Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 108

Серия 321. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Герман сделала доброе дело - посоветовала Тимошенко сходить к парикмахеру и психоаналитику. - Если Юлю подстрижет психиатр, а мозги вправит парикмахер, то потом даже Герман не поздоровится.
2. Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: «Сделайте мне легкие волны», ему слышится: «Закрути меня, как барана, да посильнее!!!» А когда говоришь: «Обрежьте мне 2 см. кончиков», ему слышится: «Стриги меня, да покороче… хотя нет — налысо!»
3. - Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки? - Я ещё сегодня никому не мыл голову.
4. В парикмахерской прапорщик и рядовой. Парикмахер: - Прапорщик, Вас поодеколонить? Прапор: - Ну, нет, а то жена скажет, что я в борделе был. Рядовой: - А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет.
5. Почему у всех «новых русских» такие короткие стрижки? Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: - Короче, подстриги!
6. - О, ты была у парикмахера? - замечает супруг. - Да, классно, не так ли? - оживляется супруга. - Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?
7. В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик: - Подстригите, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это не ко мне, я тут всего год работаю.
8. Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор. - Посмотрите, с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей, наверное, очень нравится наблюдать за тем, как вы работаете. - Нет, она просто ухо ждет.
9. Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: — Бен-Ладен-ладен-ладен. В конце концов, Буш возмущается: - Что вы себе позволяете! Парикмахер: - Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.
10. Прапорщик ходит вдоль строя: - Почему волосы длинные? - А вас это не еб*т! - Как это не еб*т!? Сейчас же отвечай! - Парикмахер заболел. - А меня это не еб*т!!! - Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик! 
11. Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках бритва… !!!
12. Парикмахер: - Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли? Клиент: - Нет. - Вот те на!
13. Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете! - взвизгнул клиент. - А ты, ты не бойссь! Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
14. Сидит блондинка в парикмахерской. Парикмахер ей говорит: - Засеките 15 минут. А та отвечает: - Не могу, у меня часы неправильно идут.
15. Два поляка в одной камере. – Из-за евреев сидим! - Так их ведь почти не осталось в Польше! - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
16. Разговаривают две соседки: - У меня зять попался такой внимательный к жене, хозяйственный, деловой, но жадноватый. Вот недавно в Польшу ездил, всего жене понавез: - вещей, обуви, а ночью и говорит ей: - я еще и мандавошек тебе привез немножко. Так любимой теще - то хоть бы одну дал, а то ведь по жадничал.
17. Картинная галерея. Экскурсовод: - Это картина Ленин в Польше. На ней изображён шалаш Ленина. Из него торчат две пары ног. Сверху - ноги Дзержинского, снизу Крупской. - А где же Ленин? - Ленин в Польше!
18. - По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог «Большой восьмёрки». - В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. - Называться она будет «Мелкие шестёрки».
19. Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом премьер-министром. Путин: - До чего вы похожи друг на друга, господин Президент! Качиньский: - Это потому, что мы не простые близнецы, а одно яйцевые. Путин: - Ну, тогда сочувствую.
20. Выступает глава «Газпрома» Миллер: - Зря Украина жалуется на дорогой газ. Она платит за него меньше, чем такие страны, как Польша, Румыния, Венгрия… вместе взятые.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 322. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
2. Девочка-дистрофик из-за сильного ветра нелегально эмигрировала в Польшу.
3. А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?
4. Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает «14, ощущается как 19».
5. Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.
6. Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.
7. Судя по новостям, в России мёрзнет только Украина.
8. - Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки. - Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
9. Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.
10. Перешел на зимнюю резину – купил презервативы с пупырышками.
11. Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.
12. Объявление: - Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз».
13. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу: - Девушка - какая у вас грациозная техника езды… - Чего, чего техника?!
14. Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет… А ведь были лучшими подругами.
15. Это может показаться удивительным, но почему-то на Украине со всей свидомой беспощадностью сносят только статуи Ленина из цветных металлов. А те, что из гипса да цемента, покрытые серебряной краской, стоят как будто и не Ленины вовсе!
16. - Я не принцесса - корона спадает. Я не ангел - крылья в стирке,  Я не стерва - я умнее. - Блин, Петрович, бухал вчера? - О, точно!
17. Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал?».
18. Сказочка на ночь: - Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. - Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
19. Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
20. Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. - Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 323. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22: 00.
2. - Так, больной, через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович. - А это кто, доктор? - Да так, наш  патологоанатом!
3. «Гражданская позиция» Анатолия Гриценко ведет переговоры об объединении с «Ударом» Виталия Кличко. Концепция объединения: - После удара Виталия Кличко человек сразу займёт гражданскую позицию
4. - Председатель Донецкой области Анатолий Близнюк заявил, что комментарии на сайтах пишут люди нетрадиционной ориентации. - Через пять минут ему позвонил Олег Ляшко и сказал, что это неправда и он ничего не писал.
5. Приходит письмо А.М.Кашпировскому: - Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. - После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.
6. Как работает одеколон для соблазнения женщин? Очень просто: концентрация спирта в воздухе такая, что с двух шагов от тебя она уже забухала.
7. Мужчина делает женщине предложение. - Да ты, небось, пьешь? - Нет, нет, только по праздникам и банным дням. Поженились. В первый же день, придя с работы: - Ну, жена, какой у нас сегодня праздник? - Да вроде никакого! - Ну вот, придется в баню идти.
8. Простите, девушка, который час? Половина десятого. - Спасибо. - И всё? Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»… Совсем ох*ели уже.
9. Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.
10. - Расскажи мне про свое хобби. - Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и… - Ты работаешь в женском коллективе? - Да.
11. Слова: «Женщина мотает на ус» на Востоке не метафора.
12. Счастливый брак, это когда последнее слово всегда остаётся за женщиной, и слово это - «согласна».
13. Довел женщину до оргазма и обратно.
15. Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»: - Ну, «пых-пых» - это не страшно. А вот «тр-ратарататам» влетит вам в копеечку.
16. Когда девушка кричала водителю автобуса «Не бревна везёшь!» её парень ухмыльнулся! 
17. Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Сейчас бы женщину. Второй: - Погарячее. Первый: - Да, и с поджаристой корочкой!
18. Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит: - Вы наверное учительница. - Да. А как Вы догадались? - А у Вас лицо глупое. Женщина обиделась: - У Вас тоже лицо глупое. Мужчина грустно: - А я тоже учитель.
19. Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.
20. Женщины. До восемнадцати: «Никому, никому, никому». 18-25: «Только ему, только ему, только ему». 25-35 «Хоть кому, хоть кому, хоть кому». 35 и далее: «Ну, кому?! Ну, кому?! Ну, кому?!»
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!