Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 112

Серия 333. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Нищий подходит к полной женщине: - Мадам, я уже пять дней ничего не ем. - Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!
2. - Женщины - очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно… !!!
3. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
4. - Простите, девушка, который час? - Половина десятого. - Спасибо. - Как? И это всё?! Ни «как вы прекрасны», ни «Как вас зовут»! Совсем ох*ели уже!
5. Заспорили русский, француз и грузин: с чем можно сравнить женщину? Француз: - Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься. Русский: - Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил. Грузин: - Э-э-э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.
6. Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?
7. Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса. 
8. Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.
9. - Сколько вешать в граммах?! - А к чему такая точность? - Это ж вам не картошка, женщина! Героин всё-таки!!!
10. - У тебя была женщина? - Да. - Ну и как? - На вкус, как курица.
11. - Девушка, можно с вами познакомиться? - Даже не пытайтесь. У меня уже два кота. Этот процесс необратим.
12. Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
13. Женщина: - Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск. Мужчина: - Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
14. - Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо -  А сесть за совращение малолетней, по- вашему, вежливо будет?
15. Проблемы женщин - мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
16. Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет: - А твой каждый вечер баб водил! - Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит, брал работу на дом!
17. В цветочном магазине: - Девушка, мне, пожалуйста, две розы. - Молодой человек, у вас горе? - Нет, у меня две бабы.
18. В 2015 на Евровидении победил бородатая баба, в 2016 - слегка небритая. В дальнейшем уже было невозможно отличить у кого, что между ног!
19. И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? «Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить»!
20. Понравилась баба - решительно молча смотри на неё. Она смотрит на тебя - решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 334. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.
2. - Мама, мама, а где наш папа? - Его крокодил съел. - А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл. - Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.
3. Как быть бабой: 1. Рыдаешь. 2. Смотришь на часы. 3. Продолжаешь рыдать, закусывая своё горе ветчиной с тортом.
4. Все эти дети из-за баб.
5. - Дорогой, а что мы говорим о попить пива с друзьями? – Не-не, не люблю пиво. И друзей не люблю. Только любимую бабу свою люблю. - Идеально.
6. Не ной как баба, ной как мужик.
7. Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.
9. - Порой так хочется устроить дома пьяную оргию. - Так устрой. Что тебе мешает? - Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.
10. Баба с возу - волки сыты.
11. - Почему тебя так бабы любят? - Потому что я - умный, добрый и веселый. - А почему не женишься? - Так, повторяю - потому что я - умный…!!!
12. 1000 и 1 способ не задушить бабу.
13. Зачем арабы замотали своих баб в покрывало и пишут бабам из других стран? Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?
14. На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
15. Народная примета: ложка упала - баба придёт. Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.
16. Сборник задач по математике для поступающих, как баба.
17. У каждой более - менее нормальной бабы, есть история про чувака, который звал ее замуж. Но чем тут гордиться? Отчаянных дуро*бов всегда хватало.
18. Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.
19. Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
20. Самая высокомерная и неприступная баба - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 335. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Али-баба подходит к пещере, говорит: - Сим-сим, откройся! А ему в ответ механический голос: - Введите ваш пин-код.
2. Твоя баба перестала п*здеть, сияет и ох*енно выглядит. Поздравляю, теперь это не твоя баба!
3. Все бабы одинаковые - если у тебя зрение минус 8.
4. Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё х*ёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него ох*енно.
5. Спонсор логики баб - пеликан, застрявший в ухе. Пеликан застрявший в ухе - ты меня не любишь!
6. Большинство баб считает что поступки - это розы-х*ёзы, а реальный поступок это когда ты больная, он твою жопу одеялком укрывает и вообще рядом.
7. Нет, это не просто песня. Если баба отправляет аудиозапись это почти никогда не «просто песня». Вслушивайся, вслушивайся. ВСЛУШИВАЙСЯ!
8. У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!
9. Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хрен ты её такую, когда забудешь.
10. Кто с бабой жил, тот в цирке не смеется.
11. По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
12. Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа: 1. Она ещё ребёнок. 2. У неё уже ребёнок. 3. Она опять ребёнок и у неё уже ребёнок.
13. Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик: - Ты, что, объехать не мог? - Боялся, что бензина не хватит.
14. Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду: - О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты! - Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
15. Вот сидит баба, сидит. С виду - ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность!
16. У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.
17. Ходил по бабам, все кеды в помаде.
18. Некрасов о событиях в Кёльне: «Пощупаем-ка баб! Сказали наши странники…»
19. Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у дрогой бабы.
20. Баба без жопы, как кружка без ручки.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!