Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 106

Серия 315. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо Кличко, мужик подскользнулся и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры! - И что? - Лучше бы он сразу головой об лёд еб*нулся!
2. Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание! Муж: - Внимание, сейчас будет секс!
3. Мужчина считал, что живёт в сталинке только потому, что в его подъезде кого-то расстреляли.
4. Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой! Не выдержала и укусила его!
5. Мужик помни, что пока ты обижаешь свою бабу, где-то есть другой мужик который пишет ей что она божественна и зовет ее замуж.
6. Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. - Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный! - Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали!
7. Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание «Плейбоя» для женатых мужчин - «Верный муж». На внутреннем развороте - каждый месяц фотография вашей верной жены.
8. Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи, шампанское и так далее. Подходит дело к постели, он стеллит полотенце на кровать. Она: - Зачем? – Ну, понимаешь ты юная, ну в общем, чтоб не запачкать простынь. - Слушай дядя, намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.
9. - Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять. - А там как? - Тоже с палец, и не поднять.
10. Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни — «Хочу ее!» Спустя 5 лет - «Намекает, что хочет меня!» Через 10 лет - «Жарко наверно».
11. Мужчина - эстонец у уролога: - Токтоор! У меняа что-тто каапеэт с «концаа»! - Ну, показывайте! Тааак! Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт? - Три тняаа насааад! - Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!
12. Парень на улице спрашивает девушку: - Девушка, мы раньше не встречались? - А то! Вы даже обещали жениться. - Извините, обознался.
13. - Милая! Дай мне компотику! - Какого? - Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
14. Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палочкой, возможно, он давно умер!
15. Один приятель рассказывает другому: - А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему. - А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь - почему!
16. Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в «Одноклассниках» тридцать Валентинок следующего содержания: - Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние, разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки! И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали ещё 18 с чемоданами!
17. Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.
18. - Что заставляет мужиков гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? - То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
19. - Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет. И, главное, в кого - непонятно. Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.
20. Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит: - А что это? - Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 316. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов: - На все!
2. Если мужика видели на какой-то швабре, необязательно, что он тряпка.
3. Ночью мужик особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
4. Мужик звонит приятелю: - У тебя враги есть? - Нет, а что? - Да я свою десятку продать хочу…
5. Одинокий мужик решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: «Это теперь ее надо пригласить на пельмени - в знак благодарности!» А там 100 грамм, поцелуи, потом дети», а рука уже давит звонок. Дверь открывается! - Да пошла ты, со своей мясорубкой!
6. Мужской член в 50 см для женщины - то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.
7. Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
8. С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужики - куда ушли мамонты.
9. - В США мужик избил свою девушку питоном. Змея скончалась. - А с питоном что?
10. Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.
11. Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит: - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.
12. Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой, на третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
13. У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
14. Мужик у астролога: - Так, в январе вы еще будете страдать от недостатка денег! - Ну, а потом? - А потом привыкнете.
15. В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться: - Мужчина, как Вы можете?! Как Вам не стыдно! - А что - давка в автобусе еще не началась?!
16. В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж, представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день! 
17. Один приятель говорит другому: - В сорок лет - и ездить на «маршрутке»?! Стыдобища! - А ты как на работу добираешься? - На велосипеде!
18. Разговаривают два приятеля: - Раньше я смыливал пол куска мыла, а теперь - целый. - Ты, что стал в два раза чаще мыться? - Нет, я стал в два раза шире!
19. Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает: - Вы ребенка ждете? - Неет, это у меня такой живот от пива.
20. На приеме у доктора обследуется мужик, у которого из головы торчит топор. Доктор, спокойно: - В детстве свинкой, корью, ветрянкой болели?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 317. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Пришел мужик на работу наниматься: - У меня жена, пятеро детей! - А что вы еще умеете делать?
2. В магазин заходит очень толстый - претолстый мужик и говорит продавцу: - Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него): - Я тоже!
3. Когда мужик несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
4. - Мужики! А у меня машина теперь - «девятка»! - У тебя же «шестерка» была! - Перевернулась!
5. - Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире? - Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!
6. Подходит мужчина в гостинице к дежурной по этажу и говорит: - У меня в номере нет холодной воды. - Ну, подождите. - Чего ждать-то? - Пока горячая остынет.
7. Встречаются две блондинки: - Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми??? - А ты пробовала не опаздывать?
8. Ночь… Он и она… Она романтично шепчет: - Эх! Месяц светит! - Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную, сплошную. Да еще и штраф за превышение!
9. Мужчина жалуется сослуживцу: - Завтра ко мне приезжает теща, и не одна, а вместе с собакой! Сослуживец вздыхает: - Да, собаки одни в гости не ездят… !!!
10. Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.
11. Психиатр – пациенту - мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
12. Двое мужиков сидят в баре. Один другому: - Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. - Почему? - Такое было моё условие.
13. — Что мужчина делает стоя, женщина - сидя, а собака поднимая одну лапу? - Здороваются!
14. Мужчина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня понос в голове. Врач удивляется: - Как так может быть? - Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей но все - говно!
15. Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние. - Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь? - Конечно, хочу заработать, дай мне работу - хоть дворником. - ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле моего мерса!
16. На таможне таможенник спрашивает у мужчины: - Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько? - Брат Митька помирает, ухи просит… !!!
17. Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы!
18. Идут менты, дежурят по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился. Ну, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты, тоже дежурят, видят - мужик висит. Один говорит: - О! Смотри, опять он здесь висит!
19. Стою на балконе, курю… любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом: - Будь здоров! Мужик падает на колени, подымает руки: - Спасибо, господи!
20. - Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все, а только вдовы. 
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!