Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 110

Серия 327. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. История никогда не повторяет своих уроков дважды, она дает их по одному разу, но каждую четверть века.
2. Резолюция древнегреческого чиновника: - В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще перевернет чего-нибудь.
3. - Что это за огромные шары перед Царь-пушкой? - Это Царь-ядра.
4. - Прошлое нельзя изменить! - сказал физик. - А за что нам тогда деньги платят? - возразил историк
5. История - наука о будущем прошлого.
6. История учит, наказывая, тех, кто ее не учит.
7. История еще не знает таких примеров, которые нельзя было бы скрыть.
8. Сдает абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель: - Ну, хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
9. Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак - чемпион.
10. История - это вековая пыль в глаза.
11. История - дневник неизвлекаемых уроков.
12. - Есть что выпить? - Чай. - А покрепче? - Кофе. - А еще крепче?  Ну, я могу кофе с чаем смешать.
13. Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.
14. Ученые Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.
15. Жена - мужу: - Вот увидишь, мы сегодня с тобой обязательно поругаемся. Муж: - Не собираюсь я с тобой ругаться. Жена: - А я сказала, что поругаемся, козлина!!!
16. Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.
17. Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.
18. - Я так больше не могу. Нам нужно расстаться. - Это потому что у меня член 13 сантиметров? - Да. - П*здец, какая же ты суеверная!
19. - Художника каждый может обидеть. - Ты же не художник. - Ну вот, опять!
20. Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 328. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Как все подорожало. - Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.
2. Если после Нового года цены на бензин резко возрастут, Правительство запустит Программу поддержки автомобилистов веселыми шутками и анекдотами.
3. - Кажется, я умираю! - Еще бы! Ты сожрал, почти все мандарины сразу! - В смысле "почти"? Где еще есть?
4. Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
5. В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.
6. - Как попасть в сообщество художников? - Очевидно, через пастель.
7. Не переживай, будет и на твоей улице праздник. Гей-парад, например.
8. Жена: - Так мне покупать эту красивенькую сумочку? Муж (не отрываясь от работы): - Да, бери! Жена: - Блин, с тобой одна растрата!
9. - Я очень елеустремленный человек. - Целеустремленный, ты хотел сказать? - Нет!
10. У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой четкости, зато есть гопники высокой четкости.
11. Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает!
12. Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит: - Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу? - Можно, подержи. 5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает: - А чем тебе мои яйца так нравятся? - Да ничем, братан. По своим скучаю. 
13. Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".
14. Речка промерзла до дна, поэтому на крещение люди просто спускались в ледяную яму и приседали.
15. Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.
16. Заявлен новый рекорд в книгу Гинесса "За самый крупный обман" (поверили 147 млн. чел) за заявление: - Я против увеличения пенсионного возраста. Пока я президент - такого решения не будет
17. Если предположить, что у большинства кремлевских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.
18. - Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг. - Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!
19. Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.
20. Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 329. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег! - Александр Игнатьевич, может, все-таки повысите мне зарплату?
2. Тренировка сборной Ухрюпинской области по гольфу в очередной раз сорвалась из-за матерящегося мужика на тракторе.
3. Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - "лежать".
4. Муж за завтраком читает газету. Жена сидит напротив. Он (из-за газеты): - Ты что-то сказала? Она: - Ничего. Это было вчера.
5. - Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась. – Да нет, ты ошибаешься, только буквы будут желтыми.
6. В гостинице. - Портье, разбудите меня завтра в пять утра. - Хорошо, мсье, только будьте любезны позвонить мне в полпятого, чтобы я, чего доброго, не проспал.
7. Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, бл*дь, еще посмотрим, я тебе, сука, это припомню!
8. - Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось! - А мы своему заказали двух пианисток. - Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино? - А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся!
9. Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.
10. Здоровье - не свеча. Потушил - не зажжешь!
11. Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.
12. В Ухрюпинской поликлинике нет аппарата для эндоскопии, поэтому пациенты глотают камеру гоу-про.
13. - Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?! - Микроволнует.
14. Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед - посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила! Ну не смогла я отругать такую Прелесть!
15. Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит! Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит! Перестаешь жрать: желание жить уходит, жир не уходит!
16. Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружье.
17. Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете. Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!
18. - Я совершенно невиновен, господин судья! Не может ли это послужить хотя бы смягчающим обстоятельством?
19. Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.
20. Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!