Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 111

Серия 330. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: - Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся - это он упал или сошел с ума?
2. Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не способны их заработать.
3. Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 12000 стоит!» чуть не убила маньяка.
4. Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий   
5. Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.
6. Библиотеке: - Где у вас книга “Мужчина - повелитель женщин”? - Фантастика на третьем этаже!
7. Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной, своим жильем, без в/п, с ч/ю, симпатичного (желательно). О себе: п*зда, две сиськи.
8. Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке - можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.
9. 90-60-90 - это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.
10. У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!
11. По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию! 
12. Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей красотой.
13. Одна подруга хвастается другой: - Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. - Ну, еще бы - с таким-то будильником!
14. Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
15. Женщина приходит к врачу: - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. - Это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй! - Уже советовались. Семнадцать - за, один воздержался! 
16. Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель! 
17. Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.
18. Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.
19. Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно!
20. Женщина поздравляет подругу с днём рождения: - Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть тра*ают! 
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 331. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит!
2. Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
3. Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много п*здит.
4. Русским женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал.
5. Ой, девоньки, хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял! 
6. Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.
7. Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери: - Меня побил супруг! - Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала! 
8. Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.
9. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
10. Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
11. У женщины - штангистки спрашивают: - Вы боитесь изнасилования? - Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться!
12. Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная! 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
13. Два факта о девушках: 1. Они часто находятся в плохом настроении. 2. В этом всегда виноват ты.
14. Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров: - А куда делся прошлый сотрудник? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут!
15. Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется.
16. Я понимаю, говорят «женская логика», но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
17. Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.
18. Если женщина пилит мужчину - она делает из него половинку.
19. Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!!!
20. В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась… !!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 332. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
2. Женщины - это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!
3. Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!
4. Беременная женщина пошла к астрологу. Астролог: - Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет. Леди: - Слава Богу! Мой муж в безопасности!
5. Страшно ревнивая жена мужу: - Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? - Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…
6. Женская любовь - найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.
7. - Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина? - Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона - я лично проведу воспитательную беседу.
8. Одна подружка спрашивает другую: - Люся, ты бы помыла сливы. - Да лень… - Да? А дизентерией потом болеть не лень? - Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости. - Угу. Сидя на унитазе!
9. - Мама, я хочу собаку на день рождения. - Хорошо, Сунь-***-Вчай, приготовлю по твоему любимому рецепту.
10. - Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был? - А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.
11. Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
12. Разговаривают 2 женщины: - Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел! - Отблагодарил хоть? - Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!
13. А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему. 
14. Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции! 
15. Объявление на форуме: «Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где».
16. Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
17. - Какая разница между мужиком и мужчиной? - От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!
18. Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.
19. Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.
20. - Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа? - Грустный мираж.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!