Вовочка и компания. Улыбайтесь 023

43. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!!!
1. Была у Вовочки корова, а у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, твоя же корова!
2. Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, что им больше всего понравилось. - Маша, что тебе понравилось? - Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя. - Петя, а что тебе понравилось? - Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой. - А тебе, Вовочка, что понравилось? - А мне понравился наркоман. - Какой ещё наркоман? – Ну, он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ!".
3. После летних каникул учительница спрашивает: - Дети, расскажите, какие хорошие и добрые поступки вы совершили? - Я!.. - тянет руку Вовочка. - Я совершил сразу два хороших поступка! - Ну-ка, интересно, расскажи нам. - Я в субботу поехал к бабушке и она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я уезжал, так она обрадовалась еще больше!
4. Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко: - Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мать шепотом: - Вовочка, тише говори, а то дядя тебя услышит. Тот удивленно: - Мам, а он что, сам этого не знает?
5. В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Не вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
6. Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:  - В наше время за такие оценки били ремнем. Вовочка: - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим учительнице!
7. 6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку: - Она меня за волосы дёргала! - Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы. Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: - В чем дело? Вовочка: - Теперь она уже все понимает!
8. Вовочка вырос, выучился, стал известным. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит: - Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете? - Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?
9. Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.  Вовочка: - Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку, а ты бей по яйцам!
10. Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара. - Я что-то не понял, - сказал он в недоумении. - Кому кого подарили?
11. - Вовочка, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание? - Не знаю, я рано лег спать.
12. - Вовочка, где ты научился так ругаться? - Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!
13. Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: - Что-то ты зачастил к моей сестре! Что, у тебя нет своей?!
14. Воспитательница в детском саду говорит детям: - В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. Люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей много красивых игрушек… Вовочка расплакался: - Хочу…  Хочу… я хочу в Советский Союз!
15. Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала!
16. Урок математике в средней российской школе. Учитель: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин. Вовочка пишет: XY* Учитель: - Икс, игрек – понятно, а что за звездочка? Вовочка: - Это не звездочка, это цензура.
17. Мама говорит Вовочке: - Вовочка, смотри как твой папа потолок красит. Вырастешь, помогать ему будешь. Вовочка: - А что, он к тому времени ещё не докрасит!?
18. Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит: - Вот тебе серебряная ложечка. Говорят, что серебро убивает микробы! - Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?
19. Учительница: - Вовочка, сколько будет семью девять? - 56. - Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник! - Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"
20. Отец - Вовочке: - Пойдем, я покажу тебе твою сестричку, которую нам ночью аист принес. Вовочка: - Ты мне лучше того аиста покажи, который по ночам такими делами занимается.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

44. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!!!
1. Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук Вовочка: - О чем ты, деда, задумался? - Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер, не понимаю, на что ЦРУ надеется!
2. Вовочка по телефону - приятелю: - Агенты покинули базу. - Что?! - Мясо выпало из пельменя. - Что?!! - Родители свалили на дачу, б*я.
3. Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын Вовочка послушал отца и спрашивает мать: - Мам, а на каком языке папа говорил? - На древнерусском, сынок, на древнерусском!
4. Учительница спрашивает: - Вовочка, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то, сколько времени ему понадобится на перелёт? - Пять с половиной часов. - Да нет же, всего четыре с половиной часа! Вовочка, с чего ты, тупица,  взял, что пять с половиной? - Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке? 
5. В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Вовчик, у нас урока музыки не будет. - А почему? - Учительница в декрет ушла. - Таки доигралась!
6. Подходит Вовочка к маме и спрашивает: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мать: - Потому, что она чистая и прохладная. Вовочка: - А ты откуда знаешь?
7. - Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?  Нет, боится, что папа пропьет кровать.
8. Мать спрашивает Вовочку: - Сколько будет три и четыре? - Семь. - А семь и четыре? - Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.
9. Уезжает отец в командировку: - Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.  Маша: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! - Молодец Машенька. Вася: - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! - Молодец Васенька. - Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! - Нет, Вовочка - нескладно, пойди, подумай. Приходит Вовочка через пять минут. - Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль - наш сосед. Папа купит мне мопед.
10. Учитель: - Подскажи-ка мне, Вовочка, на чем я остановился? - И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить двойку.
11. - Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама. - У Вовочки! - Но я же запретила тебе с ним гулять! - А мы и не гуляли!
12. Вовочка не был в школе. На следующий день приходит и говорит: - Привет, УЧИЛКА! Марь Иванна: - Вовочка, ты должен со мной здороваться, как со своим отцом. На следующий день Вовочка: - Итить мой лысый череп, кого я вижу!!!
13. - Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля Иванов! - А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов. - Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня. - Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя. - Отлично! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай. - Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.
14. Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний. - Вовочка, - просит директор, - возьми указку и покажи нам откуда ты родом. - Хорошо, - отвечает Вовочка - но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.
15. Вовочка снова натворил дел в школе. Мама его ругает: - Ну почему ты не берешь пример с отца? - Ма, но отец в тюрьме сидит. - Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.
16. Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? - Мне больше всего нравятся ваши волосы. - Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? - А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. - Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? - Я в восторге от ваших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял… дояркой я буду!
17. - Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я… - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
18. В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: - Папа и теща. Учительница:  Гм! Ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: - Ладно, оставим это. Приведи пример мимикрии. Вовочка, подумав: - Папа и теща. - И как же это происходит? - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна… Учительница, поспешно: - Достаточно, садись! Вовочка: - Нет, почему же… Я еще могу привести пример паразитизма!
19. Вовочка говорит отцу-офицеру: - Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? - Точно, сынок! - Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
20. Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год ху*м оденусь!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!