Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 107

Серия 318. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.
2. Два мужика – москвича, встречаются, один другому говорит: - На выходные в Питер ездил. Другой: - Ну и как? В ответ: - Да чё Питер, деревня деревней - до сих пор с бабами спят…!!!
3. Пьяный мужчина подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. – Ну, какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. - Я с котом и разговариваю.
4. Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Говна не возим!
5. На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека. - Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
6. Американец звонит русскому: - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? - Мужики пиво пьют, дети мороженое едят!
7. В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
8. Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? - Да я просто начну тр*хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться!
9. Мужчина: - Мужик может все! Женщина: - И это - все?
10. Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему: - Наверное, конец зачесался? - Да нет, серединка.
11. Приходит мужчина с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене: - Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!
12. Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!
13. А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов!
14. Записка от жены: - Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
15. Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.
16. Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель.
17. Женщина и одевается, и раздевается, чтобы соблазнить мужчину.
18. В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
19. Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний: - Иди, мне спину потри. - Не могу, мой козёл уже вернулся.
20. - Какой номер у вашего мобильника? - У меня только что украли мобильник! - Я это знаю!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 319. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Моя девушка как мобильный. - Что, такая же маленькая, современная и необходимая? - Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
2. - Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью? - Позвонить с мобильника Воронежского завода.
3. Дом - там, где живёт твой котик, а вовсе не там, где лежит твоя зарядка от мобильника.
4. Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х*й! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос: - Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.
5. Приложение «Мобильный секс»: Когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.
6. Человек, пытавшийся отнять мобильник у Николая Валуева, теперь может звонить только в колокольчик над кроватью.
7. Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает: - Милый, ты едешь домой по трассе А6? - Да. - Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе. - Дорогая - их тут тысячи!
8. Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.
9. Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк!
11. Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: - Какая луна, какие звезды… - Твою мать, твою мать, твою мать… - по привычке отзывается эхо.
12. - Дорогая! Звезда падает! Загадай быстрей желание! - Хочу чтоб ты на мне женился! - Ой, смотри! Назад полетела!
13. В Ухрюпинске открылся отель «Дом колхозника» категории минус три звезды. Там всё выключено.
14. - Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. - Мозго*бка? Звезда по имени Мозго*бка?! - Ну не начинай…
15. Когда вы загадываете желание на звезду, знайте - вы опоздали на несколько миллионов лет. Эта звезда уже мертва. Как и ваши мечты.
16. Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.
17. - Ванька, видишь звёзды? - Вижу блин! - Вставай палатку украли!!!
18. Звезды, загадывайте желание. Я упала.
19. Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику
20. Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» - ты настоящий поэт!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 320. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
2. Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины… Передай дальше.
3. Современным мужикам почему—то нужен специальный парикмахер, чтобы отрастить бороду. Мой дед для этого просто работал на посевной и жил в комбайне. http://www.anekdotovmir.ru
4. - А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: - Ну и Хули ты, Иглесиас?
5. Аслан: - Алимет, я принесу тебе вооооон ту звезду?! Алимет: - Так, Аслан, сегодня ты будешь спать дома!
6. Спросили одну голивудскую звезду: - Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье? - О, это очень дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?
7. Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.
8. Парень на свидании с девушкой: - Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды. - Ты такой романтичный… - Люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.
9. 8 лет: хочу пони! 16 лет: хочу быть рок-звездой. 20 лет: хочу быть богатым, как Билл Гейтс. 23 года: хочу пони!
10. В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - вообще снежинка!
11. Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: - Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
12. На занятиях по тактике: - А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда. - Товарищ сержант, шапки падают! – Понял! Взвод, два шага назад, шагом - марш!
13. - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды. - На звезды без презерватива смотреть не пойду.
14. - Сантехника вызывали? - робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
15. Разговор двух малознакомых женщин: - Кем работаешь? - Из лохов мужиков делаю. - Бл*дь, что ли? - Сама ты бл*дь, а я мужской парикмахер.
16. Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
17. Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне…
18. Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…
19. Парикмахер спрашивает клиента: - Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом? - Нет. - Значит, я все-таки порезал вам шею.
20. Около 500 000 слов в русском языке. 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!