Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 109

Серия 324. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Если Вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем - помните, что есть другие женщины.
2. - Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме! - Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!
3. Давайте запретим женщинам образование до конца 21 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые!!!
4. Хотел вытереть бабе слезы - случайно стер ее брови.
5. Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.
6. Две женщины провели в одной тюрьме вместе в камере пятнадцать лет. В один день их выпустили. Прежде чем разойтись, они полдня проговорили у ворот тюрьмы. Напоследок: - Ладно, завтра встретимся, договорим.
7. В поезде едет семья с детьми. Муж на станции выбегает достать молока. Женщины торгуют разной снедью. Подбегает к одной: - Скажите, у вас есть молоко? - Что вы, гражданин. Как вам не стыдно! Я еще девушка.
8. Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство!
9. Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина?»
10. Учёные выяснили, что 80% женщин когда-нибудь имитировали интеллект.
11. Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.
12. К священнику на исповедь приходит женщина: - Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью. - Как это? - Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только хотели, нам помешали. – Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.
13. В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину никакого внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет!  Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
14. Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос: - Скажите, а Вы молитесь перед едой? - Да нет, у меня жена нормально готовит! 
15. Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, трахнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.
16. Нет беспомощнее существа, чем женщина с не высохшим маникюром.
17. Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит: - В левом ряду дуры, в правом - проститутки. Возмущенный голос из правого ряда: - Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу. - НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд.
18. Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.
19. Женщина славится телом, а мужчина - делом.
20. В 13 лет она сидит, пьет кофе, курит и думает о нем. В 23 лежит на диване, пьёт сок и смотрит мультики. 
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 325. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
2. Спать с женщиной неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.
3. Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б - это прямая. Главное - чтобы на пути не попадалось магазинов.
4. За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.
5. Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга.
6. Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
7. Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.
8. Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.
9.- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах! - Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!
10. Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет: - За*бала! За*бала! Выглядывает девушка из окна: - Придурок, меня Изабелла зовут!
12. - Тебе лет-то сколько? - 15. - Так, оделась и ушла. - Пааадумаешь, какие мы суеверные!
13. У одного француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: - Это зависит от года выпуска.
15. Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
16. - Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте. - Ваш муж его нанял? - Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.
17. Если женщина о чём-то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на секс.
18. Долюбливайте женщин! Не плодите феминисток.
19. Есть женщины, как воздушные асы, с фигурами высшего пилотажа.
20. Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 326. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Женщины любят вначале потоньше, потом потолще. Ну, вот как тут угодить? То возьми меня нежно, то не останавливайся.
2. - Ваша любимая поза в сексе? - 96. - Может, 69? - Нет.
3. - Дорогой, ты мне нужен - как воздух. А я тебе как нужна? - А ты мне нужна как… как… как покакать! Поверь, это тоже очень важно!
4. Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
5. Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?
6. - У меня для вас две новости. С какой начать? - С хорошей. - Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. - А плохая? - Меня зовут апостол Петр.
7. - Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается? - Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается!
8. Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.
9. В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период.
10. - Если девушка носит одежду красного цвета, значит ей не хватает секса. Красный цвет - это страсть, огонь, она так привлекает мужиков. - Получается, что Дед Мороз тоже привлекает мужиков?
11. Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
12. Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.
13. - Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.
14. - Кто самый плодовитый исторический деятель? - Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник.
15. После французской революции на развалины Бастилии еще долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.
16. Современный учебник истории: - Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
17. "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…" - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
18. В те далекие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины.
19. - Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила - по три ведра шампанского за вечер принимает. - А почему его барыня бросила? - Так алкаш же!
20. Древнегреческая реклама: - Вставлю молнию в брюки. Зевс. - Продам печень. Все равно не надо. Прометей. - Досуг. Афродита. - Куплю печень. Очень, очень нужна. Дионис.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!