Про стойкость духа человеческого!

Здравия желаю, Владимир!
По Большому счёту Вы сильный Духом Человек - так держать !!
Когда читаю подобные откровения, сразу вспоминается рассказ учительницы Биологии, повергший меня, бестолкового в те времена ещё пацана в шок !!!
В это поверилось с трудом, но она повторила, что это не сказка, и не фантастика, а быль  !!!!
В общем родилась девочка СЛЕПОЙ, ГЛУХОЙ и НЕМОЙ !!!!!
И о "чудо ли ", она выучилась в школе, закончила ВУЗ  и  стала учёной, то есть защитила какую то степень, звание в академиях !!!!!!

А ещё помню, что врач и писатель Эрнст Мулдашев  в своих книгах про Тибет ......
Писал  про то, что изобрёл уникальный препарат "Аллоплант", который "якобы" возвращает зрение уникальным образом, и практически без операций, при чём в самых "без надёжных и запущенных  случаях" !!

Верится во всё это с трудом ..
НО !!
Мало ли !!
Считаю в любом случае сдаваться АТАК или иначе  Вам рановато !!!!!!

Далее скопировал  Вашу "философию" СТАТЬ ю  под названием :
 "6 сентября 2000 год, до и после"  полностью в свою книгу про ВЕЧНЫЕ ВОЗДУХАПЛАВАТЕЛЬНЫЕ ОСТРАВА, что бы некоторым нытикам "полноценым ли" показывать время от времени в качестве примера про стойкость ДУХА ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО !
 




6 сентября 2000 год, до и после
Владимир Чадов
Утро. Открываю окно, чтобы проветрить комнату. Слышу первых птиц и проходящий мимо поезд. Недавно закончился дождь и я вдыхаю его свежесть, смахивая с себя остатки сна.
Потом утренний кофе и сводка новостей по радио. У каждого, понимаешь, свой ритуал, привычка последовательно придерживаться действиям. Своим, максимально удобным и по возможности комфортным.
Включаю компьютер и проверяю почту. Читаю письма и радуюсь тому, что ещё не забыт теми, кем мог бы уже давно быть забытым. Отвечаю.
Часы бьют восемь. Говорящие часы с приятным боем. У меня всё говорящее: компьютер, часы, телефон, смартфон и даже градусник с тонометром. Так бывает, если ты слепой. А я действительно слепой и на днях будет 17 лет, как я перестал быть зрячим. 17 лет, как одна жизнь сменила другую. Одна и та же, и в то же время две такие разные...

Когда-то я тоже вскакивал с постели. Тоже, но не так же. Я Оглошенно бежал в ванную, на ходу включая кофеварку. Мне было не до птиц, поющих за окном. Я даже не видел, что там. Скользнёшь взглядом по небу, а неба не видишь. В мыслях годовой отчёт по товарно-материальным ценностям и страх опять разгневовать начальника, которым вчера данный отчёт не был подписан.
И вот я спешу на работу, на бегу выбрасывая недокуренную сигарету, чтобы успеть влезть в переполненный троллейбус. Если не влезу, тогда точно опоздаю. А успеть надо. Будет довольный начальник, значит будет и премия. А на премию куплю цветы... Любимой девушке, с которой потом расстанусь. И будет другая девушка, равно как и другая работа с другим начальником. И снова загремит будильник и убежит кофе на плите, потому что в голове будет всё та же суета. То были годы моей зрячей, молодой, полной энергии жизни. Тогда я ещё даже и не подозревал, что потом будет другая, такая же молодая, но уже не совсем энергичная, с точки зрения суетливой беготни, жизнь.
Жизнь коротка и проходит она быстро. Но как мы живём? На что тратим своё время? Мы работаем на нелюбимых работах, чтобы потратить деньги на ненужные нам вещи. Мы теряемся в суете, забывая свою душу и смотрим далеко вперёд, не обращая внимание на здесь и сейчас. И это, к сожалению, норма. Где тот Екклесиаст с извечной своей мудростью о том, что всё есть суета сует и томление духа? Увы. Не актуально. Это  есть истина, ушедшая за даль веков, оставшаяся незамеченной в тени современности. И жизнь идёт. Она бежит. Она торопится. Мы не замечаем её. Торопимся тоже. А что потом? Потом такой же торопливый взгляд назад и сожаленье, что всё было не так. Ну почти всё. Так может пока ещё не поздно? Может стоит на время приостановить свой бег времени и сделать собственную переоценку? Господи, дай нам мудрость и подскажи верный путь без сожалений! Чтобы без лишней суеты и без боли в сердце. Чтобы покой в душе и то самое счастье, которого так не хватает всем.

И вот я возле раскрытого окна. В руке чашка кофе, а на душе покой. Я слушаю птиц. Тех самых, которых раньше не замечал. Теперь замечаю. Я многое стал замечать. Даже спрашиваю у себя: - "Когда я был по-настоящему зрячим?"
Да. Глаза даны нам для того, чтобы видеть. О, чудо из чудес - зрение! Благодаря ему мы и видим, но замечаем ли? Ведь многого не замечаем. Это я понял, когда стал незрячим. И чтобы понять это, мне видимо пришлось ослепнуть. Разумеется иронизирую, однако факт. Но как же хочется снова прозреть и посмотреть на мир уже другими глазами и оценить его по-настоящему! Дорожить им каждую минуту и благодарить Бога, что дал нам возможность жить, просто жить.
Собственно благодарю и сейчас, ведь у меня есть руки и ноги, есть голова с мыслями и живая душа. Я слушаю этот мир, чувствую его на запах и дотрагиваюсь до него ладонями. А ведь некоторые не могут и этого. Слабое утешение, но всё же утешение.

Окно. Письменный стол. Компьютер. Диван. Стены. Если бы только вы знали, как иногда давят эти стены... Борюсь с депрессией. Борюсь, как умею. В последнее время она стала слабее меня, потому что я стал сильнее. Но нет-нет, а стены снова давят на мозг и опустошают душу. Боже, помоги! Кричу шёпотом молитвы. Вытираю слёзы. Беру себя в руки и опять в бой. В бой с отчаяньем и одиночеством.

Проходит время. Иногда это день, а иногда и месяцы. Но рано или поздно, стены отступают и я впускаю в свою душу свежий воздух и пение птиц. Потому что я люблю тебя жизнь! Я люблю тебя снова и снова. Ты слишком коротка, чтобы тебя не любить. Годы проносятся мимо и вся суета в результате становится бесполезной. Зачем торопился? Куда бежал? Для чего жил?

Ты можешь быть богатым и тратить свои деньги на разные удовольствия. Ты можешь быть здоровым и наслаждаться своей молодостью. Но всё это заканчивается. Деньги, здоровье, молодость, а главное - жизнь. Умрёшь ты, истлеет твоё тело, оставшиеся в живых в основной своей  массе забудут и всё. Зачем спрашивается жил?!
Вот тут и стоит наверно призадуматься о душе. Ведь это единственное, что не умирает. Душа не может умереть, потому что она частица Бога, а Господь вечный. Об этом я тоже начал думать всерьёз после своей трагедии. Стало быть прозрела душа.

Я люблю тебя, жизнь, не смотря на то, что ты катастрофически мала. Но  знаю точно, что всё происходящее в тебе не спроста. И точно знаю, ничто на земле не уходит бесследно.

Задумайся, друг. Попробуй поймать себя в суете и дать время для души. Пусть она проснётся в тебе и подарит другое, до селе не изведанное чувство - чувство радости и счастья. Ведь чтобы жить в гармонии с собой, совсем не обязательно становиться инвалидом, каким стал я. Просто надо вовремя остановиться. Или нет. Пожалуй достаточно только сбавить темп и найти себя в этой суете. Найти и больше не терять.

Я долго искал своё счастье. Женщины, вино, деньги, слава, самоутверждение... Да чего только ни было. Но всему этому пришёл конец. А завтра возможно меня не станет вовсе. Но душа. Она останется. Конечно останется! И что будет с ней?

Стою у окна. Кофе уже остыл. Не беда. Главное, чтобы не остыла она. Душа.

Здравствуй, мой новый день. Я люблю тебя, ведь к вечеру ты закончишься и тебя больше не будет. Не будет никогда. Будет другой день, но уже не ты. А потому люблю тебя ещё больше и не позволю себе потерять тебя в бесполезной суете.


Я люблю тебя, жизнь!

Что ты? Кто ты? Зачем ты?

Эти вопросы преследуют нас повсеместно и всегда. Они словно призраки подсознания, выныривающие из недр души и требующие от нас некого отчёта за потраченное время, за прожитую жизнь, за использованные ресурсы, данные нам свыше. Зачем-то данные. Для чего-то. И действительно, для чего? Вот на этот вопрос как раз и труднее всего нам ответить. Вернее легко, однако, ответ у каждого свой ... индивидуальный. У каждого из нас своя собственная истина, и это не смотря на то, что истина на самом деле всего одна, потому что - "сначала было слово...". Одно слово.

Ещё у каждого хотя бы однажды случается нечто, что заставляет как минимум остановиться и призадуматься, сделать некую переоценку собственных ценностей и обернуться назад, чтобы потом продолжить свой путь с иной головой, по иному пути. Ну а если по каким-то причинам мы не останавливаемся и не чувствуем этой необходимости, тогда случается другое... И это "другое" у каждого своё. Именно потому я и решил сегодня рассказать свою историю, о своём случае, который в корне изменил мою жизнь. Изменил, не смотря на длительную борьбу разума с душой, на бунт плоти и периодические всплески гордыни, которая и по сей день временами мне не даёт спокойно спать. И пусть этот рассказ будет не только моим отчётом за пройденный путь длинною в 40 лет, но и примером того, что даже несчастье порою может нам показать иную сторону бытия, где со временем мы обретаем другие ценности.

И вот я за своим письменным столом. Включаю компьютер и загружаю говорящую программу, с помощью которой будет воспроизводиться на свет этот очерк. А ещё мои мысли и воспоминания. Без прошлого тут не обойтись. Потому что...

Это было так давно и в то же время совсем недавно.

Утром 6 сентября 2000 года я ослеп. Мне было 23. Именно этот день и стал переломным в моей жизни и разделил её на две части: "до" и "после". В тот день я стал другим. Нет, не только потому, что мои глаза перестали видеть, но ещё и потому, что стала учиться видеть моя душа. До этого были совсем другие ценности. Однако по порядку.

Незрячий человек. Кто это на самом деле? На данный вопрос я долго искал ответ. Бытует даже мнение, что это самая страшная форма инвалидности после тех, кто прикован к постели. Но так ли это?

Я так же просыпаюсь по утрам, делаю гимнастику и кофе. Я управляюсь в быту и включаю компьютер. Не далеко, но всё же хожу по улицам и даже кое что делаю во дворе. Читаю книги, вернее их слушаю, и пишу собственные. У меня есть свой круг друзей и знакомых, я иногда появляюсь в центре общественного внимания. И у всех возникает вопрос - "как?"... Ведь это всё невозможно. Не верят. Потому что нас принято считать инвалидами. Но мы просто - другие.

Как правило, люди нас не видят и это взаимно. Мы их не видим, потому что не можем, а они нас потому, что не хотят. Так уж заведено. Инвалид должен оставаться в стороне, вне поля зрения. Слава Богу, так считают не все. И вот я здесь. Мне дали слово. И я могу его сказать. Я говорю!

День 6 сентября 2000 года. Утро. Просыпаюсь. Открываю глаза и... Понимаю, что ослеп. Я ничего не вижу.

Нет. Никакой истерики. Я даже не вскочил с кровати и не побежал оповещать всех, что это случилось. Я просто долго лежал и думал о том, что это всё же произошло со мной. Произошло то, что должно было произойти и во что не хотелось верить.

С каждым годом моё зрение угасало всё быстрее и быстрее, а врачи давно готовили меня к неизбежному. Просто я не знал, что всё произойдёт так просто и так быстро. Я проснулся и открыл глаза в темноту, которая теперь больше никогда не кончится. Пожалуй вот ещё что... Я перестал бояться ослепнуть. Ведь это уже свершилось. Бояться теперь больше нечего. Врачи больше мне не нужны. Однако впереди много чего страшнее этого...

Мне было 23. Тогда мне казалось, что жизнь кончилась, и я умер. Но, слава Богу, я снова родился. Но только не сразу. Это происходило постепенно.

У человека, потерявшего зрение, на 80 процентов сокращается привычный поток информации в мозг и на 99 процентов – круг друзей. Увы, это так. Но были и другие перемены.

Начала развиваться тактильная память. Ты запоминаешь всё, к чему прикасаешься. Тактильная память оставалась прежней, но мозг учился воспринимать формы предметов заново, плюс совершенствовалось запоминание места, куда ты положил ту или иную вещь. Потому у слепых в комнате всё всегда лежит на своих местах, даже если глазами будет казаться, что в этой комнате беспорядок. Руки помнят что и где лежит. Ноги помнят, куда и через что переступать. И тут я понял главное и вовремя. Нужно сосредоточиться на развитии другого восприятия мира, не давать себе слабину для отчаянья. И я познавал мир по-новому. Это было интересно! Мир на ощупь. Мир на запах. Мир на слух. Моя темнота начала обретать новый смысл.

Через некоторое время я начал слышать препятствия. Воздух при сближении как будто бы становится плотнее и отражающийся звук становится иным. Я научился пользоваться тростью, которую, к большому моему сожалению, страшно стесняются мои близкие люди, отчего при сопровождении требуют оставлять её дома. И мне до сих пор обидно, потому как с тростью я словно на половину обретаю зрение и на порядок становлюсь увереннее в передвижениях по местности. Да и вообще это целая тема относительно тех, с кем приходится жить, ибо со многим и многими приходится мириться, жить по их правилам вопреки своим удобствам и желаниам. Однако не буду о грустном. К жизни нужно уметь приспосабливаться даже тогда, когда тебе мешают. Просто у каждого своё восприятие мира и кое-где нужно уметь уступать и соглашаться. Однако это уже психология, область не моей сферы деятельности, хотя с опытом прошедших лет все мы становимся ими - психологами.

Шло время. Я учился жить по-новому. Я ловил звуки и запахи, изучая этот мир. Я словно новорождённый делал первые неуверенные шаги в пространстве и учился ходить. Мало по малу я и сам становился другим.

С того дня прошло 17 лет. Реабилитация прошла успешно. Я кажется полностью реабилитировался. Ну почти. Однако впереди ещё вся жизнь. Что дальше? А дальше открывается другая плоскость бытия...

Что я? Кто я? Зачем я? Эти вопросы не дают мне покоя до сих пор. В чём таки настоящая радость жизни? Только ли в победах и удовлетворении в чём-то, что окружает? А может стоит окунуться в себя и поискать ответы на все эти вопросы там?

Я люблю жизнь! Я благодарю судьбу за то, что она мне принесла именно эти испытания, а не какие-нибудь иные.

Я многое понял сейчас, чего не понимал в те годы, когда был зрячим. Отстранение от суеты зрячей повседневности принесло мне пользу и подсказало другой путь. Сейчас даже не скажу какой, но точно не тот, по которому я шёл 17 лет назад. Конечно же трудно порою взять себя в руки и не предаваться унынию, потому что быть здоровым человеком хочет быть каждый. Однако на сколько важнее быть здоровым душою! Именно это я и понял в свете последних лет, находясь в своей физической темноте и подчас в полном одиночестве. Радость жизни заключается не в привычных для нас ценностях, как это ни странно, ибо среди обычных людей столько несчастья... Но сколько радости и света исходит изнутри каждого из нас, стоит лишь вслушаться в себя повнимательнее... Суметь хотя бы на время отстраниться от суеты и посмотреть на мир другими глазами, не теми, которые видят собственное отражение в зеркале, но теми, которые видят твоё отражение в душе.

Радость жизни есть. Её не может не быть. Главное научиться ценить жизнь такую, какая она есть и любить её такой, какая была дана тебе свыше. Понимать её. Понимать себя. Ценить утро каждого дня, даже тогда, когда просыпаешься другим.

Помните, что есть нечто над нами, что придаёт нашей жизни смысл и наставляет нас на тот путь, который нужен именно нам!


© Copyright: Владимир Чадов, 2017
Свидетельство о публикации №217090600489