Рыбалка или развод

      Судя по рыбацким разговорам, возникающим в любой мужской компании, помимо основных тем о снастях, самоделках, клеве, сказочных уловах и прочих традиционных   рыбацких «прибамбасах», частенько,  кто ни будь, да и начнет сокрушаться по поводу вечной войны с женой  за свое исконное право рыбака на рыбалку.
      Эти войны традиционны почти во всех семьях, где муж «болен» рыбалкой всерьез и надолго, а жена не разделяет его «вечных», совершенно не своевременных отлучек в самый разгар весеннее-дачных забот, да и вообще в любое время года. А все потому, что ей – жене поперек горла стоят все эти удочки, палатки, буры, сачки, резиновые сапоги, а главное крючки, мормышки и блесны, которые попадаются в самых неподходящих местах, исключительно ей  и еще хорошо, если просто на глаза, а не под ноги. Конечно, о погибших на этих многочисленных семейных фронтах я не слышал, а вот контузии упавшими с антресолей сапогами или ранения потерянными   крючками , мормышками и прочими снастями, если их во время не прибрать, случаются.
       Я жутко завидую тем немногим счастливцам, которым удалось обратить в свою «веру» супругу. У всех рыбаков есть среди знакомых такие семейные пары, где и муж и жена оба увлечены этой неизлечимой страстью, да и еще, зачастую, муж, как правило, отстает от жены по уловам и простому рыбачьему фарту.
 
      Вот и со мной случилось такое, о чем, вспоминая в кругу рыбаков, тихонько начинаю плакать от смеха. Правда, до смеха тогда, когда произошло то, о чем нет сил,  молчать, если кто ни будь, заводит разговор о сложных боевых действиях на вышеозначенных фронтах,  мне было ой как далеко. Скорее наоборот, грозила мне, бедолаге, полнейшая и безоговорочная капитуляция с конфискацией и уничтожением оружия (то есть всех снастей) и это в лучшем случае, а то и разводом, который и приравнять то, пользуясь выбранной терминологией, не знаю к чему.
      А началось все со случайного разговора на рыбалке, когда я обратил внимание на то, что по соседству рыбак ловит на резинку (есть такая снасть у нас на Оби) судака за судаком, а у меня полная тишина. От скуки подхожу к нему и жалуюсь на бесклевье, на что в ответ он показывает мне папироски, на крючках которых надеты белые резиновые полоски, как, потом оказалось, от презервативов. Благодарю соседа за науку и буквально на следующий же день спрашиваю у продавщицы киоска, есть ли в продаже презервативы и не просто презервативы, а непременно белые, чем, конечно, ее изрядно удивил несоответствием своего возраста с запросами и чудной расцветки  данного снаряжения. Ответ был положительным и я приобретя два вожделенных пакетика, сопровождаемый бурчанием киоскерши: может Вам еще в горошек или в клеточку нужны….             Но мне уже было не до нее и дома я, надорвав пакетик, вдруг вижу что судак мена не поймет, резинотехнические изделия были почему то красного цвета, видно я катастрофически отстал от моды и современных тенденций в интимной сфере и опрометчиво поверил продавщице на слово, в смысле цвета. Позже я  нашел  то, что искал  нужного белого цвета, (благо выбор почти не ограничен, не то, что в дни моей молодости и даже зрелости), ну а красные сунул в свою прикроватную тумбочку,  и напрочь  забыл о них. Все это лето, благодаря подсказке соседа – рыбака у нас с судаками складывались чудесные взаимоотношения.  Многие из них соблазнились экстравагантным дополнением к пенопластовой «папироске» и с удовольствием прокатились на машине ко мне домой, и были душевно приняты, познакомились с кухней, были залиты лучшим майонезом и приготовлены в духовке (кстати, рыбу готовлю всегда сам).
      Успешно была закончена летняя и осенняя рыбалка и пришла зима. В ажиотаже прошли дни перволедья и, как-то нечаянно, разыскивая, что-то и открыв тумбочку, я наткнулся на злополучные презервативы, забытые в ней еще летом. В ужасе, что не дай бог их так же нечаянно найдет жена, я отнес их в гараж и бросил в угол, где была сосредоточена вся рыбацкая амуниция и снасти (не пропадать же добру, вдруг судак изменит свои непредсказуемые наклонности).
      Но я не учел феноменальной наблюдательности и памяти моей половины, которой позавидует самый высоко квалифицированный ЦРУ-шник, и в один из следующих  дней был поставлен в тупик незамысловатым и где-то даже деланно-наивным вопросом: А куда это ты ходил с презервативами? Как оказалось, она почти сразу обнаружила пропажу, наблюдая и отслеживая все эти месяцы наличие, изобличающих мои гнусные намерения, вещественных доказательств. Надо сказать, что нам с женой  они (в силу некоторых обстоятельств) уже несколько лет без надобности и давно вышли из обязательного обихода. Какое то время, мыча я соображал, что жена далеко не судак, так полюбивший белые презервативы. И выбирая - врать, что-либо или честно рассказать, что они не для женщин и тем более не для девушек, а исключительно для рыбалки и что красные на Оби не котируются, а потому и валялись, чуть ли не полгода в моей тумбочке, я пребывал в полном замешательстве.
      Моя нежная «Мата Хари» не верила ни одному слову  кристально честного признания, которого можно было бы добиться от меня только с применением самых изощренных пыток и с подтверждением детектора лжи, вздумай я избрать путь сокрытия истины. Когда она узнала, что я отнес причину будущего возможного развода в гараж, последовало приказание немедленно доставить презервативы в дом, так как она полностью уверенна, что их там нет и быть не может, потому что с их помощью была неоднократно осчастливлена часть моего обширного гарема. Какое дикое подозрение и обвинение!  Хотя и, не скрою, приятно было осознавать себя, в мои то годы, пусть не надолго и в глазах одной женщины – принадлежавшей мне  много лет, этаким  заправским плейбоем и, чуть ли не секс символом в масштабах нашего жилмассива и прилегающего частного сектора.
      Легко сказать – доставить, на дворе зимняя ночь, где-то под тридцать в самом жестком минусе, откапывать гараж и искать с фонариком в причиндалах пару крохотных пакетиков, о которых я уже и забыл куда сунул, перспектива, чуть ли не безнадежная. И вообще в эту памятную ночь, благодаря проникновенной речи жены о моих титанических подвигах на ниве любви и секса с этими двумя презервативами  я понял, что если бы я был потомственным импотентом  или совершено голубым в пятом поколении, счастливее меня никого бы и не было. Но приказы моей жены  не выполнить - себе дороже. Я героически пошел и отыскал два несчастных пакетика и с надеждой на то, что мое алиби безукоризненно, доставил их пред ее светлые очи.
      На что, со свойственной  только женщинам, логикой я был обличен в том, что это другие, только что купленные в ночном киоске рядом с домом, презервативы, а конечно же не   те, что я уже благополучно «обменял» на годы ее беззаветной и многолетней любви к доморощенному неблагодарному Казанове, который всю жизнь пользовался ее искренним и безграничным доверием.
      Моя душа тоже не из железа и переживания по поводу этого казуса, возникшего из-за моей неосмотрительности, и который может разрушить нашу семью на полном серьезе, не давали мне покоя. Отношения наши были натянутыми, но вот однажды копаясь в старых газетах я обнаружил маленькую статейку (ура!!!) по поводу применения презервативов при ловле судака на пенопластовые папироски. Нашлось, как я наивно полагал, авторитетное подтверждение моим словам и действиям. Спасительную страничку, я показал жене с надеждой, что, наконец-то нашел авторитетнейшее руководство своим поступкам. Но женская логика не постижима и на это я услышал: Не понимаю, зачем рыбе презервативы? Этого просто не может быть. И еще: Все вы мужики одинаковые.
      На этом тема развода отодвинута на неопределенное время. Вдруг найдется еще какой-нибудь сердобольный советчик и поделится секретом применения в рыбалке женских бюстгальтеров для ловли малька или плавок для затемнения лунок ( ведь есть же уже прецеденты использования клипсов для блесен и мормышек, заколок для волос в качестве балансиров и бигудей для кормушек, не говоря уже о лаке для ногтей). Так что мужики будьте бдительны, война не окончена, враг не дремлет, боевые действия продолжаются. Рыбалка ждет, победа будет за нами!
    
       P.S.  Конечно красные презервативы жене почему-то категорически не понравились, ну а вот к белым все таки судак отнесся с пониманием! 
      И да здравствуют  СМИ  – наши активные помощники в проведении военных операций на семейном фронте  и  гарант существования семей, где у мужа застарелый диагноз – рыбак.

      Мне же, судя по всему, окончания этой многолетней домашней войны, а тем более победы в ней не видеть, как хорошего клева в глухозимье. Конечно небольшие военные операции, то есть походы на рыбалку благодаря своевременной разведке, мощному прорыву или тактическому временному отступлению, иногда удаются, но до такого желанного, «Нюрнбергского» процесса, над всеми полками и дивизиями жен рыбаков еще много паводков утечет. Есть в этих военных действиях, как и в любой войне,  много разных случайностей -  грустных, когда все мои планы на завтрашний поход на Обь за судаком, рушатся одним приказом противника: Завтра едим к маме! (причины и направления, благодаря изобретательности врага, не побоюсь этого слова, могут быть тонко спланированными и самыми неожиданными). Но случаются и смешные.