о чем поговорить.Тем более на гражданке он был барменом,чуть-ли не поваром, и толк в изысканных блюдах знал и травил воспоминаниями душу себе и мне.С ним я мог спокойно размышлять о том,как меня обрекли на голод за моим столом.Не то чтоб я жаловался.А так..чисто философски.До голодного обморока мне оставалось несколько дней и я мог себе позволить пофилософствовать.И уж не знаю,то ли И. мимоходом прислушался к нашим разговорам с Д.,то ли просто вычислил по нашим бледным физиономиям,что мы те еще горемыки-доходяги,но..что-то внутри него екнуло.И он решил одного из нас спасти.Спасти меня.Хотя И. был последний человек в роте,не считая тех семерых с кем я сидел за одним столом, от кого я ждал помощи.Ну где я,а где он?!..Между нами,кроме формы, ничего общего.Вся его жизнь-не моя,а моя -не его.

Не знаю почему он это сделал,не знаю по своему-ли почину.Скорее всего меня просто обсудили в каптерке и на совете дембелей решили,что я нужный человек и еще пригожусь.А И. сказал им как есть,что я дохожу,так как спал рядом со мной и видел как меня ушатывает от голода.Дедушек-то такие мелочи не интересовали.НО..вдруг оказалось,что от меня реально всем есть польза,включая офицеров,дедушек и однопризывников и что меня выгоднее подкормить,чем дать умереть.Дело в том,что даже голодный я на занятиях,которые вели офицеры,соображал лучше всех.А это было очень важно.Ведь офицеры роты отчитывались за успеваемость в роте перед командованием части,соответственно этому в зависимости от успеваемости,получали выговоры,или премии и благодарности.Ну а спокойствие дедушек зависело от спокойствия офицеров.Довольны и счастливы офицеры и дедушкам хорошо.Им дают внеочередные звания,разрешают не выходить из каптерки и доживать до дембеля по принципу "солдат спит-служба идет".А я эту успеваемость,работой на уроках,повышал в разы.Уж не знаю по какому принципу составлялись рапорты,но то,видно те пятерки,что я по нескольку штук получал на занятии, делились на всех.И наше отделение,взвод,рота в соревнованиях между отделениями,взводами и ротами было передовым.Командир роты на подведении итогов,принимая рапорты от офицеров и дедушек,о моих успехах в учебе,неизменно выносил всем благодарность.И от своего имени и от имени командира части..И удивлялся мне..Ведь при распределении в роту после "карантина",ему меня сдали на поруки как полного идиота и жесткую проблему,потому что я на распределении сказал командиру части,что за время езды в эшелоне и прибывания в карантине я осознал,что мне с армией не по пути и что отныне не буду выполнять ни один приказ..Хоть что со мною делайте..Но со мною провели политбеседу и предложили компромисс,что я служу до присяги,а там видно будет..

И я освоился,пообвык,втянулся в лямку вместе со всеми,и из Идиота и Проблемы превратился в Спасение для дедушек и Светлое пятно для офицеров.До того светлое,что наше отделение и наш взвод отжималось,стояло на крокодилах,приседало и т.д.
куда меньше,чем соседний взвод.В качестве поощрения за мои успехи в учебе.Мы после отбоя уже ложились спать,а у них все еще были крокодилы и отжимания,мы после обеда уже наотжимались и наприседались,сняли наконец шинели и сели отдыхать,а они все приседали и отжимались.А для голодных парней все это очень много значило.И все потому что в соседнем взводе не было второго меня и значит не за что им было получать благодарности,никто не попадал в рапорт и не повышал общую успеваемость.
Я не хвастаюсь.Просто говорю как устроена Система.И неожиданно для себя и для всех,я этой Системе пригодился для отчета,для рапортов,благодарностей,премий и сладкого дембельского сна в каптерке..

Не то ,чтоб я этого не понимал.Понимал.Но понимал и другое.

Что вот я дохожу с голоду и несмотря на то,что я этой Системе нужен больше,чем мне она,мне спокойно дают умереть с голоду.И я твердо решил умереть,но не жаловаться и не качать права..ибо опять же "Не верь.Не бойся.Не проси."

Но вот И. посмотрел на меня,пошел к дембелям,объяснил,что я вот-вот сдохну и..однажды после отбоя,когда мы уже отвиселись на крокодилах ,он пришел из каптерки и принес мне несколько кусков хлеба..Он - мне.Меня это потрясло.Это было именно по человечьи.Эти кусочки я по моему разделил с Д.Но точно не помню,врать не буду.Но наверное разделил.Иначе бы то что произошло дальше,развело бы нас сильнее,чем сама реальность.Потому что Д. то остался тем самым Идиотом и Проблемой,которая никак не вписывается в Систему.Дарований в учебе у него не было,а таланты повара тогда оставались невостребованы и следующие 4 месяца Д.гнобили так,что он из лазаретов не вылезал.Оттуда он возвращался в синяках,и получив очередную порцию гнобления в роте,снова спускался в лазарет и так по кругу.Я даже не знаю,пережил-ли он армию.

Но это подкармливание кусочками хлеба после отбоя только отдаляло неминуемое..6-8 тоненьких ломтиков хлеба,да еще наверное поделенных на двоих с Д.ничего не решало.И тогда И. захотел узнать в чем проблема,того что я дохожу и я ему честно сказал как есть,за какой стол я попал и что там меня попросту отказались кормить.Он всё понял.А я оценил,что он пытается помочь и дал ему понять,что несколько кусочков хлеба меня не спасут,хотя я конечно же благодарен.Эти кусочки хлеба дороже миллиона долларов на гражданке.Понятно,что он их наверное уж не от себя отрывал,но он мог поделиться ими хоть с кем,а поделился именно со мной.Это тем более трогало,что ему спасать меня не было вообще никакой выгоды,ведь лично ему от моей успеваемости не было ни жарко ни холодно.Он что так был сыт и не отжимался,что иначе..Спас он меня потому,что хотел спасти..Потому что своим волчьим взглядом он тогда оглядел всю нашу толпу и понял,что пошла мясорубка.Где сильный гнет слабого и отталкивает от кормушки и делается это по гнилому.Без жалости,совести и чести.

И вот,он,блатной,Волкодав,спас меня,щенка..Когда я уже весь проникся логикой и моралью "Не верь,не бойся,не проси!" он вернул мне веру в людей. И всю эту длинную историю я в сущности пишу именно ради этой фразы.ОН ВЕРНУЛ МНЕ ВЕРУ В ЛЮДЕЙ.когда от этой веры почти ничего не осталось..когда до смерти было всего ничего.На следующий день после моего рассказа,он пересадил меня за Блатной стол,рядом с дембельским,и ни разу не отказал мне в добавке с этого стола за следующие месяцы.Наоборот иногда сам ее предлагал,потому что по гордости я мог и промолчать..Понятно,что кого-то с этого стола убрали,чтоб посадить меня туда.Стыдно -ли мне от этого?!что кого-то убрали?! Нет.Может я себя сейчас оправдываю и это не делает мне чести,и тогда на мне есть грех,но думаю тот,кого убрали,с голоду не умер и свое место за новым столом отвоевал.Ведь,чтоб попасть за Блатной стол,он наверняка тоже чем-то показал,что достоин там быть,что его не просто так туда приблизили,посадили.Значит он был готов идти по головам.Я за этот стол не просился.Вот вообще никак.Но и отказываться не стал.Потому что у меня был выбор или этот стол или смерть.И я выбрал стол и жизнь.

Метаморфоза произошедшего со мной была фантастическая..136 человек роты жаждали попасть в восьмерку этого стола.Это было пределом мечтаний парней моего призыва.Кто сидел за этим столом мог позволить себе есть досыта,там,где повторю,другие вечерами дрались из-за тоненького кусочка хлеба.. Впрочем я досыта не не так,чтоб и ел,или ел не часто.Гордость не позволяла.Да и первый месяц голода сломал желудок и психику надолго.Особенно психику.И я по прежнему ночами засыпал голодным,как и все.Мне было достаточно,что за этим столом я не умру с голода.

Может остальные мне и завидовали.Наверное да.Но ни разу никто мне это не сказал в лицо,хотя при желании могли бы и им бы за это ничего не было.Я бы все равно не ответил.
Может потому все и смолчали,что за этот стол попал я,а не они,так как к тому времени все разобрались,что не будь меня,все так бы и отжимались и приседали по 500 раз в день и что уж лучше я,чем кто-то кого подтянули за этот стол непонятно за что.А я не чувствовал вины за это,так как,когда я загибался с голоду,то ни один из них не поделился со мной ни кусочком хлеба.Не перед кем мне было чувствовать вину.

Всё это я сейчас рассказал без какой-нибудь возвышенной морали,не считая отдельно взятой выделенной мною крупно фразы.
Рассказал как пример того,в чем суть армии для меня и какой я ее увидел.

У меня куча историй в голове на тему армии.Но пока ограничусь и этой.Тем более она и так вышла длинной.

И да...С той четверкой парней,кто меня обрекла на голод за моим столом,я потом не то, чтоб сдружился,но заообщался..Их потом потянуло на откровенные разговоры со мной,когда нам стало больше нечего делить и оказалось,что у них даже есть какие-то там высокие принципы,и вообще они ,по их словам, не злые и совсем не отморозки и беспредельщики.И у одного ,того самого,кто по моему(если за давностью лет я не забыл)был бочковым и кто наливал мне в миску воду вместо супа,папа был милиционером и погиб смертью храбрых и сын после армии хотел идти по его стопам,чтоб бороться с преступностью и победить мировое зло и несправедливость мира..И была и есть во всем этом какая-то горькая ирония и грустная притча о том,что тот кто мечтал бороться с преступностью,с Ворами,чуть не сжил меня со свету,а тот кто и не скрывал,что его закон Воровской,спас меня..

Армия научила меня понимать многое,понимать наяву,а не в теории.Например понимать,Что есть один Закон-Человеческий.Ты или поступаешь как Человек или поступаешь и выживаешь как Зверь и хуже животного.И третьего не дано.И потом много-много раз я в армии слышал от тех,кто спокойно мог меня свести в могилу,закопать и прочее,что для них важно остаться Людьми,вернуться Людьми..А те,от кого я мог бы казалось ждать помощь,говорили мне снова и снова "Не мы такие.Жизнь такая",как будто это и в самом деле что-то оправдывает и был готов к удару в спину и получал его.Впрочем эту фразу там говорили все.Вся армия и каждый в ней себя ею оправдывал.

Армия,как и жизнь,сложная штука..Но на самом деле все просто.Ты или Живешь и чувствуешь себя Человеком,или выживаешь и по животному борешься за жизнь..И там ты постигаешь всю власть животного начала в себе и неугасимость Человеческой искры и в себе и в тех кто вокруг тебя.

И понимаешь не в теории,а выстраданностью отчаяния и надежды,боли и радости на необьявленной войне всех против всех и каждого с каждым,что чтобы жить,тебе без принципов никак.Принципов,в которых не все замыкается на том,что умри ты сегодня,а я завтра.

Пускай даже,чтобы выжить,достаточно зубов,клыков и готовности впиться в горло и толкнуть слабого.

И только тебе решать..Жить или выживать..

И формула "Не мы такие-жизнь такая" в моей душе перевернулась наоборот..

что ..Какие мы,такая жизнь..

Этот мир во многом такой,каким мы его сами создали..

В нем ровно столько зла сколько мы в него принесли..

И в нем ровно столько добра сколько мы сумели подарить друг другу..