Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 105

Серия 312. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
2. - Миллллая, я ссссеня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" - Пил.
3. После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
4. - У вас есть книги по садомазохизму? - Конечно. - Киньте мне одну в морду.
5. Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Галя, а где эта хреновина?!  - Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... - А-а! Точно!
6. Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
7. Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа.
8. В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы.
9. Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, б*я, как ни ляжешь - офигенно.
10. Я не расист. Мне неважно, какого цвета будет мой раб.
11. После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу – красиво!
12. Погребальная контора "Аист": мы принесли, мы и унесем.
13. Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.
14. Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и начал становиться в позу в Третьяковской галерее.
15. Одноглазого дворника дядю Петю больше не интересует, кто живет в скворечнике!
16. - Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! - По каратэ? - По жопе! 
17. - Решила в сумочке прибраться! Три раза вынесла ведро!
18. Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда!
19. Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.
20. Парикмахер: - Висок будем косой делать? - Нет уж, давайте машинкой!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин

Серия 313. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Два агента ЦРУ в Афганистане, старый и молодой. Молодой спрашивает: - Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже почти победили? Старый, задумчиво: - А ведь они тоже говорили ”Мы уже почти победили…”
2. В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин»? Один агент тянет руку. - Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» - в каком месте должен стоять неопределенный артикль «бля»?
3. ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.
4. - Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент! - КГБ? - Нет, Орифлейм, по продажам.
5. Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
6. Еврейская пара рассуждает о политике. - И шо ты думаешь, Абрам, в украинской власти интеллигентные люди есть? - Интеллигентные? Конечно! Ты видела физиономии Порошенко, Яценюка, Турчинова, Кличко!  Да на каждой написано, что это сотрудник Central Intelligence Agency! (ЦРУ)
7. - Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие. - Другая половина просто не в состоянии хорошо выучить иностранный язык!
8. Обама - директору ЦРУ: - Чего такой грустный? - Бен Ладена убили. - Так радоваться надо! - А кто теперь будет главным террористом? - Да назначьте кого-нибудь! - А таких дураков больше нет!
9. - Откройте! ЦРУ! - Не открою! Цри за дверью!
10. Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.
11. Порошенко вызывает к себе главу СБУ. - Ну, что там обо мне в народе говорят? - Вот, г-н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов. После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, шеф СБУ спрашивает: - Г-н президент, будут какие-нибудь поручения по этому поводу? – Раздобудьте-ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата. 
12. Мужчина (говорит немного невнятно): - Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: - На какой срок? Мужчина: - Ну, так месяцев на 6. Агент: - Хм, Вы знаете, это очень дорого стоит.  Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: - Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: - Мне повезло, у меня был просто инфаркт!
13. Один приятель жалуется другому: - Я женился и через три месяца развелся! И как это назвать?! – Э-э-э - пробничек.
14. Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь: - Мужика у тебя нормального просто не было. И всё. Ты прав.
15. Знакомая звонит знакомым женатым мужикам, представляется страховым агентом, и предлагает страхование «от ухода и увода жены». Замену на первые три месяца предоставляют.
16. Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает: - Вы наверное в аварию попали? – Нет, чихнул в шкафу! 
17. Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: - Господи, чем же они дышат-то, бедные!
18. - Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
19. Я считаю, что готовить должен мужчина. Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.
20. - Тут к тебе пришел мужчина с усами. - Скажи ему, что они у меня уже есть.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 314. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Объявление: «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться.»
2. Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками - одна полоска - внимательный, две - невнимательный.
3. Лучший мужчина - это такой, про которого ещё ты не успела понять, что он полный мудак.
4. Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну, всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как вы догадались? - У меня жена оттуда!
5. После букетно - конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно – котлетный .
6. Мужчина просыпается с похмелья. Видит - рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит. - Тебя как зовут? - Люся. - А сколько тебе лет? - Угадай. - Да брось! Люди столько не живут.
7. Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
8. Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: - Мужчина, вы, что на поезд опоздали? - Нет, бл*дь, я его с вокзала прогоняю!
9. - Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? - Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
10. На вокзале мужчина раскидывает листки бумаги: - Прокламации! Прокламации! К нему подходят люди: - Так здесь же ничего не написано. - А зачем писать? И так все ясно.
11. - Дорогая! Тебе хотелось бы быть мужчиной? - А тебе, милый?
12. Петя решил пойти по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни.
13. Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты - сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!
14. - Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
15. Сидят мужик и кот. - Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
16. Роддом. Жена орет с 6-го этажа: - Все нормально!  Девочка! 3300!  Кесарево сделали! За одно и кисту отрезали! Мужик падает задницей в клумбу: - Как пи*ду отрезали?
17. Женщины всегда сами создают себе проблемы. Мужчин тоже они сами рожают.
18. Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее - Бог.
19. Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: «не пью, не курю». Ни выпить с ним, ни покурить.
20. Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!